Версия для печати темы

Нажмите сюда для просмотра этой темы в обычном формате

Витебский форум _ Юмор _ Анекдоты

Автор: AkSi 6.6.2007, 13:56

ДУмаю по названию все понятно...


Если навстречу вам едет машина с буквой "У" на лобовом стекле, напугайте водителя неожиданным включением световой и звуковой сигнализации.
Они так прикольно прыгают в кювет...
* * *

Прежде, чем сделать женщине приятное, подумай, что она за это потребует.
* * *

Я думаю, что секс лучше, чем логика, но не могу доказать это.
* * *

Он:
- В кино были... В парке были... Hа дискотеке были... Теперь куда?
Она:
- В загс...

Автор: Нафаня 7.6.2007, 1:12

Сидят наркоман,байкер,металлист и панк в окопе.Окоп штурмуют
Байкер:
-Мне бы щаз БАЙК, я бы козлов передавил
Наркоман:
-Мне-е-е-е бы-ы-ы-ы-ы щаз-з-з-з-з ужалится, я бы их камнями закидал
Металлист:
-Слухануть бы щаз МЕТАЛЛ,я бы козлов цепями загасил.
Панк:
-Мне бы щаз дверь от КРАЗа
Все:
-А зачем?
-Дык на вас в окошко глядеть буду!


Стоит панк в ЦПКиО, в ноль обкуренный и девку над головой за волосы крутит.
Подходит к нему мент:
- Сынок, ты что - ей же больно...
Панк:
- Hе, ей пох$ю - она дохлая.


Сидят панки, едят дерьмо. Все едят с чесноком, а один - без. Его спрашивают:
- Чего чесноком не закусываешь?
- Да я сегодня с девушкой встречаюсь.


Идут панк и металлист по паpку. Hа лавке сидит хиппи и плачет. Панк и металлист спpашивают у него:
- Чего плачешь?
Хиппи:
- Купался в ванне и феничку в водосток затянуло!
Металлист:
- А че такое 'феничка'???
Панк:
- А че такое 'ванна'???

Автор: PHOENIX 7.6.2007, 6:52

Подборка с моего любимого сайта:
Сори что выложил и не проверил цензуру (


-Дорогой, мне очки лучше снять или оставить?
- Снимай, любимая...
- А блузку?
- Снимай, любимая...
- А юбку?
- Снимай, любимая...
- А бюстгалтер?
- Снимай, любимая...
- А трусики?
- Снимай, любимая...
- А тaмпакс?
- Ну йоптваюмать....


Дневник потеющего москвича:
7.12 Проснулся оттого, что уплыла подушка.
7.24 Пошел умываться. Ура! Наконец-то отключили горячую воду!
7.24 А, нет, не отключили :-(
7.26 Все-таки отключили! Это была холодная вода!
7.38 Захотел кофе. Поставил чайник в холодильник.
7.53 Чайник вскипел.
7.58 Кофе испарился.
8.10 Никак не мог решить, что надеть на работу. В семейных трусах жарко, а стринги режутся...
8.25 До остановки добежал легко, высоко подбрасывая ноги. Горячо. Проезжающие машины весело окатывали пешеходов брызгами асфальта.
8.31 Вместо троллейбуса из зыбкого марева приплыл караван верблюдов. Над горизотом улицы встают призрачные очертания какого-то дворца (не "Газпром") на берегу оазиса.
8.33 Вагоновожатой не идет бикини. Буду смотреть в окно.
8.38 Бригаде шпалоукладчиц тоже не идет бикини.
8.40 На задней площадке три человека встали в обморок.
8.44 В метро проскользнул без проблем.
8.46 В вагоне неудобно пихаться локтями. Локти соскальзывают.
8.50 В толпе говорят, что магазины "Мир меха в Сокольниках" и "Дубленки на Алексеевской" сгорели от стыда.
8.51 И что Борисовские пруды переименованы в Борисовскую ривьеру.
8.59 Возле станции метро на стоянке восемь "Бентли" и две "Ламборгини": продавцы мороженого приехали на работу.


Если отложить на послезавтра то, что можно сделать сегодня, у тебя будет два свободных дня


А прада ли , что: Девушка с богатым внутренним миром - это та, которая даёт во все три дырки ?


Срубил Добрыня голову Змею Горынычу, а у того вместо одной две выросло.
Срубил Добрыня эти две головы, а вместо них выросло уже четыре.
Добрыне стало интересно и он, еще на протяжении двух часов, издевался над бедной зверюшкой, пока та не стала похожа на веник.


Встречаются два ветерана гражданской войны.
- Здравствуй, Петя! Ты меня не узнаешь?
- Нет.
- Так мы с тобой Симбирск брали!
- Много нас там было...
- Когда мы отдыхали, я всегда барабан охранял!
- Не помню. Спал...
- А помнишь, как я однажды на спор через х.. шашку согнул?
- Вася... Ты?.. Как я рад тебя снова видеть!!! А повторить сможешь?
- Ну что ты, конечно нет!.. Столько лет прошло... Руки ослабли...


Трудно устоять перед женщиной, если уже стоит.


Голосует мужик. Тут проносится мрес шестисотый, резко тормозит, дает задний ход, останавливается. Распахивается дверь, выходит новый русский и с ходу бьет мужика в морду со словами "Ты где здесь шашечки увидел?!"?


Для игры Вам понадобится:
человек (Вы сами), ванная комната, ванна с натянутыми над ней веревками-лесками для сушки белья, колготки
Как играть:
Надеваете колготки жопой на голову, залезаете в ванну, встаете в ней в полный рост, ноги (колготочные, не свои) забрасываете на веревки для сушки белья. Медленно трогаетесь с места и делаете несколько шагов вперед. В это время вы - троллейбус.


- Виталик, а тебе девчонки нравятся?
- Нравятся.
- И мне нравятся, давай дружить!


Ну и жара в Москве! Шлюхи на Ленинградском стоят с плакатами: "Бесплатный минет каждому, у кого в машине есть кондиционер".


Девочка, которая хотела счастья....
поселилась у военной части.


Дедок 80 лет приходит к врачу.
- Доктор, у меня уже третий день как пропала утренняя эрекция.
Врач снимает очки, подпирает рукой подбородок и долго внимательно
смотрит на пациента. Потом переводит взгляд за окно.
- В вашем возрасте это случается, любезнейший. К сожалению, теперь вам
придется довольствоваться исключительно дневным и вечерним сексом.


Хирург в операционной внушает коту:
- Нет, Барсик, сегодня тебе ничего не перепадёт. Это вчера мы мужчин переделывали в женщин, и тебе достался весь перекомплект. А сегодня из женщин будем делать мужчин. Поэтому тебе вообще лучше спрятаться. Чтобы у тебя самого чего-нибудь не оттяпали для комплектации.


Новая секретарша английского не знала, но языком владела в совершенстве...


Как известно, с возрастом многие люди становятся дальнозоркими.
Так вот, работал мой знакомый Николай слесарем на заводе. Ему было в то
время уже сорок с лишним лет. Устроился к ним в цех еще один слесарь.
Тоже в годах мужик.
Идет Коля по цеху и видит склонившихся над разобранным агрегатом своего
мастера и вновь принятого слесаря. Мастер зовет Николая: "Коля, поди
сюда, мы тут никак разглядеть одну мелкую загогулину не можем. И я, и
новенький свои очки забыли в раздевалке!" Николай медленно подходит к
растерянным коллегам и с эдакой издевкой говорит: "Понаберут, слепых на работу!"
Со слов Коли, нового сотрудника "аж перекосоротило". После того, как
мастер уже собрался разнимать "слесарную драку", Николай полез в карман
и достал собственные очки.
Обстановка сразу разрядилась...


Иван Сидорович Кукуев после охоты на медведя был занесен в Книгу рекордов Гиннеса. Слишком мало от него осталось.


Если женщина хочет, чтобы на нее мужчины смотрели с широко раскрытыми глазами и открытым ртом, то она идет учиться на стоматолога.


Петров три дня как врач. Иванов двадцать лет как больной. Что победит-молодость или опыт?


- Я тут недавно на свадьбе был!
- А что у тебя с лицом?
- Разбили на счастье.


В школе:
-... ну, что тут у нас... так, теорема о ромбе. Ну, рисуй ромб!.. Вовочка, ты что, не знаешь, как ромб выглядит? Буби, Вовочка, буби! Вот так, молодец, иди - тройка.


- Дорогой, завтра я поеду на недельку к моей маме погостить. Что мне для тебя еще сделать?
- Ничего, этого вполне достаточно!


Когда я покупаю полторашки пива, открывая их, я выбрасываю крышки.
Это называется сжигать мосты.


щас какойто дибил под окном минут 10орал "ваады!!"
ну надоело ведроводы холодной на него вылил
через минуту орет "палатенцоо".. бять!


Медвед:
Я конечно не ЭМО, но зареветь могу...


Сначала я убил букву А. Он* немного подерг*л*сь и сдохл*. З*тем я убил букву Б. Он* громко з*крич*л* и сдохл*. Подойдя к *укве В я треснул ей молотком по голо*е. Он* *скоре сдохл*. *ук** Г попыт*л*сь у*еж**ть от меня, но я догн*л ее и з**ил ей обухом топор* по **шке. *ук** Д долго **онизиро**л* после *ыстр*л* * *оло*у и * муч*ниях с*охл*. *ук*у Е я з*р*з*л ножом. *ук** Ё умолял* м*ня пощ**ить **, но я з**ушил **. *ук*у Ж я прихуячил к*ст*том. *ук*у З утопил * **нной. *ук*ы И и Й с*росил с **лкон* 9-*о эт***. *ук*у К я отр*в*л я*ом. *у**у Л мн* *ы*о ****о, но я ** ***** **нт****. *у**у М я р*ст*ор** * **с*от*. *у**у Н по**с**. *у**у О п*р**х** ** **томо****. *у**у П *ы*р*с** * **ре с ***** *** ш**. *у**у Р я с*р*с** с **ст*. *у**у С ******* **т***. *у**у Т ******** ****я**. *у**у У ***ч***** * *ы******. ***** Ф ****** * **ш**ы* ******, * *** ** ******** ** *****. ***** Х *****ч*** ****ь ************, ****** *****ь *****ь*ы*. ****ы Ц, Ч * Щ я ********я* ** ********. ***** Ъ, Ы * Ь ****** **** ** *****. ***** Э, Ю * Я ****** ** ******** * 2007 ****. ******, ******** ******** ****** ****** * ************** ******. *******!


Бывают люди, вокруг которых витает добро.
Бывают люди, вокруг которых витает зло.
А бывают такие, вокруг которых витают только мухи.


