forum

Здравствуйте, гость ( Вход | Регистрация )

Важные объявления

Внимание всем, кто хочет зарегистрироваться: обязательно указывайте правильный E-mail адрес, иначе вы не получите письмо активации!
16 страниц V  < 1 2 3 4 > »   
Добавить ответ в эту темуОткрыть тему
> Анекдоты, Бояны не выкладываем, что не понятно?
Калипсо
сообщение 19.9.2007, 9:44
Сообщение #21


Участник
**

Группа: Пользователи
Сообщений: 115
Поблагодарили: 15 *
Вставить ник | Цитата

Регистрация: 14.6.2007
Пользователь №: 111



"Вчера был у однокласник в гостях. У него огромный кот. Он (кот) кашлял,
так они его кастрировали. Но кашлять он не перестал".

Я уже неделю кашляю. С опаской смотрю на жену....

******
Русская ведущая на украинском концерте. С недоумением глядит в список
> концертных номеров. Потом неуверенно объявляет: "Висела писенька?!".

*****
Пошли генерал и прапор на охоту. Только в лес вошли - коза мимо
пронеслась, генерал не успел выстрелить, а прапор не стал.
- Ты почему не стрелял?!
- Боялся, товарищ генерал, а вдруг она домашняя.
- Дурак! В лесу все дикое!
Идут дальше, вдруг раздается выстрел и страшный визг.
- Ты кого подстрелил?
- Дикую бабу, товарищ генерал.
****


Пособие по математике для поступающих в вузы

М. Ногоедов. (М., “Бельмес”, 2005, 1.000.000 экз.)

Рецензия.

Книга по-своему интересна, однако хотелось бы отметить ряд методических недостатков.
С первой же страницы вызывают недоумение выражения типа "ежу понятно", "тудым-сюдым колеблется", "треугольник ABC с финтифлюшкой на конце", вплоть до "ну его на хрен, это доказательство".
Введение новых терминов не всегда оправданно. Вместо слов "жлыга", "торчун", "одуренный", "толстопузый", о значении которых приходится догадываться лишь из контекста, разумнее было бы использовать традиционные "трапеция", "перпендикуляр", "большой либо равный двум", "выпуклый". А оборота "плоский, как старая шлюха" (стр. 113, теорема Пифагора) стоило бы избежать хотя бы из уважения к старым шлюхам.
Далее. Можно, конечно, бесконечно долго спорить о том, куда, по мнению автора, сходится функция 1/x, но рисунок на стр. 157 просто подпадает под действие закона "О порнографии".
Ну а пассаж в конце главы 3 вообще не лезет ни в какие ворота. Корректней было бы написать "оставляем доказательство читателю", чем объяснять на двух страницах, что "...башка с утра раскалывается" и что "... вчера такой дряни намешали".
И наконец, нельзя согласиться с заключительной фразой (стр. 315), что, дескать, "место всех этих придурков в тюрьме, а не в вузе". В целом же книга интересная, талантливо написана и будет безусловно полезна для всех тех, кто заканчивает школу и вступает на нелегкий и увлекательный путь половой зрелости.
Вернуться в начало страницы
 
+Ответить с цитированием данного сообщения
Калипсо
сообщение 19.9.2007, 10:05
Сообщение #22


Участник
**

Группа: Пользователи
Сообщений: 115
Поблагодарили: 15 *
Вставить ник | Цитата

Регистрация: 14.6.2007
Пользователь №: 111



страшно пошлые, запрещены админами:

Бабка умирает совсем, лежит не шевелится. Дед решил на прощанье выполнить, так сказать, в последний раз, свой супружеский долг. Уснул, уставши, после трудного занятия. А когда проснулся видит: в доме убрано, обед на столе, бабка в огороде сапает. Вышел на крыльцо, да и заплакал:
- А ведь и Ленина можно было спасти...

******

Женщина на приеме у стoматолога-мужчины. Лежит на кресле, рот в заморозке, докотор что-то старательно сверлит. Тут у пациетки начинает разрываться мобильник. После пятого звонка врач не выдерживает: бешено
хватается за трубку:
- Алле!!!
- Алее!!! (тоже мужской голос)
Врач: - Ты кто??!!!
М.Г.: - МУЖ!!!!
Врач: - Слушай, муж, я щас кончу, она сплюнет и перезвонит!!!