Знакомая вчера рассказала.
Привычка у нее такая засыпать в троллейбусах, трамваях... Только вот сядет и спит... Так вот едет она, мест возле окна не было, пришлось сесть возле прохода. Как всегда заснула. Рядом сидел мужчина, так она и головку на него. Он, видать, тоже чего-то сонный был. Короче, спят они вместе. Голубки. А в трамваях звоночек такой есть, ну
двери когда там закрываются. Так вот ситуация: Звонок, знакомая (думая,
что она дома):
- Толик, открой двери.
Мужчина:
- Ты с краю, ты и открывай.
Разбудил их хороший, бодрый ржач.
Знакомой пришлось чего-то выйти раньше и не на своей остановке.
После этого чего-то не спится ей в общественном транспорте.


Условие задачи по физике-
Дрозд долбит дерево 60 раз в минуту, а мужик сидит на крыше и слышит 62 удара в минуту.
Вопрос(дословно)-с какой скоростью едет крыша?smile.gif)


В метро.
Сегодня в метро какой-то японец сдержанна посмеиваясь и извиняясь на ломаном русском попросил разрешения меня сфотографировать. Я согласился, но спросил почему. Оказалось что его развеселило сочетание: кулаки у меня разбиты и на костяшках уже давно обитают "набойки", но в руках у меня была книга... "Риторика. Искусство убеждать."
Наблюдательный народ эти японцы. )))


Вот так вот задумаешься, а бисексуала и послать-то некуда, любой вариант ему подходит...


Старый геймер вернулся после двух лет в бизнесе и политике. Встречается с другим геймером.
- Ну как там?
- Да гавно. Бизнес - обычная стрелялка, а политика - бродилка. А ты мне - стратегии, стратегии...


В связи с многочисленными просьбами населения Президент России Владимир Владимирович Путин принял решение переименовать Государственную Инспекцию Безопасности Дорожного Движения (ГИБДД) в Государственную Ездовую Инспекцию (ГЕИ)


Пресс-секретарь мэра Москвы заявил что Юрий Михайлович изменил своё мнение и разрешил провести гей-парад в Москве. Шевствие состоится на Каширском шоссе. Также сообщается, что в связи со сложной дорожной обстановкой в городе движение большегрузного транспорта на время мероприятия остановлено не будет


В самолетах финской компании "Финэйр" перед приземлением в Нью-Йорке
стюардессам рекомендуется делать с пассажирами зарядку, чтобы после
долгого полета немного привести их в чувство.
"Поднимите руки, опустите их. Пошевелите ногами..."
Наш зашел в туалет, вышел. Смотрит: все сидят с поднятыми вверх руками.
Он решил, что самолет угоняют... Тут же упал на пол и по-геройски увлек
за собой стюардессу.


- Так ты не хочешь выйти за меня замуж? - спрашивает молодой человек у девушки.
- Нет. Мужчина, за которого я выйду, должен быть отважный и сообразительный!
отвечает она.
- А ты уже не помнишь, как я спас тебя, когда ты тонула?
- Ну да, отважный ты был, но это еще не значит, что ты сообразительный.
- А как ты думаешь, кто лодку перевернул? - скромно улыбнулся тот.


- Ходите ли вы в "Макдональдс"?
- Хожу. И по-большому, и по-маленькому.


Щас ем таблетку от головной боли,съел,читаю от нефиг делать инструкцию, Побочные явления - головная боль... мир сошел с ума...


- ну че, поехали из этого леса? че стоим?
- ленчик, понимаешь, в карбюраторе конденсат..
- б..я, у тебя пежо на инжекторах, а мой натуральный цвет - русый! поехали, говорю


Парадокс работы:
каждый в отделе уверен что я лентяй и лоботряс, но при этом они не могут отпустить меня в отпуск на месяц.



Сестра у меня, хоть и с высшим образованием, но ума того еще, она может
спросить, как называется столица Америки, например. Так вот, кричит мне
- ты знаешь такого дизайнера- Гнус? Нет, говорю, а где услышала? На что
она показывает мне бесплатную газету объявлений, там на странице, где
фирмы спецодежду продают надпись - сварочные костюмы, костюмы от гнуса.
Вот наша девица, воспитанная на глянцевых журналах типа космополитен и
решила, что гнус - это модный кутюрье.



Сегодня утром жена собралась на работу. Кофточка, джинсики, ремешок
поверх кофточки. Смотрю, ремешок как-то слабо застегнут. Ну, я ей на
ремешке пряжечку пять раз по армейски закрутил и говорю, что мол тебе за
это пять нарядов вне очереди положено. Она мне сразу и заявляет:
Ура! Сегодня пойдем первый наряд покупать?


У меня есть друг. И есть помойка рядом с окнами моей квартиры на втором этаже.
Сетку забыла повесить, вот они и летят, забив болт на химикаты.
А друг - энтомолог. Вроде так называются любители драть крылья бабочкам забавы ради.
Болтаем в аське, на мух паскудных жалуюсь.
- О, у тебя мухи? Круто! Щас приеду.
Ну, думаю, псих, чё они ему сплющились?
Приехал. С мотком тонюсеньких флю... фру... флуорисцентных ниток (из кого он их делал, остается догадываться), сачком, пинцетами и прости Господи лупой.
Поймал всех мух, запихал в банку, накрыл ситом. О баран.


К животу (?) мухам он приклеил не пойму на какой такой диковинный клей по 70 см ниток. Часа четыре му@охался.
И отпустил. Чуток пожег свет в квартире и потом вырубил:
И с улыбкой имбецила заявил: "ВОТ, теперь у тебя будет хорошее настроение!"
Летающие, светящиеся полосы. Такого я еще никогда....
Вот, тчо значит ЛУЧШИЙ ДРУГ.


"Филепох" - автобиографический роман Киркорова о звездах и пресс-конференциях.


Мужчины, если их слушать, самые смелые, сильные и сексуальные существа на свете. А женщины - самые милые, добрые и совершенные. Если их не слушать..


Сеня узнал, что ракеты"Тополь-М" и "Булава" проектирует Московский Институт Теплотехики (МИТ). Невзрачное название из КГБшной практики smile.gif Родился рекламный лозунг: "Принесем тепло в каждый американский дом!"


4 пара, культурология, ну не я и пошёл спать на последний ряд =)))) заснул.... проснулся ночью запертый в аудитории =)))) вот подстава, долго ковырял замок какой-то проволокой, раньше получалось открывать, но сноровка уходит..... начал орать охране, вдруг слышу голос за собой: " Слышь, тут замок заело, а охранник с плеером..." Это оказался студент 4 курса, который заснул на пятой паре =)))))) сидели с ним всю ночь о девушках мечтали, их так не хватало в тот момент....


- Смотри, какая в зале девочка сидит, у неё такой красивый, белый бантик!
- Это не бантик! Это бинтик.


Из жизни учителей:
Слово "allways" вам о чем-нибудь говорит? Девочки, опустите руки!
Мальчики, теперь понятно, почему вас девочки не уважают - вашего достоинства не видно.
Советские микропроцессоры - самые лучшие микропроцессоры в мире: имеют 16 ножек и... две ручки - для переноски.
ГО: при бомбёжке большую опасность представляют осколки стёкол, поэтому при угрозе нападения промежности надо закладывать кирпичами.
Вы мне врете, товарищ студент, но я вам верю.
Всё, я кончил, сотрите с доски!
Это будет абсолютно точно равно приблизительно следующему...
Запись в дисциплинарной тетради: Жонглировал яйцами на перемене.
Тихо подкрался, бесшумно лязгая гусеницами...
Я академиев не кончал, но высшее образованое вам даду!
Построиться в верхнем правом углу зала.
Все это называется одним словом: устойчивость решений системы дифференциальных уравнений.
Вы уже достаточно взрослые, чтобы поговорить с вами о том, как устроена печень.
Итак, мои юные партизаны, начинаю допрос по прошлой теме.
Ребята, уходя переворачивайте, пожалуйста, парты и стулья.
Сперматозоид соединяется с яйцеклеткой, и потом получаются такие красавцы, как вы.
Откачаем оттуда вакуум...
Когда Князь Владимир, по традиции, умер, начались междоусобицы.
Вы что, первый раз с Луны свалились?
Эта постоянная меняется в пределах...
Я жалею студентов, но на экзамене я сам себя не узнаю, я невменяем!
....как горохом об стену, в положительном смысле!


Идут две блондинки, видят, зеркальце на дороге лежит. Одна поднимает его. Смотрит, смотрит, со всех сторон себя рассмотрела в зеркальце... Говорит подруге:"Ой, чего-то лицо такое знакомое!..." Подруга:"Ну-ка дай посмотреть, кто!" Смотрит в зеральце, смотрит...
"ДУРА! ТАК ЭТО Ж Я!!!"


Две блондинки застряли в лифте. Одна кричит: "Спа-си-те!Спа-си-те!", вторая:"По-мо-ги-те! По-мо-ги-те!". Переглянулись, первая новорит:"Слушай, если мы в разнобой будем кричать, нас никто не услышит и не спасет. Давай кричать вместе!"
"Вмес-те! Вмес-те! Вместе!"


-Что нужно сделать, что б у блондинки засияли глаза?
-Посветить в ухо фонариком!


Кафе. За одним столиком две блондинки, за другим два симпотичных мужчины. Блондинки: о косметике, об одежде. Мужчины выходят.
Б: "Вышли? Уф. Так какие там ты получила новые данные по применению теории вероятности?"


Одна блондинка участвует в конкурсе с призом в 1 млн. евро. Ей
задают такие вопросы:
1) Сколько длилась столетняя война.

а) 116
б) 99
в) 100
г) 150

Блондинка пропускает вопрос

2) В какой стране изобрели панамы?

а) Бразилия
б) Чили
в) Панама
г) Эквадор

Блондинка просит помощи у студентов Университета

В каком месяце отмечается Октябрьская революция?

а) Январь
б) Сентябрь
с) Октябрь

Блондинка просит помощь у зала.

4) Как зовут короля Георга 6-го?
а) Альберт
б) Георг
с) Мануэль

Блондинка достает гадальные карты.

5) От какого животного происходит название Канарских островов?

а) Канарейка
б) Кенгуру
с) Тюлень
г) Крыса

Блондинка выходит из игры

Если ты считаешь себя умным (ой) и посмеялся (ась) над блондинкой, то почитай правильные ответы.

1) Столетняя война длилась 116 лет с 1337 по 1453 год
2) Панамы изобрели в Эквадоре
3) Октябрьская революция отмечается в ноябре.
4) Имя короля Георга - Альберт. Он поменял его в 1936 году.
5) Название Канарских островов происходит от тюленя. Латинское
название островов Insukaria Canaria означает остров тюленей.




-Почему блондинки открывают молоко в магазине?
-Потому, что на нем написано "Открыть здесь"!