*******
Для молодого и здорового мужчины есть много способов проснуться. Самый приятный – это когда тебя целуют в ушко и нежно говорят: «Дорогой… спасибо, это была незабываемая ночь…»
Как ни странно, самый ужасный – точно такой же. Только голос при этом мужской и говорит с кавказским акцентом.

***
Кто-кто в теремочке живет? Кто-кто в невысоком живет?
- Кто-кто в 3 часа ночи стучится? Кто-кто сейчас по башке получит? Чью, чью я сейчас маму вспомню? Куда-куда побежал?

***
Вернуться в начало страницы
 
+Ответить с цитированием данного сообщения
Мам0нчик
сообщение 25.9.2007, 17:20
Сообщение #23


Знаток
***

Группа: Пользователи
Сообщений: 380
Поблагодарили: 44 *
Вставить ник | Цитата

Регистрация: 8.9.2007
Из: Витебск
Пользователь №: 421



Девушка идет поздно вечером по улице. Вдруг ее хватает мужик, затаскивает за угол и говорит:
- Снимай трусы, станивись раком!
Ну делать нечего, она снимает трусы, становится раком. Мужик разгоняется и со всего размаху бьет ее по жопе. Девушка удивленно оборачивается.
Он:
- Что, думала я насильник? Не-ет, я - хулиган!!


Средняя школa. Нa урок мaтемaтики приходит учительницa со стрaшнейшего бодунa...
- Дети... , что мы проходили нa прошлом уроке?
- Геометрическую прогрессию, Мaрья Ивaновнa.
- Ну, и скaжи-кa нaм, Петрова, что же тaкое,
этa геометрическaя прогрессия?
- Геометрическaя прогрессия - это ... когдa кaждый следующий член больше предыдущего в двa рaзa!
- Ос-тa-вь свои девичьи фантазии ... Пет-ро-ва...!!!


Встречаются на горке два танка - один израильский, другой палестинский.
Стрелять смысла нет - успеют выстрелить оба и одновременно погибнут.
Тут открывается люк и из израильского танка вылезает еврей:
- Эй ты, палестинское дерьмо, дай дорогу - у меня в кабине инструктор из США сидит.
Палестинец медленно открывает люк, высовывает голову и кричит:
- Пошел на хYй!!!
А потом наклоняется в люк и тихо так спрашивает:
- Я правильно сказал?
Вернуться в начало страницы
 
+Ответить с цитированием данного сообщения
Сыр в масле
сообщение 7.10.2007, 23:40
Сообщение #24


Старожил
******

Группа: Пользователи
Сообщений: 2889
Поблагодарили: 382 *
ICQ: 356065201
Вставить ник | Цитата

Регистрация: 6.6.2007
Пользователь №: 26



Больница "Скорой помощи". Врач заходит в палату и начинает осматривать больных - у всех травма головы. Врач спрашивает первого пострадавшего: - Чем это вас так? - Скалкой... - А вас? - спрашивает второго. - Тоже скалкой... - А вас? - спрашивает третьего. - И меня скалкой... - Это что - эпидемия такая, что ли? - Нет, доктор... Вы вон того мужика в коме видите? Ну, так вот - он убегал от своей жены и попытался затеряться в толпе...

__________________________________________________

Мужик вытаскивает из моря золотую рыбку. Она на него внимательно смотрит. Спрашивает: - Еврей? - Таки да... - Лучше зажарь!

__________________________________________________

- Как вылечить еврея от заикания?
- Заставить его позвонить в Америку.

__________________________________________________

- Почему сегодня вы опоздали на работу?
- Виноват, проспал!
- Так вы еще и дома спите??
Вернуться в начало страницы
 
+Ответить с цитированием данного сообщения
l@ky
сообщение 9.4.2008, 12:20
Сообщение #25


Прохожий


Группа: Пользователи
Сообщений: 16
Поблагодарили: 0 *
Вставить ник | Цитата

Регистрация: 15.10.2007
Пользователь №: 552



Вот неплохие анекдоты. Взял c vetroff.ru
Приходит мужик в аптеку:
- Тот крысиный яд, что вы мне продали, как-то странно дейтсвует!
- А что не так?
- Да по началу крысы вроде все померли, а на утро опять ожили.
- А ну, покажите-ка мне пузырек. А-а-а, ну конечно... это же снотворное!
Блин... а что же я дала этому пенсинеру с бессонницей?..