Бизнес класс. Молодой и наглый юрист оказывается рядом с блондинкой. Лететь
долго. Начинает лезть к ней с каким-то предложением поиграть в игру, суть
которой сводится к тому, что он задаёт вопрос и если она не отвечает, то
даёт ему $5, если он не отвечает, то, соответственно, он даёт $5. Она
всячески от него отмахивается, а он не унимается, а ей жутко спать хочется.
Тут он предлагает, что он будет платить не $5, а $500, если не ответит, а
если она, то всё также $5. Блондинка понимает, что этот гад не отстанет и
соглашается сыграть с ним в эту игру. Юрист спрашивает у блондинки
расстояние от Земли до Луны. Та молча достаёт $5 отдаёт юристу,
отворачивается и засыпает. Но теперь юрист требует вопроса от блондинки. Та
его спрашивает, кто поднимается в гору на трёх ногах, а спускается на
четырёх, потом опять отворачивается и засыпает. Юрист пыхтел, думал,
перешерстил весь свой компьютер, смысловые слова подбирал - никак. Залез в
Интернет, там всё перерыл - ничего. Застрочил е-майлы свои знакомым -
ничего. Залез в библиотеку Конгресса США - тоже ничего. А полёт тем
временем подходит к концу. Наконец, не выдержав юрист будит блондинку и
даёт ей $500. Та говорит спасибо и опять отворачивается. Юрист, чуть ли не
в бешенстве спрашивает, что же это такое. Блондинка открывает сумочку и
протягивает ему $5


Сидят две блондинки в комнате. Одна другой говорит:
- Хочешь, фокус покажу?
Та говорит:- Мол, давай!
Первая: - Видишь свет горит?
Вторая: - Ну вижу!
Первая подходит к выключателю и выключает свет и говорит:
- А где он сейчас?
Вторая: - Не знаю! (с недоумением)
Первая подходит к холодильнику, открывает дверь и кричит:
- А ВОТ ОН!!!


Две блондинки:
-Представляешь, в этом году восьмое марта выпадает на пятницу!
-Ой, только бы не на тринадцатое!!!


- Дорогой, что значит "baby one more time"?
- Еще разок, детка.
- Что значит "baby one more time"?


Привозят в больницу блондинку - кругом переломы, ушибы.
Врач спрашивает, мол, как же это вас угораздило?
- Да все из-за вас, из-за докторов. Пошли у меня прыщи по телу, а доктор мне сказал - когда моетесь, обливайтесь парным молоком.
- И что?
- Ну, два дня все нормально было. А сегодня корова на куске мыла поскользнулась.


Сидит блондинка в баре и слушает разговор двух мужиков, а те просто внаглую опускают блондинок в общем и частном. Она не выдержала и сказала: "Все мужики думают, что блондинки - тупые и глупые! Это все неправда!" и уходит из бара. Садится в машину и едет домой. На шоссе она видит блондинку, которая сидит в лодке посреди поля ржи и гребет. Блондинка выскакивает из машины и кричит той, что в лодке: "Ты позоришь всех блондинок своим поведением! Если бы я умела плавать, то морду бы тебе сейчас набила!!!"


И, наконец, радостная новость:
С 2005 года автомобили крупнейших фирм будут предлагаться в специальной комплектации для блондинок: в солнцезащитном козырьке вместе с зеркалом будет смонтирована пудреница, место прикуривателя займет помада, а под видом огнетушителя будет скрываться дезодорант.


Блондинка, сидя перед телевизором, в раздумье: "Я все-таки не понимаю, как правильно: Иран или Ирак?".


- Почему Блондинка не может управлять лифтом?
- Трудно запомнить дорогу...


- Как утопить Блондинку?
- Положить в полную ванну зеркало.


- Почему Блондинку не берут на серьезную работу?
- Потому что в анкетах на вопрос "Hапишите печатными буквами Ваше имя" она пишет: _В_А_Ш_Е_И_М_Я_


Блондинка говорит мужу:
- Вот что, я подумала и решила, что тебе будет полезно пару дней походить с расстегнутой ширинкой.
- Это еще зачем?
- Ну давай рассуждать логично. Помнишь, ты пару дней ходил без шарфа с расстегнутой шеей? Так у тебя потом три дня шея не сгибалась...


Блондинка первый раз залезла на лошадь. А лошадь вдруг понесла, скачет,брыкается. Блондинка из седла выпала, волосы в вожжах запутались, ноги болтаются. Так бы она и погибла, если бы не пришел администратор и не остановил карусель.


Стучатся три блондинки в Жемчужные ворота; Святой Петр им
отвечает, что, дескать, прежде чем в рай попасть, нужно ответить на
какой-нибудь простенький вопрос из Катехезиса - вот, например, что такое Пасха?


Первая блондинка: "Это что, осенью, что ли, когда индейку жарят и
обжираются потом целый день, да?"


"Плохо, плохо, иди мимо", - отвечает Святой Петр.


Вторая блондинка, подумавши, предлагает: "А я знаю, а я знаю! Это зимой,когда елки ставят и подарки друг другу дарят?"


"Пошла вон", - отвечает Святой Петр, и, обращаясь к третей, предлагает,"давай теперь ты..."


"Пасха", - говорит третья блондинка, - "это когда Иисус и его ученики праздновали еврейскую Пейсах, и Иисус превратил вино в кровь, а Иуда его предал, и когда они спали в саду, пришли римляне и его арестовали,а потом его били и распяли на кресте, а потом его с креста сняли, и положили в пещеру, а вход в пещеру завалили камнем, а потом он воскрес..."


"Ну, блин", - все, что может выговорить изумленный Петр... и блондинка продолжает: "... и теперь раз в год этот камень отодвигают, и если он вылезет и увидит свою тень, зима продолжается еще шесть недель..."


Блондинка приходит в магазин и видит незнакомый предмет.
- Что это ?
- Это термос.
- А зачем он нужен ?
- В нем горячее остается горячим, а холодное - холодным...
Блондинка купила термос, назавтра приходит на работу и с гордостью
показывает свое приобретение сослуживцам:
- Это мой новый термос. В нем горячее остается горячим, а холодное - холодным...
- А что у тебя в нем ?
- Две чашки горячего кофе и мороженое

Вопрос: Почему блондинки всегда носят подплечники?
Ответ: Чтобы им не было больно когда они говорят, "Я не знаю!"


- Как называется, когда 10 блондинок стоят ухо к уху?
- Аэpодинамическая тpуба.


- Чем можно занять блондинку на несколько часов?
- Hаписать на листке бумаги с обеих стоpон "Пеpевеpни".


- Почему блондинки водят БМВ?
- Они могут это пpоизнести.


- Что говоpит болондинка, когда pодит?
- Гм, вы увеpены, что он мой?


- Почему женщины так много времени и средств уделяют внешнему виду, а не развитию интеллекта?
- Потому что слепых мужчин гораздо меньше, чем глупых!


Сидят две блондинки и обсуждают теорию относительности
атомных частиц второго порядка. Подходит к ним мужик. Одна
блондинка - другой:
- Шухер, говорим про сериалы...


Жара, Сочи. По пляжу идет бомж такой весь грязный в шапке и с веслом на встречу ему блондинка стройненькая вся такая, хорошенькая. Ну бомж ей веслом по ж#пе кааак даст. Блондинка возмущенна:
- ВЫ ЧТО???!!!
- Ой-ой-ой какие мы нежные!

Автор: Сушка в сумраке 13.6.2007, 22:58

40 лет Моисей водил по пустыне евреев. и наконец привел их в землю обитованную. но некоторым евреям процесс показался интереснее результата... так появились цыгане

Автор: estono4ka 15.6.2007, 12:51

двум наркоманам сказали: Мы освободим того, кто больше людейотговрит принимать наркотики.
через некоторое время.спрашивают одного сколько отговрил.
1: 20 человек
-как?
1: методом 2 кругов. Один нарисовал большой, другой маленький. Показываю на большой - это ваш мозг до приема наркотиков. На маленький - это после.
спрашивают у второго
2: человек сто
- как вам удалось уговрить столько много?
2: тоже методом двух кругов. один большой. другой маленький. Показываю на маленький - это ваше жопа до тюрьмы. На большой - это после.

Автор: Сушка в сумраке 16.6.2007, 23:03

Парень не может оторваться от компьютера. Родители вызвали доктора. Доктор осмотрел его и сказал:
- Его придётся лечить!
Родители:
- Как?
- Сигаретами, выпивкой, девочками...

ту Эстоночка: вот, как меня,навреное, лечить надо !... )))

Автор: *katyunja* 20.6.2007, 16:44

Студенческая свадьба.
- Постойте, а почему невеста не пьёт?
- Так она не скидывалась!

Автор: Нафаня 23.6.2007, 2:18

Значит полез мальчик на чужой участок, чужую яблоню похавать яблок.Ну а его мужик заметил.Подходит к парню,пока тот лез на дерево и ка-а-ак схватит за яйца рукой, и спрашивает:
-Мальчик! Как тебя зовут?
парень молчит. мужик стиснул руку сильнее, :
-МАЛЬЧИК!!! Как тебя зовут?
парень молчит. мужик уже изо всех сил пыжится, держит его за яйца,чуть не оторвал:
-ПАРЕНЬ!!! Как тебя зовут???
а он всё молчит...Ну мужик взял яйца в обе руки так,что у него аж костяшки побелели и задал тот же вопрос,и парень так ти-иихо тихо говорит:
--Миша...
Мужик (удивлённо): А чё ты раньше то молчал???
парень (очень тихо):
--а я немой...

Автор: Сушка в сумраке 25.6.2007, 23:19

+10: Американцев трясёт, русские сажают огурцы в огородах
+1:Итальянцы не могут завести машины.Русские последний раз в сезоне едут на пикник...
0:В америке замерзает вода, у нас она загустевает
-17:В Америке ЧП, а у нас раасада на балконе цветёт
-42:В Европе не функционирует транспорт, а у нас едят мороженное на улице
-73:Финский спецназ эвакуировал Санту из Лапландии. Русские сменили ветровку на шубу...
-144:Замерзает спирт, у русских плохое настроение
-273:Русские говорят:"Что-то похолодало..."
-295:В Аду замёрзли черти...Российская сборная чемпион мира по футболу...С пятой попытки забили в пустые ворота...
P.S. Да возгордимся нашей страной,товарищи!!!!!

Туалет общий на несколько кабинок. Из какой-то кабинки раздается натужный голос:
- Блин, надо начинать нормально питаться.
Пауза. Голос из другой кабинки:
- Ты че там, жрешь, что ли?


градация отметок:
ОТЛ - обманул товарища лектора
ХОР - хотел обмануть разоблачили
УД - ушел довольный
НеУД - не удалось договориться

Автор: -Sirius- 25.6.2007, 23:27

пояснила бы, что это температура... а то что к чему, не сразу и поймешь

Автор: step@n4 16.7.2007, 14:41

Ирада
сделай мне кунилингус
Майкл
это что за зверь?
Майкл
родственник мангуста что ли
Ирада
ну спроси у кого нибудь
Майкл
счас у мамы спрошу
Майкл
да ты мня жестоко подставила

Автор: -Sirius- 18.7.2007, 19:46

Сайт временно недоступен по техническим причинам. Приносим наши извинения за доставленные неудобства.

Включение ожидается!!!

Скоро

...и не ругайте нас. Это Форс-Мажор, связанный с приколами Российской правоохранительной системы!


http://forum.vitebsk.ws/go.php?http://www.onefilm.ru/

Автор: step@n4 23.7.2007, 11:26

freeek: Под окном любовные разборки, мне не заснуть...
­Томка: кинь в них плеер!!!!!
­freeek: ыыыхыхыхыххы ААХХААХА ухухухуххуху
­freeek: Кинул в них банку из под корма
­freeek: в него
­freeek: он с перепугу мобилу выронил
­freeek: начал орать
­freeek: "С..а, я тебя щас достану"
­freeek: а я ляпнул:" ты член-то свой достать не можешь, а меня..."
­freeek: из соседних окон послышались лёгкие "хи-хи", медленно перерастающие в лошадиный гогот ))

Автор: Сушка в сумраке 24.8.2007, 21:15

степаныч, класс ))

600-й мерс стоит на светофоре.Вдруг сзади в него въезжает Тоёта.
Из мерса вылезают братки(Б), открывают левую дверь,
вытаскивают мужичка(М) и начинают его пинать.
М: ребята, не бейте, это ж Тоёта.
Б: не останавливаются
М: да говорю ж Тоёта
Б: по фигу
М: да посмотрите Тоёта ж !!!
Б: (уставшие) Hу и че?!
М: у Тоёты руль справа !!!

Раввин в синагоге обpащается к евpеям:
- Люди! Я понял, почему нас pусские не любят! Мы не умеем пить водку. Вот
завтpа пусть каждый пpинесет по бутылке водки, все выльем в общий котел - и
будем учиться пить.
Абpам пpиходит домой, говоpит Саpе: так мол и так, завтpа надо пpинести
бутылку водки - ну и так далее. Саpа ему и говоpит:
- А ты, Абpам, налей в бутылку воды. Полный котел водки - кто же там
заметит?
Так и сделали. Hа следующий день подходят евpеи по-очеpеди к котлу, каждый
выливает в него бутылку водки. Раввин беpет поваpешку, pазмешивает, зачеpпывает,
пpобует... Гpустным взглядом обводит синагогу и говоpит:
- Дааа... Вот за это нас pусские и не любят..

Экзамен в пединституте, в группе в основном девушки. Заходит первая. Профессор:
- Или (хлоп ладошкой снизу по кулаку), или двойка.
Отдается. Так вся группа. Последним заходит единственный в группе парнишка. Профессор:
- Или (хлоп ладошкой снизу по кулаку), или двойка.
Парнишка выскакивает из аудитории, бежит в магазин, приносит бутылку, пьет с профессором, базар-вокзал.
Профессор:
- Ты своим б****м объясни, что это (хлоп снизу) от этого (хлоп сверху) отличается!

Детские Права Собственности:
1. Если оно мне нравится — это моё.
2. Если оно в моей руке — это моё.
3. Если я могу это у тебя взять — это моё.
4. Если оно было у меня недавно — это моё.
5. Если это моё — оно никогда не должно стать твоим.
6. Если я что-нибудь строю, все части — мои.
7. Если это выглядит точь-в-точь как моё — это моё.
8. Если мне кажется, что это мое — это моё.
9. Если это твоё, но я спёр — это моё.
10. Если я...
Ой!
Пардон, я вам вместо Детских Прав Собственности прочел Бизнес-План компании Microsoft!

Автор: Сушка в сумраке 8.9.2007, 21:43

...прочитал наоборот слово УНИТАЗ. Мля, боюсь теперь на него садиться...

Мама, а долго еще дедушка будет со мной спать?
Ну сыночик, ну я же тебе говорила... ну нету у нас пока денег на похороны =)

- РаааапИк!!! не грызи ногти!!!.. на ногах... у дедушки... И ВООбще ОТОЙДИ от ГРОБА!!!! =))))
Рапик, не катайся на папе, он не для этого повесился... =))) (жесткий юмор)) - в моем стиле )))


Американец утверждает:
- Радио изобрел американец.
Француз:
- А минет придумал барон Де Минет.
Англичанин:
- А рентген придумал наш лорд Рентген.
Поднимается разгневанный русский:
- Радио изобрел Попов! По поводу минета, еще Иван Грозный говорил:
"Х** вам в рот бояре". И англичанам по поводу рентгена отвечу тоже
словами царя Грозного: "Я, вас бл**ей, насквозь вижу

- Ты что наделал? Давай, быстрее убирай, ща родители приедут!
- Мы не успеем, давай позовем "Мистер Пропера"!
- Нет, нам не нужны свидетели, ты бери за руки, я - за ноги и понесли!

1) Со слов менеджера:
-Не включается компьютер - зову админа. Админ приходит, воздевает руки к
небу, бормочет про себя невнятные слова, поворачивает мой стул 10 раз вокруг
своей оси, пинает компьютер - тот начинает работать. Вновь воздевает руки к
небу, что-то бормочет, уходит.
2) Со слов сисадмина
-Прихожу к юзеру - этот дурак так вертелся на стуле, что у него шнур питания
на ножку намотался и выскочил из компа. Матерюсь про себя, распутываю,
запихиваю комп ногой подальше под стол, включаю, ухожу

Автор: -Sirius- 9.9.2007, 21:26

Спрашивают у грузина какой у него любимый сон?
Сижу я в пещере заходит женщина и попа у неё как ПЭРСИК!
А какой у вас самый любимый сон?
Сижу я в пещере заходят 10 женщин и попы у них как ПЭРСИК!
А какой самый страшный сон?
Сижу я в пещере заходят 10 грузинов а у меня попа как ПЭРСИК!!

Автор: Нафаня 10.9.2007, 0:09

Встречаются два новых русских:
- Слушай, я такого слона купил. Просто отпад!
- Слона? На хрена?
- Да ты послушай. Он траву косит у меня вокруг дома. Каждое утро. Детей в школу
отвозит. Привозит обратно потом. Уроки с ними делает, прикинь? Ну завтрак, само
собой, готовит. Ночью дом охраняет.
- Да не может быть.
- Отвечаю. Такой вот слон.
- Слон?
- Слон.
пауза
- Слушай, продай?
- Да ты че. Такого слона?
- Ну.
- Нуууу. Ну не знаю. Ну 6 лимонов.
- Ты в своём уме? 4
- Ты ахренел? Минимум 5!
- Ладно, пять.
Договорились. Проходит неделя
- Слышь, че-то я не пойму со слоном.
- А что с ним не то?
- Да он странный какой-то. Всю лужайку истоптал, ночью орет, домик для гостей
раздолбал, а сегодня большой дом начал ломать.
пауза
- Ты это... Ты зря слона ругаешь.
- Почему?
- Не продашь
__________________________________________________

после киносеанса:
-милая, за весь фильм мы ни разу не поцеловались!
-да, но я сделала тебе минет!
-мне?!?!
__________________________________________________

- Почему вы превысили скорость?
- Я хотел домчаться до дома раньше, чем начнет действовать водка.
__________________________________________________

У нового русского спрашивают:
- Какой момент в вашей жизни вы считаете самым радостным?
- О-о! Без всякого сомнения, это был день, когда я, вернувшись домой пообедать, нашел в постели своей жены ее замечательного любовника! - Чем же он так замечателен?
- О-о! Это был мой налоговый инспектор. Замечательный человек! С того дня у меня нет никаких проблем!
__________________________________________________

Ситуация - как всегда, 600-ый МВ, сзади влетает в него 41-ый Москвич.
Из 600-го вылетает браток, на ходу швыряя в салон телефон, и подбегает
к вылезающему мужику из 41го со словами - " Ну ты как? Как?
Не ушибся!?! Посмотри руки, ноги целы? Шея не болит? Посмотри,
не порезался? Не поранился? Как ты, мужик? Точно все нормально?
Ни ушибов, ни синяков?"
Тот в шоке - "Да вроде все нормально, спасибо"
Браток облегченно обнимает его за плечи: -
"Ну тогда поехали смотреть квартиру"

Автор: Мам0нчик 10.9.2007, 15:41

РЖЕВСКИЙ готовится к балу, сапоги начистил как зеркало.
На балу танцует с Наташей ростовой взглянул на сапоги и говорит:
- Наташа я знаю один секрет &ndаsh; у вас трусики в горошек.
Наташа спрашивает:
- Как вы узнали?
Ржевский:
- Военная тайна.
Танец 2-й. Снова танцуют вместе. Ржевский посмотрел на сапоги:
- О, Наташа, я знаю ещё один секрет - вы трусики переодели.
Наташа:
- Как вы узнали?
Ржевский:
- Военная тайна.
Третий танец. Танцуют снова вместе.
Ржевский смотрит на сапоги и падает в обморок.
Наташа наклоняется к Ржевскому, трясёт его и говорит:
- Что с вами поручик? Я ж ничего не одела...
Ржевский, придя в себя, вытирает пот рукавом, говоря:
- Фу, а я думал сапоги порвались...



Учитель спрашивает учеников:
- Дети, скажите, сколько будет 7х7? Ну скажи, Вовочка.
- Я не слышу, Иван Сергеевич.
Учитель подходит к Вове поближе и спрашивает:
- Сколько будет 7х7?
- Не слышу, Иван Сергеевич.
- Врешь. А ну давай поменяемся местами?
Вовочка заходит за учительский стол испрашивает:
- Иван Сергеевич! Когда вы перестанете ходить к моей маме?
- Ты смотри! И в самом деле не слышно на этой парте!


Вовочка, весь запыхавшийся и возбужденный, врывается в класс,
опоздав на добрые двадцать минут.
- Вовочка! Почему опаздываешь?!!! Урок уже 20 минут идет!!!
- Ой, Марья Ивановна, да я тут в раздевалке картошку жарил!
- Картошку? В раздевалке? Странно...
С шумом распахивается дверь - на пороге появляется изрядно помятая
ученица.
- Картошкина!!! А ты где гуляла?!!!

Автор: Сушка в сумраке 14.9.2007, 23:07

Гаишник возвращается поздно домой и застаёт жену в кровати, постель разобрана, и жена как-то странно испугана.
- Здесь был твой любовник? Где он спрятался? Под кроватью? - спрашивает мент и заглядывает под кровать.
- Под кроватью его нет.. На кухне? - и заглядывает в кухню. - На кухне тоже нет.. В шкафу?!
Из шкафа высовывается рука с 500 рублями. Мент оглядывается и незаметным движением берёт деньги.
- В шкафу тоже нету. И где он спрятался?..

мам,а мам, давай покушаем!
там мы только что чай пили!!!!
так он же без заварки, без сахара!!!!!
зато по две кружки!

- Свет мой зеркальце скажи, да всю правду доложи. Я ль на свете всех милее, всех румяней и белее?
- Ты прекрасна, спору нет. Но румяней и белее одновременно – это нонсенс...