Врач говорит пациенту:
- Если вы не бросите пить, то можете распрощаться со своей печенью!
- Врете вы все, дотора. В прошлый раз психолог мне сказал, что если я не брошу пить, то могу распрощаться со своей женой. Ну и где результат, я вас спрашиваю???
Вернуться в начало страницы
 
+Ответить с цитированием данного сообщения
vitebsklode
сообщение 18.4.2008, 12:29
Сообщение #26


Новичок
*

Группа: Пользователи
Сообщений: 80
Поблагодарили: 5 *
Вставить ник | Цитата

Регистрация: 11.8.2007
Из: Витебск
Пользователь №: 336



Встаёт утром семья.
Родители собираются на работу, Вовочка в школу.
Мама принимает душ, и в это время заходит папа в ванную почистить зубы.
Дай, думает, пристроюсь...
Делают родители своё дело...
Заходит в это время Вовочка в ванную и видит, как папа занимается с мамой сексом.
Папа думает: "Ребёнок видит такую картину, нужно как-то отмазываться!"
Начинает папа бить маму по заднице и приговаривать:
- Чтоб Вовочку не била, чтоб Вовочку не била!..
А Вовочка поддакивает:
- Правильно, правильно папа, и кота вы@би, чтобы не царапался!

Про российских ментов: (надеюсь, с ненормативом всё в т.у.)

Девушка приходит в ГАИ и говорит:
"Я дама не традиционной ориентации, и очень горжусь этим, и дабы подчеркнуть эту свою особенность, хочу, чтобы номерной знак на моей машине был розового цвета, дабы все понимали и вооще..."
На что гаишник ей отвечает:
"Мадам, это конечно всё хорошо, но есть правила, какие-то требования, не зависящие от ориентации..."
...Девушка:
"Но у вас же, пидаров, номера синие...?!"
Вернуться в начало страницы
 
+Ответить с цитированием данного сообщения
Driller Killer
сообщение 21.4.2008, 18:08
Сообщение #27


Новичок
*

Группа: Пользователи
Сообщений: 65
Поблагодарили: 0 *
ICQ: 460981275
Вставить ник | Цитата

Регистрация: 15.4.2008
Из: Орша
Пользователь №: 1275



Вощем мужик подходит к таксисту.......
Мужик -ШЭФ-ТЫ СВОБОДЕН???
Таксист -ДA!! СВОБОДЕН!!!......
____ВЫХОДИ ПОТАНЦУЕМ?________
Вернуться в начало страницы
 
+Ответить с цитированием данного сообщения
Alucard
сообщение 17.7.2008, 16:11
Сообщение #28


Старожил
******

Группа: Супермодераторы
Сообщений: 2766
Поблагодарили: 970 *
ICQ: 197071336
Вставить ник | Цитата

Регистрация: 9.12.2007
Пользователь №: 697



Тайга. Зона. Карцер. На полу, замерзая, умирают несколько зеков. Один просит:
- Кузьмич, спой что-нибудь...
Кузьмич, хриплым голосом:
- Как здорово... что все мы здесь... сегодня... собрались...
Вернуться в начало страницы
 
+Ответить с цитированием данного сообщения
Спасибо сказали:
Юнна
сообщение 8.8.2008, 14:23
Сообщение #29


Знаток
***

Группа: Пользователи
Сообщений: 283
Поблагодарили: 10 *
ICQ: 312345389
Вставить ник | Цитата

Регистрация: 8.6.2007
Из: Витебск
Пользователь №: 65



Такой озорной анекдотик (IMG:http://forum.vitebsk.ws/style_emoticons/default/biggrin.gif)
В автобусе едут девушка и священник. Девушка не вовремя отпустила поручень, автобус резко останавливается, и она падает на колени священнику.
- Ого-го, святой отец!- воскликает она.
- Не ого-го, дочь моя, а ключ от храма!

Вернуться в начало страницы
 
+Ответить с цитированием данного сообщения
Nerey
сообщение 8.8.2008, 17:35
Сообщение #30


Завсегдатый
****

Группа: Пользователи
Сообщений: 887
Поблагодарили: 96 *
ICQ: 315797227
Вставить ник | Цитата

Регистрация: 1.9.2007
Из: Витебск
Пользователь №: 403



Стаааренький
Вернуться в начало страницы
 
+Ответить с цитированием данного сообщения
Калипсо
сообщение 5.12.2008, 9:29
Сообщение #31


Участник
**

Группа: Пользователи
Сообщений: 115
Поблагодарили: 15 *
Вставить ник | Цитата

Регистрация: 14.6.2007
Пользователь №: 111



Вчера насмотрелась немецкой порнухи. Сегодня прорвало батарею. Сижу по уши в воде и думаю - вызывать сантехника или не стоит...