Москва- как персонаж повести "Вий": уже три кольца вокруг нарисовали, а они все лезут и лезут...

Автор: KIRUNA 14.9.2007, 23:25

-Фу, небритый. Пойди побрейся потом в губы лезь целоваться!
-Хи-хи-хи, щекотно! Там не целуй, идиот!
-Фу, опять все ухо обслюнтявил!
-Не целуй в шею, опять засос поставишь!
-Не лапай за сиськи! Из-за твоих ручонок они уже и так обвисли!
-Куда руками полез! Руками я и сама могу!
-Куда членом лезешь! А прелюдия?
-Куда рубашку кинул! Она же помнеться, а я ее только погладила!
-Такой большой, а презерватив одевать не умеешь...
-Не сегодня, что-то голова болит...

И другие фразы, которые женщины используют чтобы разжечь в мужчине огонь. А потом жаловаться подружке:
-Знаешь, в последнее время, что-то он меня совсем не удовлетворяет...



Жена объясняет мужу, отчего изменила ему со случайным молодым человеком: - Он зашёл такой худющий, грязный, оборванный, голодный... Ну я разрешила ему помыться, накормила, напоила, отдала твою старую рубашку и костюм... А он и спрашивает: "Скажите, а у вас не найдется еще чего-нибудь, чем муж не пользуется?"



Женатый мужчина - как кот учёный: Идёт налево - песнь заводит, направо - сказку говорит.

Автор: Калипсо 19.9.2007, 9:44

"Вчера был у однокласник в гостях. У него огромный кот. Он (кот) кашлял,
так они его кастрировали. Но кашлять он не перестал".

Я уже неделю кашляю. С опаской смотрю на жену....

******
Русская ведущая на украинском концерте. С недоумением глядит в список
> концертных номеров. Потом неуверенно объявляет: "Висела писенька?!".

*****
Пошли генерал и прапор на охоту. Только в лес вошли - коза мимо
пронеслась, генерал не успел выстрелить, а прапор не стал.
- Ты почему не стрелял?!
- Боялся, товарищ генерал, а вдруг она домашняя.
- Дурак! В лесу все дикое!
Идут дальше, вдруг раздается выстрел и страшный визг.
- Ты кого подстрелил?
- Дикую бабу, товарищ генерал.
****


Пособие по математике для поступающих в вузы

М. Ногоедов. (М., “Бельмес”, 2005, 1.000.000 экз.)

Рецензия.

Книга по-своему интересна, однако хотелось бы отметить ряд методических недостатков.
С первой же страницы вызывают недоумение выражения типа "ежу понятно", "тудым-сюдым колеблется", "треугольник ABC с финтифлюшкой на конце", вплоть до "ну его на хрен, это доказательство".
Введение новых терминов не всегда оправданно. Вместо слов "жлыга", "торчун", "одуренный", "толстопузый", о значении которых приходится догадываться лишь из контекста, разумнее было бы использовать традиционные "трапеция", "перпендикуляр", "большой либо равный двум", "выпуклый". А оборота "плоский, как старая шлюха" (стр. 113, теорема Пифагора) стоило бы избежать хотя бы из уважения к старым шлюхам.
Далее. Можно, конечно, бесконечно долго спорить о том, куда, по мнению автора, сходится функция 1/x, но рисунок на стр. 157 просто подпадает под действие закона "О порнографии".
Ну а пассаж в конце главы 3 вообще не лезет ни в какие ворота. Корректней было бы написать "оставляем доказательство читателю", чем объяснять на двух страницах, что "...башка с утра раскалывается" и что "... вчера такой дряни намешали".
И наконец, нельзя согласиться с заключительной фразой (стр. 315), что, дескать, "место всех этих придурков в тюрьме, а не в вузе". В целом же книга интересная, талантливо написана и будет безусловно полезна для всех тех, кто заканчивает школу и вступает на нелегкий и увлекательный путь половой зрелости.

Автор: Калипсо 19.9.2007, 10:05

страшно пошлые, запрещены админами:

Бабка умирает совсем, лежит не шевелится. Дед решил на прощанье выполнить, так сказать, в последний раз, свой супружеский долг. Уснул, уставши, после трудного занятия. А когда проснулся видит: в доме убрано, обед на столе, бабка в огороде сапает. Вышел на крыльцо, да и заплакал:
- А ведь и Ленина можно было спасти...

******

Женщина на приеме у стoматолога-мужчины. Лежит на кресле, рот в заморозке, докотор что-то старательно сверлит. Тут у пациетки начинает разрываться мобильник. После пятого звонка врач не выдерживает: бешено
хватается за трубку:
- Алле!!!
- Алее!!! (тоже мужской голос)
Врач: - Ты кто??!!!
М.Г.: - МУЖ!!!!
Врач: - Слушай, муж, я щас кончу, она сплюнет и перезвонит!!!

*******
Для молодого и здорового мужчины есть много способов проснуться. Самый приятный – это когда тебя целуют в ушко и нежно говорят: «Дорогой… спасибо, это была незабываемая ночь…»
Как ни странно, самый ужасный – точно такой же. Только голос при этом мужской и говорит с кавказским акцентом.

***
Кто-кто в теремочке живет? Кто-кто в невысоком живет?
- Кто-кто в 3 часа ночи стучится? Кто-кто сейчас по башке получит? Чью, чью я сейчас маму вспомню? Куда-куда побежал?

***

Автор: Мам0нчик 25.9.2007, 17:20

Девушка идет поздно вечером по улице. Вдруг ее хватает мужик, затаскивает за угол и говорит:
- Снимай трусы, станивись раком!
Ну делать нечего, она снимает трусы, становится раком. Мужик разгоняется и со всего размаху бьет ее по жопе. Девушка удивленно оборачивается.
Он:
- Что, думала я насильник? Не-ет, я - хулиган!!


Средняя школa. Нa урок мaтемaтики приходит учительницa со стрaшнейшего бодунa...
- Дети... , что мы проходили нa прошлом уроке?
- Геометрическую прогрессию, Мaрья Ивaновнa.
- Ну, и скaжи-кa нaм, Петрова, что же тaкое,
этa геометрическaя прогрессия?
- Геометрическaя прогрессия - это ... когдa кaждый следующий член больше предыдущего в двa рaзa!
- Ос-тa-вь свои девичьи фантазии ... Пет-ро-ва...!!!


Встречаются на горке два танка - один израильский, другой палестинский.
Стрелять смысла нет - успеют выстрелить оба и одновременно погибнут.
Тут открывается люк и из израильского танка вылезает еврей:
- Эй ты, палестинское дерьмо, дай дорогу - у меня в кабине инструктор из США сидит.
Палестинец медленно открывает люк, высовывает голову и кричит:
- Пошел на хYй!!!
А потом наклоняется в люк и тихо так спрашивает:
- Я правильно сказал?

Автор: Нафаня 7.10.2007, 23:40

Больница "Скорой помощи". Врач заходит в палату и начинает осматривать больных - у всех травма головы. Врач спрашивает первого пострадавшего: - Чем это вас так? - Скалкой... - А вас? - спрашивает второго. - Тоже скалкой... - А вас? - спрашивает третьего. - И меня скалкой... - Это что - эпидемия такая, что ли? - Нет, доктор... Вы вон того мужика в коме видите? Ну, так вот - он убегал от своей жены и попытался затеряться в толпе...

__________________________________________________

Мужик вытаскивает из моря золотую рыбку. Она на него внимательно смотрит. Спрашивает: - Еврей? - Таки да... - Лучше зажарь!

__________________________________________________

- Как вылечить еврея от заикания?
- Заставить его позвонить в Америку.

__________________________________________________

- Почему сегодня вы опоздали на работу?
- Виноват, проспал!
- Так вы еще и дома спите??

Автор: l@ky 9.4.2008, 12:20

Вот неплохие анекдоты. Взял c http://forum.vitebsk.ws/go.php?http://www.vetroff.ru/articles/1/3/174/10/
Приходит мужик в аптеку:
- Тот крысиный яд, что вы мне продали, как-то странно дейтсвует!
- А что не так?
- Да по началу крысы вроде все померли, а на утро опять ожили.
- А ну, покажите-ка мне пузырек. А-а-а, ну конечно... это же снотворное!
Блин... а что же я дала этому пенсинеру с бессонницей?..

Врач говорит пациенту:
- Если вы не бросите пить, то можете распрощаться со своей печенью!
- Врете вы все, дотора. В прошлый раз психолог мне сказал, что если я не брошу пить, то могу распрощаться со своей женой. Ну и где результат, я вас спрашиваю???

Автор: vitebsklode 18.4.2008, 12:29

Встаёт утром семья.
Родители собираются на работу, Вовочка в школу.
Мама принимает душ, и в это время заходит папа в ванную почистить зубы.
Дай, думает, пристроюсь...
Делают родители своё дело...
Заходит в это время Вовочка в ванную и видит, как папа занимается с мамой сексом.
Папа думает: "Ребёнок видит такую картину, нужно как-то отмазываться!"
Начинает папа бить маму по заднице и приговаривать:
- Чтоб Вовочку не била, чтоб Вовочку не била!..
А Вовочка поддакивает:
- Правильно, правильно папа, и кота вы@би, чтобы не царапался!

Про российских ментов: (надеюсь, с ненормативом всё в т.у.)

Девушка приходит в ГАИ и говорит:
"Я дама не традиционной ориентации, и очень горжусь этим, и дабы подчеркнуть эту свою особенность, хочу, чтобы номерной знак на моей машине был розового цвета, дабы все понимали и вооще..."
На что гаишник ей отвечает:
"Мадам, это конечно всё хорошо, но есть правила, какие-то требования, не зависящие от ориентации..."
...Девушка:
"Но у вас же, пидаров, номера синие...?!"

Автор: Driller Killer 21.4.2008, 18:08

Вощем мужик подходит к таксисту.......
Мужик -ШЭФ-ТЫ СВОБОДЕН???
Таксист -ДA!! СВОБОДЕН!!!......
____ВЫХОДИ ПОТАНЦУЕМ?________

Автор: Alucard 17.7.2008, 16:11

Тайга. Зона. Карцер. На полу, замерзая, умирают несколько зеков. Один просит:
- Кузьмич, спой что-нибудь...
Кузьмич, хриплым голосом:
- Как здорово... что все мы здесь... сегодня... собрались...

Автор: Ксюня 8.8.2008, 14:23

Такой озорной анекдотик biggrin.gif
В автобусе едут девушка и священник. Девушка не вовремя отпустила поручень, автобус резко останавливается, и она падает на колени священнику.
- Ого-го, святой отец!- воскликает она.
- Не ого-го, дочь моя, а ключ от храма!


Автор: Nerey 8.8.2008, 17:35

Стаааренький

Автор: Калипсо 5.12.2008, 9:29

Вчера насмотрелась немецкой порнухи. Сегодня прорвало батарею. Сижу по уши в воде и думаю - вызывать сантехника или не стоит...


Молодой барин вернулся из деревни.
Все его расспрашивают:
- Что там?.. Как там народ?...
- Да вот, на свадьбу деревенскую попал! развеялся... первача попил...
опять же право первой ночи!
- Ну и как?
- Невеста сразу дала, а жених полночи выёживался...


И почему мне с девушками не везет?!
- А ты повесь подкову на счастье.
- Пробовал. Болтается без толку и ходить мешает.



- Алло, это телефон спасения 911? У меня в комнате пожар! - Где вы находитесь территориально?
- У телефона. Вокруг пламя. Дайте мне совет!!!
- Есть ли у вас в доме дезодорант?
- Да.
- Ни в коем случае не распыляйте его вблизи огня!


Рассыпалась соль - к ссоре.
Рассыпался сахар - к миру.
Рассыпался кокаин - к феерическим ощущениям и фантасмагорическим видениям.
Упала вилка - кто-то придет.
Упала ложка - у кого-то руки из п**ы растут.
Упал пенис - все! Никто никуда не спешит.
Упало мыло - ждите неожиданностей.
Ласточки низко летают - будет дождь.
Коровы низко летают - рассыпался кокаин.
Треснуло зеркало - к беде.
Треснула резинка от трусов - к большому стыду, ну, или к маленькому.
Треснул презерватив - лучше бы треснуло зеркало.


Муж (М) с женой (Ж) сидят, смотрят телевизор. Звонок в дверь, жена пошла открывать. На пороге сосед(С).
(С) Раскрой халатик, я тебе 1000 баксов дам.
(Ж) подумала,подумала и раскрыла халатик.
Получила заработанные деллары. Возвращается к мужу.
(М). Жена, кто там?
(Ж). Да соседка за солью заходила.
(М). А я думал сосед снизу, долг принес. 1000 долларов.



Кишинев. Поздний вечер. Переполненная маршрутка.
- У тебя муж есть?
- А вам какая разница?
- А вот интересно мне, муж есть у тебя?
- Ну есть.
- Ну вот на него и ложись. Чё ты на меня ложишься?


А почему под градусом девушки кажутся красивее?
Организм думает что его отравили и пытается срочно продолжить свой род.


Александр: Хорошая грудь должна вмещаться в ладонь, а то что больше - это вымя!
Ольга: Александр, это мы уже обсудили, мужчины с маленькими руками - трагедия для женщин.

Автор: Калипсо 5.12.2008, 10:34

В антракте певцу:
- Вы знаете, чем унитаз от унисона отличается?
- Ну?
- В унитаз Вам будет легче попасть.

- Здравствуй, Изя, какие у тебя красивые часы!
- Это мне папа перед смертью продал!

- У нас сегодня отопление отключили - 5 градусов всего было.
- Ого!
- Я дубу дала.
- Не знаю что ответить... Согрелась хоть?



А я своей любимой на Новый год подарок под елку положил!
- А она что?
- А она его до сих пор и ищет: тайга-то большая!

Когда сотрудники фирмы, где я работаю, совершают какой-нибудь локальный подвиг, и шеф доволен, он всегда говорит такую фразу: "Ну, молодец, готовь дырочку". Типа, для ордена, в одежде пробивать. Недавно к нам пришла работать новая девушка, которая в один из первых дней получила точно такую же похвалу. Большие удивленные глаза, невнятное бормотание, осторожный тихий вопрос "Что вы имеете в виду?!!..."

Вы никогда не задумывались, почему американцы, намекая на известный орган, показывают только средний палец, а русские - руку по локоть?

Люди! Мне сёдня глаза открыли!
Когда сисадмину говорят, что ему купят веревку с мылом, это не значит что его ненавидят и хотят убить...
Его просто хотят привязать и помыть!!!

Автор: stean 6.12.2008, 11:03

Перестроечная очередь в магазин. В очереди тощенький интеллигент в очочках. Сквозь очередь проталкивается здоровенный бугай с криками:
- Пропустите инвалида, ***дь! Да я недоношенный! Я семимесячным родился!!!
Пропустите инвалида!!!
Интиллигент(протирая очочки):
- Товагищи, я думаю, что не ошибусь, выгазив общее мнение - послать товагища в пи#ду еще на два месяца.
--------------------
Вступительный экзамен в ВУЗе. Экзаменатор:
- Объясните, пожалуйста, почему крутится электромотор.
- А потому что электричество.
- Что ж это за ответ? Отчего же тогда электрический утюг не крутится?
- А потому что не круглый.
- Ну хорошо, а электроплитка? Круглая? Почему она не крутится?
- А потому что шершавая, трение в ножках.
- Ладно... А лампочка! Электрическая! Круглая! Гладкая! Без ножек! Почему лампочка не крутится?
- А лампочка-то как раз и крутится.
- ???!!!
- А вот когда вы ее в патроне меняете, что вы делаете? Вы ведь ее крутите!
- Нда-а... в самом деле... кручу хм... Да! но ведь это Я ее кручу, а не она сама...
- Ну, знаете, само по себе вообще ничто не крутится! Вон электромотору тоже, небось, электричество нужно!
--------------------
Влетает в детский сад на полном ходу самосвал.
Водитель, подпрыгивая на сиденье, кричит:
- Да что за дети такие, прямо как камни!!!!


И напоследок : Не знаю, кто в кого верит, но в стиральной машине по-любому живет Нечто, которое за то, что используешь машинку, ест один носок...

Автор: Adminы4 4.1.2009, 20:47

Начальник - секретарю:
- Катенька, дорогая, перепиши месячную отчетность нашим партнерам, они сейчас к тебе подойдут.
- Добрый день, это вам переписать oтчетность?
- Добрый день, да, будьте так любезны, вот чистая дискета, можно на нее.
- Да, конечно. Вставляет в дисковод. И....
# mkfs -t vfat -c /dev/fd0h1440
# mount -t vfat -o iocharset=koi8-r,codepage=866 /dev/fd0 /mnt/floppy
# find / -noleaf -type f -name Otchet_april. [a-zA-Z] -exec cp '{ }'; /mnt/floppy \;
# ls -la /mnt/floppy/Otchet_april. [a-z][A-Z] && sync && 3
- Возьмите пожалуйста!
Партнеры.
- Ни@@@уууя себе!!!
- Что такое?!... Я опять отмонтировать забыла?!

Автор: KomissaRex 5.1.2009, 16:06

Продолжая тему Линукса:

Вышла Nikon D700. Есть вай-фай и дисплей 640х480. Первые комментаторы не характеристики обсуждать начали, а стали думать, как поставить туда Linux!

Автор: Murva 28.1.2009, 9:42

Про мышку очень жизненной smile.gif))

Автор: Fire 30.1.2009, 19:43

Свеженький, на тему кризиса, в городе услышал:

Бежит обезьяна, руками машет и кричит на весь лес: "КРИЗИС!!!! КрИзИс!!!!! кРиЗиС!!!!", по дороге встречает лису. Лиса обезьяне говорит:"Чё кричишь что кризис, я как ходила в шубе шикарной так и хожу.". Обезьяна посмотрела искоса на лису и побежала дальше. Опять бежит и кричит "КРИЗИС!!!! КрИзИс!!!!! кРиЗиС!!!!", по дороге встречает волка. Волк ей говорит:"Чё кричишь что кризис, я как ел свежее мясо так и ем.". Обезьяна посмотрела на волка искоса и побежала дальше. Бежит дальше и думает: "В самом деле чего я кричу что кризис!? я как ходила с голой жопой так и хожу!"
smile.gif

Автор: Insomnia 1.2.2009, 0:42

Цитата(Fire @ 30.1.2009, 19:43) *
Свеженький, на тему кризиса, в городе услышал:

Ога. Тоже пару недель назад его слышала smile.gif Народное творчество, блин ))

Автор: Zлая_Siver 1.2.2009, 0:58

В травмпункт заходит проктолог у которого рука застряла в пациенте.
Травматолог:
- У нас травмпункт, а не кукольный театр.



Маленький сынок вопрошает папу-инженера:
- Пап, а если я монитору экран разобью, оттуда буковки полетят?
- Нееет, сынок, эти буковки на монитор выводит видеокарта, а у монитора катодно-лучевая трубка, под действием напряжения происходит эмиссия электронов
- (у отрока округляются глаза)
- которые бомбардируют фосфоресцирующий слой
- (глаза еще больше)
- и если ты разобьешь экран, то … ну ладно, хрен с тобой, давай попробуем!

Автор: Insomnia 26.2.2009, 20:46

— Рабинович, не зайдете ли чайку попить?
— А почему бы и нет?
— Ну нет так нет.

***

Ну чего ж вы так убиваетесь, чего ж вы так убиваетесь? Вы ж так не убьетесь!

smile.gif

Автор: Insomnia 22.3.2009, 19:53

Мужчина с утонченным вкусом ищет девушку 92,34 х 61,71 х 93,45.
Не зануда.

Автор: KomissaRex 22.3.2009, 20:49

HardWare - эта та часть компьютера, которую можно пнуть если SoftWare не работает....

Как грамотно написать письмо в саппорт?
- Уважаемые господа! Уже много лет являясь Вашим клиентом, и испытывая чувство глубокой благодарности за отличные программные продукты, я никак не могу понять, какого х@я (далее описание проблемы).

Один депутат звонит другому:
- Ты щас где?
- В ДУМЕ.
- А на каком уровне?

- Мой муж такой ленивый, он даже ведро с мусором не выносит!
- Мне бы твои проблемы! Мой даже корзину в Windоws не очищает!

2015 год.
Утро, заверещал будильник. Спросонья бью по "выкл", а он не менее противным голосом:
"для подтверждения введите код показанный на картинке".

Туристы попадают в руки людоедов.
Вождь говорит:
- Кто расскажет новый анекдот - того отпустим. Предупреждаю сразу - интернет есть!

Идет суд.
Cудья: - Вы знаете этого человека?
Подсудимый: - Нет.
Судья: - А почему он у вас в друзьях на "однокласcникахВСети"?

Вчера набрался смелость и поцеловал Юльку
- А она мне: "И что бы это значило?"
- А я возми и ляпни с дуру: "Запрос на авторизацию"
- Сказала, что б в субботу приходил к ней логиниться...

P.S. Урря! У меня - 400 постов! smile.gif

Автор: **SAVA* 5.4.2009, 20:36

Ну не знаю..По мне анекдотик троху гаденький, но все смеялись...Могет и вам понравиццо...