Молодой барин вернулся из деревни.
Все его расспрашивают:
- Что там?.. Как там народ?...
- Да вот, на свадьбу деревенскую попал! развеялся... первача попил...
опять же право первой ночи!
- Ну и как?
- Невеста сразу дала, а жених полночи выёживался...


И почему мне с девушками не везет?!
- А ты повесь подкову на счастье.
- Пробовал. Болтается без толку и ходить мешает.



- Алло, это телефон спасения 911? У меня в комнате пожар! - Где вы находитесь территориально?
- У телефона. Вокруг пламя. Дайте мне совет!!!
- Есть ли у вас в доме дезодорант?
- Да.
- Ни в коем случае не распыляйте его вблизи огня!


Рассыпалась соль - к ссоре.
Рассыпался сахар - к миру.
Рассыпался кокаин - к феерическим ощущениям и фантасмагорическим видениям.
Упала вилка - кто-то придет.
Упала ложка - у кого-то руки из п**ы растут.
Упал пенис - все! Никто никуда не спешит.
Упало мыло - ждите неожиданностей.
Ласточки низко летают - будет дождь.
Коровы низко летают - рассыпался кокаин.
Треснуло зеркало - к беде.
Треснула резинка от трусов - к большому стыду, ну, или к маленькому.
Треснул презерватив - лучше бы треснуло зеркало.


Муж (М) с женой (Ж) сидят, смотрят телевизор. Звонок в дверь, жена пошла открывать. На пороге сосед(С).
(С) Раскрой халатик, я тебе 1000 баксов дам.
(Ж) подумала,подумала и раскрыла халатик.
Получила заработанные деллары. Возвращается к мужу.
(М). Жена, кто там?
(Ж). Да соседка за солью заходила.
(М). А я думал сосед снизу, долг принес. 1000 долларов.



Кишинев. Поздний вечер. Переполненная маршрутка.
- У тебя муж есть?
- А вам какая разница?
- А вот интересно мне, муж есть у тебя?
- Ну есть.
- Ну вот на него и ложись. Чё ты на меня ложишься?


А почему под градусом девушки кажутся красивее?
Организм думает что его отравили и пытается срочно продолжить свой род.


Александр: Хорошая грудь должна вмещаться в ладонь, а то что больше - это вымя!
Ольга: Александр, это мы уже обсудили, мужчины с маленькими руками - трагедия для женщин.
Вернуться в начало страницы
 
+Ответить с цитированием данного сообщения
Калипсо
сообщение 5.12.2008, 10:34
Сообщение #32


Участник
**

Группа: Пользователи
Сообщений: 115
Поблагодарили: 15 *
Вставить ник | Цитата

Регистрация: 14.6.2007
Пользователь №: 111



В антракте певцу:
- Вы знаете, чем унитаз от унисона отличается?
- Ну?
- В унитаз Вам будет легче попасть.

- Здравствуй, Изя, какие у тебя красивые часы!
- Это мне папа перед смертью продал!

- У нас сегодня отопление отключили - 5 градусов всего было.
- Ого!
- Я дубу дала.
- Не знаю что ответить... Согрелась хоть?



А я своей любимой на Новый год подарок под елку положил!
- А она что?
- А она его до сих пор и ищет: тайга-то большая!

Когда сотрудники фирмы, где я работаю, совершают какой-нибудь локальный подвиг, и шеф доволен, он всегда говорит такую фразу: "Ну, молодец, готовь дырочку". Типа, для ордена, в одежде пробивать. Недавно к нам пришла работать новая девушка, которая в один из первых дней получила точно такую же похвалу. Большие удивленные глаза, невнятное бормотание, осторожный тихий вопрос "Что вы имеете в виду?!!..."

Вы никогда не задумывались, почему американцы, намекая на известный орган, показывают только средний палец, а русские - руку по локоть?