Поспорили лётчик и танкист у кого махина круче. Посадил танкист лётчика в свой агрегат и повёз. Едут они, едут, танкист и крутые повороты и развороты ну прям шумахер в камуфляже.
В конце у лётчика спрашивает :
-Ну как?
-Ой!...Вообще здорово! Никогда ничё подобного не испытывал!...ну что, теперь ты ко мне...
Сел танкист в истребитель. Летят они. И тут лётчик мёртвую петлю делает. Только слышит танкист сзади хихикает.
-Чего хихикаешь?
-Да прикольно...никогда не ходил в штаны на высоте 10 тысяч над землёй.
Лётчик думает, надо бы ещё чего по-круче сделать. Делает ещё одну петлю: ещё круче, ещё быстрее. Только слышит танкист хихикает сзади.
-Чё хихикаешь?
-Да прикольно. Никогда не ходил в штаны вверх ногами...Под мышки затекло.

Ну тут слово "лопат" и можно смеяться.

З.Ы. Лёшечка, прости))...ничё личного..Люблю тебя душой...Ты знаешь...))))

Автор: KomissaRex 21.4.2009, 19:29

Купили как-то в офис цветной ксерокс последнего поколения с интеллектуальной защитой от копирования банкнот. Всем, конечно, интересно: как же эта система работает. Сунули внутрь сто баксов, нажали Start... Ксерокс погудел-погудел, затем выдаёт на дисплей надпись (по-английски): "Эй, парень, ещё раз попытаешься подделать банкноту Федеральной Резервной Систем США, приедет ФБР и надерёт твою вонючую задницу!"
Все в ахуе. Берут фунт стерлингов, пытаются скопировать его. Опять надпись: "Уважаемый сэр! Джентльмены никогда не станут опускаться до столь низкого занятия, как подделка денег!"
Ахуй возрастает. У кого-то находится десятка франков (видимо, дело было ещё до введения евро), опять команда копировать... пауза... надпись на французском: "Месье, это непатриотично - подрывать экономику родной страны". На попытку скопировать российскую тысячу ксерокс ответил отборным российским матом. В общем, полный отлуп по всем параметрам.
Но наши не унывают... Берут украинскую гривну - и в ксерокс. Неужели интеллектуальная система и этот фантик опознает? Ксерокс долго гудел и что-то тихо бурчал в тяжких раздумьях, после чего выдал: "Хлопче, ти що, сказився - витрачати такий файний папiр на такi поганi грошi?

Автор: Codre 23.4.2009, 16:09

В давние времена домовые путали пряжу и нитки.
Сейчас они путают провода, ведущие к компьютеру...


Маленький внук гостил у бабушки в деревне. Дома задает вопрос:
- А правда, яйца растут на грядках?
- Кто тебе сказал?!
- Бабушка сказала: не бегай по грядкам - вырву яйца с корнем...


Проглоченная пища достигает желудка за 7 секунд.
Волос человека может выдержать вес в 3 кг.
Мужской половой орган в среднем в 3 раза длиннее большого пальца руки.
Тазобедренная кость крепче бетона (у здорового человека)
Сердце женщины бьется быстрее мужского.
На каждой ноге человека находится около 100 миллиардов микробов.
Женщины моргают в 2 раза чаще мужчин.
Кожа человека (в среднем) весит в 2 раза больше, чем его мозг.
Наше тело использует около 300 мышц, чтобы сохранять равновесие, когда мы стоим.
Женщины закончили читать, а мужчины все ещё заняты измерением большого пальца руки и подсчетами!

Автор: Insomnia 23.4.2009, 16:54

Цитата(Codre @ 23.4.2009, 16:09) *
Мужской половой орган в среднем в 3 раза длиннее большого пальца руки.
...
Женщины закончили читать, а мужчины все ещё заняты измерением большого пальца руки и подсчетами!

Эта пять! biggrin.gif Кстати, я тоже на этом моменте тормознула чтение. Неужели правда? biggrin.gif))

Автор: Fire 23.4.2009, 17:36

To: Insomnia
Да ну нафиг, 3 - это преувеличение )) 2 - в самый раз))
Хотя смотря как кто меряет, если некоторые от локтя... )

Автор: Insomnia 23.4.2009, 18:24

Цитата(Fire @ 23.4.2009, 17:36) *
To: Insomnia
Да ну нафиг, 3 - это преувеличение )) 2 - в самый раз))
Хотя смотря как кто меряет, если некоторые от локтя... )

Нет, ну почему же... Есть некоторые национальности, в которых такое чаще встречается. Вдруг автор анекдота именно из "тех самых"? biggrin.gif Они еще джаз классно играют (и поют) и пластика у них отменная smile.gif

А вообще... Не так важен размер меча, как умение им владеть biggrin.gif (пусть это будет анекдотом в тему) ))

Автор: Codre 23.4.2009, 18:56

- Папа очень торопился, рассказывая сыну сказку, поэтому зайка давился, но жрал Колобка.


Приходит мальчик 4-х лет из садика и говорит отцу:
- Пап, хочешь, я расскажу тебе стишок? Только надо, чтобы ты хлопал в ладошки.
- Хорошо, сынок, я похлопаю.
Папа начинает хлопать в ладоши, а мальчик залезает на стул и начинает читать:
- Зае..али комары, зае..али мошки, и какой-то пидарас хлопает в ладошки...


- Слушай, а медный таз у нас есть?
- Нет, а зачем?
- Принтер накрыть...


- Мой сын пpосит pуки вашей дочеpи.
- А что, у вашего сына нет pуки?
- Есть, но она уже устала..

Автор: Я люблю помидоры 2.6.2009, 14:09

Объявление:

Семья усыновит восьмого ребенка... Первые семь как-то не прижились.

Объявление:
Пропала одноногая собака. Особая примета - когда писает - падает.....

Идет горбатый, навстречу ему заика, и спрашывает: "Сссии-гггггаррррет-ккккки нннее най-ййдеттся?". Горбатый решил пошутить и отвечает: "Ннннеттттттт". Заика ему в ответ:" А ввв ррррюкзззачччке?"

Автор: KomissaRex 8.6.2009, 12:49

Самые горячие новости!

...Сегодня Билл Гейтс решил уплатить налоги за последние 10 лет. Но по пути в банк на него напали грабители. К счастью, воры успели угнать только три первых фуры с деньгами...

Автор: Я люблю помидоры 9.6.2009, 18:50

Жена - мужу:
- Дорогой - пожалуйста, объясни как-нибудь сыну помягче, что его
хомячок сдох...
Далее диалог отца с сыном:
- Сын, иди сюда! Отжимайся, ######! 1,2,3,4,5,6... 40...
- Все, не могу больше, пап...
- Что, сука?! Сдох?!!
- Да...
- Вот и хомяк твой ######ть тоже!!!



-Мама, я больше никогда не буду есть грибы!
- Почему, сынок?
- Я вчера им обещал!

Автор: KomissaRex 9.6.2009, 20:22

Моисей со своим народом спасается от египетской армии. Впереди встает Мертвое море.
Моисей объявляет привал и призывает к себе верховного Главнокомандующего.
- Египтяне в двух часах ходьбы от нас и нам некуда бежать, скажи, что нам делать?
- Дай мне три дня и мы построим укрепления, которые защитят нас от неприятеля!
- Какие три дня? У нас осталось всего два часа! Поди прочь!
Еще более опечаленный, Моисей призывает своего Главного Архитектора.
- Египтяне в двух часах ходьбы от нас и нам некуда бежать, скажи, что мне делать!
- Дай мне один день, и я построю тебе понтонный мост через Мертвое море. Так мы спасемся от египтян!
Моисей, разочарованный ответом, призывает своего Пресс-секретаря.
Пресс-секретарь:
- Нет ничего проще, чем помочь тебе! Я расскажу, что надо делать - собираешь народ, выходишь на берег моря с посохом в руках, громко читаешь молитву и бьешь посохом по берегу. Море расступается, ты со своим народом переходишь его по дну, а египтяне тонут когда воды сомкнутся над их головами.
Моисей:
- Ты что? Неужели такое может получиться?
Пресс-секретарь:
- Получится или нет - я не знаю, но вот две-три публикации в Ветхом Завете по результатам этой акции я могу гарантировать!

Полицейский останавливает машину с двумя мужиками и подходит к окну водителя. Когда окно открылось, полицейский со всей дури мужику по башке дубинкой "хрясь!!!".
Водила:
- За что это?!
Полицай:
- Это Техас, когда я подхожу к тачке - твои документы должны уже быть готовы! Понял?
- Да.
Полицай берёт документы, обходит машину и стучит в пассажирское окошко. Когда оно открылось, полицейский пассажиру по башке дубинкой "хрясь!!!".
Пассажир:
- А мне-то за что?!!!
Полицай:
- Это тебе, чтобы после того как я вас отпущу, ты не сказал "Блин, попробовал бы он это мне сделать!"

Встречаются два новых русских, один другого спрашивает:
- Ты чего такой грустный?
- Да вот жена задолбала, не знаю как от нее избавиться.
- А ты сделай как я - купи ей мерседес, она домой поедет, скорость 180 - горная дорога,
правый поворот, обрыв - жена всмятку.
Второй радостный уходит.
Через неделю втречаются:
- Ну че?..
- Да ни фига. Купил ей мерс, скорость 180, горная дорога, правый поворот, обрыв,
рыскрылись все подушки безопасности, она жива и невредима.
- Ну купи ей вольво, скорость 200, горная дорога, правый поворот, обрыв - жена всмятку.
Встречаются еще через неделю.
- Опять ни фига, вольво, скорость 200, горная дорога, правый поворот, обрыв, вольво
даже не поцарапалось.
- Ну не знаю купи ей тогда ягуар - скорость 220, горная дорога, правый поворот, обрыв,
должна разбиться.
Через неделю смотрит - второй приходит веселый, счасливый.
- Ну что? Ягуар? Скорость 220, горная дорога, правый поворот, обрыв, и все?
- Да не - он ее еще в гараже разодрал...
(Жестковат немного...)

Пошел Иван-Царевич счастья искать за тридевять земель...
Шел он три дня и три ночи (ну типа как там в сказке обычно) по пустыне сахарской. И захотелось пить ему. Увидел Иван колодец на горизонте, подошел к нему и склонился, чтоб водички попить. Тут вдруг тень какая-то возникла перед ним.
Оборачивается Иван - видит - Змей-Горыныч огромный и страшный позади него стоит.
Вынул тогда наш герой свой меч и давай рубить гадюку эдакую. Срубает голову - у того две вырастают, две рубит - четыре новых появляются. Три дня схватка была и в итоге не выдержал Иван, бросил меч свой наземь и говорит страшилищу:
- Все, одолел ты меня, гад ползучий, собака небритая. Делай все что хочешь со мной, осел плешивый - нет сил с тобой больше драться, ирод проклятый.
А Змей-Горыныч его спрашивает:
- А ты чего к колодцу-то пришел?
- Да как чего? Воды попить!
- Ну и кто ж тебе мешал?!..
(Уже добрее... smile.gif)

Маленький зайчик бежит по лесу и спотыкается через ползущую через дорогу змею. Зайчик отряхивается, садится на задницу и застенчиво так говорит: "Вы знаете, я слепой от рождения, поэтому я вас не заметил, извините пожалуйста. А еще я сирота и поэтому даже не знаю, кто я сам такой..."
Змея, немного придя в себя, отвечает: "Ты представляешь, у меня те же проблемы: я тоже слепая сирота и не знаю, кто я. Но мы можем поступить вот как: я тебя ощупаю и скажу на кого ты похож - ну и ты мне потом так же поможешь."
Зайчик соглашается.
Змея тщательно ощупывает его и говорит: "Ну, ты весь такой из себя мягкий, теплый, пушистый, на голове у тебя растут длинные ушки, а на заднице - маленький кругленький хвостик. Мне кажется, что ты маленький зайчик".
Зайчик говорит: "Да, ведь я сам давно это подозревал, огромное тебе спасибо. Теперь моя очередь помочь тебе".
Он ощупывает лапками змею от головы и до хвоста и долго что-то соображает. Потом неуверенно говорит "Ты знаешь... ты такая гибкая, скользкая, вроде бы безрукая. Еще у тебя нет ни хребта, ни яиц... зато есть длинный язык. Мне кажется... ты, наверное, руководитель проекта или кто-то из высшего менеджмента, да?"
(К АДМИНИСТРАЦИИ НЕ ОТНОСИТСЯ!!!)