Люди! Мне сёдня глаза открыли!
Когда сисадмину говорят, что ему купят веревку с мылом, это не значит что его ненавидят и хотят убить...
Его просто хотят привязать и помыть!!!
Вернуться в начало страницы
 
+Ответить с цитированием данного сообщения
stean
сообщение 6.12.2008, 11:03
Сообщение #33


Завсегдатый
****

Группа: Пользователи
Сообщений: 863
Поблагодарили: 111 *
Вставить ник | Цитата

Регистрация: 16.7.2008
Из: 2:451/27.15@fidonet
Пользователь №: 1780



Перестроечная очередь в магазин. В очереди тощенький интеллигент в очочках. Сквозь очередь проталкивается здоровенный бугай с криками:
- Пропустите инвалида, ***дь! Да я недоношенный! Я семимесячным родился!!!
Пропустите инвалида!!!
Интиллигент(протирая очочки):
- Товагищи, я думаю, что не ошибусь, выгазив общее мнение - послать товагища в пи#ду еще на два месяца.
--------------------
Вступительный экзамен в ВУЗе. Экзаменатор:
- Объясните, пожалуйста, почему крутится электромотор.
- А потому что электричество.
- Что ж это за ответ? Отчего же тогда электрический утюг не крутится?
- А потому что не круглый.
- Ну хорошо, а электроплитка? Круглая? Почему она не крутится?
- А потому что шершавая, трение в ножках.
- Ладно... А лампочка! Электрическая! Круглая! Гладкая! Без ножек! Почему лампочка не крутится?
- А лампочка-то как раз и крутится.
- ???!!!
- А вот когда вы ее в патроне меняете, что вы делаете? Вы ведь ее крутите!
- Нда-а... в самом деле... кручу хм... Да! но ведь это Я ее кручу, а не она сама...
- Ну, знаете, само по себе вообще ничто не крутится! Вон электромотору тоже, небось, электричество нужно!
--------------------
Влетает в детский сад на полном ходу самосвал.
Водитель, подпрыгивая на сиденье, кричит:
- Да что за дети такие, прямо как камни!!!!


И напоследок : Не знаю, кто в кого верит, но в стиральной машине по-любому живет Нечто, которое за то, что используешь машинку, ест один носок...
Вернуться в начало страницы
 
+Ответить с цитированием данного сообщения
Adminы4
сообщение 4.1.2009, 20:47
Сообщение #34


Главный Админ
*****

Группа: Главный Админ
Сообщений: 1375
Поблагодарили: 264 *
ICQ: 616124
Вставить ник | Цитата

Регистрация: 2.6.2007
Из: BY, Витебск
Пользователь №: 1



Начальник - секретарю:
- Катенька, дорогая, перепиши месячную отчетность нашим партнерам, они сейчас к тебе подойдут.
- Добрый день, это вам переписать oтчетность?
- Добрый день, да, будьте так любезны, вот чистая дискета, можно на нее.
- Да, конечно. Вставляет в дисковод. И....
# mkfs -t vfat -c /dev/fd0h1440
# mount -t vfat -o iocharset=koi8-r,codepage=866 /dev/fd0 /mnt/floppy
# find / -noleaf -type f -name Otchet_april. [a-zA-Z] -exec cp '{ }'; /mnt/floppy \;
# ls -la /mnt/floppy/Otchet_april. [a-z][A-Z] && sync && 3
- Возьмите пожалуйста!
Партнеры.
- Ни@@@уууя себе!!!
- Что такое?!... Я опять отмонтировать забыла?!
Вернуться в начало страницы
 
+Ответить с цитированием данного сообщения
KomissaRex
сообщение 5.1.2009, 16:06
Сообщение #35


Завсегдатый
****

Группа: Модераторы
Сообщений: 752
Поблагодарили: 78 *
ICQ: 488847751
Вставить ник | Цитата

Регистрация: 5.11.2008
Пользователь №: 2315



Продолжая тему Линукса:

Вышла Nikon D700. Есть вай-фай и дисплей 640х480. Первые комментаторы не характеристики обсуждать начали, а стали думать, как поставить туда Linux!
Вернуться в начало страницы
 
+Ответить с цитированием данного сообщения
Murva
сообщение 28.1.2009, 9:42
Сообщение #36


Завсегдатый
****

Группа: Заблокированные
Сообщений: 605
Поблагодарили: 84 *
ICQ: 196703863
Вставить ник | Цитата

Регистрация: 16.6.2007
Пользователь №: 134



Про мышку очень жизненной (IMG:http://forum.vitebsk.ws/style_emoticons/default/smile.gif) ))
Вернуться в начало страницы
 
+Ответить с цитированием данного сообщения
Fire
сообщение 30.1.2009, 19:43
Сообщение #37


Завсегдатый
****

Группа: Пользователи
Сообщений: 843
Поблагодарили: 65 *
ICQ: 458888224
Вставить ник | Цитата

Регистрация: 17.6.2008
Из: Republic of Belarus
Пользователь №: 1606



Свеженький, на тему кризиса, в городе услышал:

Бежит обезьяна, руками машет и кричит на весь лес: "КРИЗИС!!!! КрИзИс!!!!! кРиЗиС!!!!", по дороге встречает лису. Лиса обезьяне говорит:"Чё кричишь что кризис, я как ходила в шубе шикарной так и хожу.". Обезьяна посмотрела искоса на лису и побежала дальше. Опять бежит и кричит "КРИЗИС!!!! КрИзИс!!!!! кРиЗиС!!!!", по дороге встречает волка. Волк ей говорит:"Чё кричишь что кризис, я как ел свежее мясо так и ем.". Обезьяна посмотрела на волка искоса и побежала дальше. Бежит дальше и думает: "В самом деле чего я кричу что кризис!? я как ходила с голой жопой так и хожу!"
(IMG:http://forum.vitebsk.ws/style_emoticons/default/smile.gif)
Вернуться в начало страницы
 
+Ответить с цитированием данного сообщения
Insomnia
сообщение 1.2.2009, 0:42
Сообщение #38


Авторитет
*****

Группа: Пользователи
Сообщений: 1720
Поблагодарили: 267 *
ICQ: 300842095
Вставить ник | Цитата

Регистрация: 10.6.2007
Из: Незалежная Рэспублiка Мроя
Пользователь №: 79



Цитата(Fire @ 30.1.2009, 19:43) *
Свеженький, на тему кризиса, в городе услышал:

Ога. Тоже пару недель назад его слышала (IMG:http://forum.vitebsk.ws/style_emoticons/default/smile.gif) Народное творчество, блин ))
Вернуться в начало страницы
 
+Ответить с цитированием данного сообщения
Zлая_Siver
сообщение 1.2.2009, 0:58
Сообщение #39


Завсегдатый
****

Группа: Пользователи
Сообщений: 610
Поблагодарили: 11 *
ICQ: 441887786
Вставить ник | Цитата

Регистрация: 17.7.2007
Из: Vitebsk city
Пользователь №: 265



В травмпункт заходит проктолог у которого рука застряла в пациенте.
Травматолог:
- У нас травмпункт, а не кукольный театр.



Маленький сынок вопрошает папу-инженера:
- Пап, а если я монитору экран разобью, оттуда буковки полетят?
- Нееет, сынок, эти буковки на монитор выводит видеокарта, а у монитора катодно-лучевая трубка, под действием напряжения происходит эмиссия электронов
- (у отрока округляются глаза)
- которые бомбардируют фосфоресцирующий слой
- (глаза еще больше)
- и если ты разобьешь экран, то … ну ладно, хрен с тобой, давай попробуем!
Вернуться в начало страницы
 
+Ответить с цитированием данного сообщения
Insomnia
сообщение 26.2.2009, 20:46
Сообщение #40


Авторитет
*****

Группа: Пользователи
Сообщений: 1720
Поблагодарили: 267 *
ICQ: 300842095
Вставить ник | Цитата

Регистрация: 10.6.2007
Из: Незалежная Рэспублiка Мроя
Пользователь №: 79



— Рабинович, не зайдете ли чайку попить?
— А почему бы и нет?
— Ну нет так нет.

***

Ну чего ж вы так убиваетесь, чего ж вы так убиваетесь? Вы ж так не убьетесь!

(IMG:http://forum.vitebsk.ws/style_emoticons/default/smile.gif)
Вернуться в начало страницы
 
+Ответить с цитированием данного сообщения

16 страниц V  < 1 2 3 4 > » 
Добавить ответ в эту темуОткрыть тему
1 чел. читают эту тему (гостей: 1, скрытых пользователей: 0)
Пользователей: 0

 



RSS Текстовая версия Сейчас: 16.12.2019, 5:07


Личный счетчик WS с учетом гостевого входа