На светофоре стоят рядом «Запорожец» и крутой «Мерседес». Из «Запорожца» высовывается рука и стучит в стекло «Мерседеса»:
- Мужик, у тебя бумага для факса есть? У меня кончилась, а мне сообщение идет.
«Мерседес» срывается на красный и уезжает. Его хозяин приезжает в гараж и орет на механиков:
- Я говорил, чтобы вы мне установили в машину все, что можно. Какой-то ржавый «Запорожец» факс имеет, а вы мне что подсунули?
Ему тут же поставили факс. Через неделю обе машины встречаются на стоянке у супермаркета. Хозяин «Мерседеса» с довольным видом стучит в стекло «Запорожца»:
- Мужик, а мужик?
Молчание. Снова стук, снова молчание. Наконец из «Запорожца» высовывается голова:
- Ну чё?
- Мужик, бумага для факса нужна? Могу одолжить.
- Ты из-за такой ерунды меня из джакузи вынул?

Генералу КГБ докладывают о внедрении нашего разведчика:
- Операция прошла удачно, если не считать маленькой непонятной детали.
- Доложите подробно.
- Агента начали готовить год назад. По легенде, молодой человек получил наследство в Соединенных Штатах. Через швейцарский банк перевели туда 500 тысяч долларов. Агент несколько месяцев, как это принято, добивался разрешения на выезд. Чтобы не вызвать подозрений, как все стоял в очередях в ОВИР, собирал справки, был исключен из комсомола. В конце концов визу получил и, простояв месяц за авиабилетом, вчера вылетел в США.
- А что за непонятная деталь?
- Когда он поднимался по трапу, он обернулся и как-то странно помахал нам рукой.

Сидят Маугли и и Каа на ветке.
Маугли увидел на вершине какой-то банан и спрашивает у дремлющего Каа:
- Каа, а бандерлоги до того банана достанут?
Каа очнулся, посмотрел,говорит:
- Достанут.
Маугли посидел ножками поболтал и спрашивает:
- Каа, а сильный Балу до того банана достанет?
Каа вздрогнул, очнулся, говорит:
- И сильный Балу достанет.
Маугли посидел, поймал муху, послушал у уха, съел и спрашивает:
- Каа... Каа...
- У..
- Каа, а ловкая Багира до того банана достанет?
- Достанет, достанет.
Маугли еще ножками поболтал, макушку почесал, за бабочкой посмотрел, толкает Каа:
- Каа, а Каа, а я до того банана достану?
Каа, переворачиваясь на другой бок:
- Достанешь, Маугли, достанешь. Ты, гад, кого хочешь достанешь...
(Старенький уже...)

Дети, что означает выражение "мурашки по коже"? Машенька!
- Это означает что под воздействием какого-то внешнего или внутреннего фактора происходит возбуждение вегетативных периферических нервных окончаний которые отвечают за соркращение гладкой мускулатуры волосяных фоликулов, что и приводит к вышеупомянутым субьективным ощущениям. Простым языком, это вегетативный релфекс.
- Что думает по этому поводу Петенька?
- Данный физиологический феномен происходит в результате стимуляции сензитивных периферических нервов исходящих непосредственно из спинного мозга. Простым языком, это чувствительный рефлекс.
- Вовочка, а ты что думаешь?
- Мурашки по коже - это неудачная попытка дерматовенеролога контролировать популяцию паразитов человека вследствие чего они расползаются по эктодермальному покрову тела. Простым языком, мыться надо чаще...

Школа. В класс входит новая учительница:
- Здравствуйте, меня зовут Марихуана Гашишовна, а теперь ответьте мне на вопрос:
- Как летают птицы?
Все хором:
- Косяками!!! - на лицах учеников появляется радость.
- А как ездят машины?
Все просто в непередаваемом восторге:
- Hа колесах!!!
- А что едят коровы?
Визг, переходящий в вой:
- Травку!!!!!!!
- Да!? Так вот: птицы - стаями, машины - по дороге, коровы - сено, а фамилия у меня Обломова.

В 01 звонит телефон.
Дежурный:
- Слушаю.
Из трубки голос:
- Слышь, пацаны, в прошлом году посадил коноплю, выросла бестолковая, никагого кайфа не дает.
Дежурный отвечает:
- Ты, придурок, куда звонишь? Звони в наркологию там тебе помогут.
Бросает трубку. Минут через двадцать опять звонок.
- А в этом году посадил - выросла хорошая, нахлобучивает так, что крышу сносит!!!
- Тебе же сказали, звони в наркологию.
И опять трубку бросают. Через полчаса снова телефон:
- Пацаны не бросайте трубку... Я чё звоню... У соседа дом горит... когда приедете и будете со рукавами бегать... смотрите не потопчите!!!

Хватит, наверно... И, кстати, - у меня 600 сообщений! smile.gif

Автор: Я люблю помидоры 9.6.2009, 21:42

Студент идет по общаге. Жрать хочет :~( В комнате нифига, в кармане
дыра и т. д. и т. п. Заглядывает во все подряд комнаты. Нигде ничего пожрать
нету( Все вроде обошел. Заглядывает из последних cил в последнюю комнату
и видит: сидит толпа вокруг почти полной большой кастрюли, уминает чего-то
вкусное за все щеки.
Ну , тарелку хвать, налил себе супчика из кастрюли и тоже жрет. Жрет.
Жрет в полном молчании и громком стуке ложек о зубы.
"Надо хоть разговор в благодарность поддержать, "- думает он.
- Что-то мне не нравится наш декан, парни, - говорит ©.
В ответ слышит:
- Не нравится - не ешь...

Автор: Codre 12.6.2009, 15:12

Зима, поздний вечер, сильная метель, ничего не видно почти. По дороге еле тащится мужик, тянет за собой пустые санки и бормочет:
- Потерпи немного Серёженька, уже скоро дома будем...


Муж: Какого теща приедет?
Жена: Какого числа или хуя?

Автор: Я люблю помидоры 12.6.2009, 16:00

" Каждой твари по паре" - злобно шептал педагог выставляя оценки за контрольную работу.

Автор: Codre 29.7.2009, 14:59

Английским комментаторам потребовался месяц, чтобы привыкнуть к фамилии Аршавин (arse shaving «бритье задницы»). И потребуется еще два, чтобы ужиться с фамилией Жирков (jerk off «мастурбировать»).

Автор: Я люблю помидоры 16.8.2009, 21:20

Вовочка опоздал на урок учительница спрашивает:
- Вовочка, ты где был?
Вовочка:
- Картошку жарил
Учительница:
- Ну ладно, садись
Проходит минут пять, в класс входит девочка
Учительница у неё спрашивает:
- Ну а ты, Картошкина, где была?

Автор: Codre 19.8.2009, 15:03

Решили ученые проверить - может ли Кашпировский управлять компьютером на расстоянии. Усадили его в пустой комнате в нескольких метрах от компа.
Кашпировский:
- Я мысленно воздействую на центральный процессор, на материнскую плату, на оперативную память. Я полностью мысленно подключаюсь к компьютеру...
Windows:
- Обнаруженно новое устройство

Автор: Fire 20.8.2009, 17:19

Е%ут зеки петуха в камере, тот кричит... Охранник подходит к двери и спрашивает:"кто там и чего кричит?". Один из зеков:"да тут один арбуз просит". Охранник:"да х%й ему в жопу, а не арбуз". Зек:"дык что и делаем".

Автор: Я люблю помидоры 24.8.2009, 15:12

Рассказана была эта мне история, как происходившая на самом деле. Кто знает, может, так и было.

Крестные родители поехали в церковь в соседнюю деревню крестить ребенка, а родные родители остались дома, чтобы заняться приготовлением к торжеству. История происходила в те далекие времена, когда детей называли не родители, а батюшка.
Открыл священник церковную книгу и сказал: «Да, будет младенцу имя Калистрат».
Покрестили кумовья ребенка и приехали к родителям. А те уж и интересуются, "какое же ребенку имя дали". Кумовья переглянулись, забыли. А отец настаивает на своем, как же ребенка назвали.
Кум почесал голову и говорит: «Кали калом у ср**у».
Отец: «Да, что же это за имя такое странное.
Кум: «Да, да, точно, кали калом у ср**у».

Автор: KREK 17.9.2009, 20:13

Молодой человек с девушкой сидят на лавочке. Девушка настроена игриво:
- Ой, а меня щечка болит.
Парень целует ее в щечку:
- Теперь не болит?
- Нет... Ой, теперь шейка болит!
Он целует ее в шейку:
- А как теперь?
- Теперь не болит.
Сидящий рядом пенсионер вдруг спрашивает:
-Молодой человек, а вы случайно геморрой не лечите?

***

Жена - мужу:
- Тебе не удастся меня отговорить! Я все равно брошусь с балкона! Не хочу жить с таким бабником!.. И перестань меня подталкивать!

***

Минский завод безалкогольных напитков настолько суров, что выпускает коньяк.

***

судят мужика. судья спрашивает:
- подсудимый. что вы пожете прояснить по поводу обвинений в ваш адрес?
- ну иду я домой, подходят двое и говорят: Снимай куртку и Шапку...
- а Вы?
- ну я и снял... С одного куртку, а с другого шапку.

***

Урок в школе, Марь-Иванна задает коварный вопрос:
- А сейчас, мои дорогие, поскольку мы изучаем пунктуацию - пожалуйста, приведите пример предложения, в котором расположение запятой коренным образом определяет его смысл. Лес рук. Людочка, отличница ты наша, слушаю...
- Казнить нельзя помиловать!
Молчание, ухмылка Вовочки, недовольная Марь-Иванна:
- Вовочка, для тебя пример наивен?
- Ну, вы же меня не спрашиваете...
- Считай, спросила...
- Пожалуйста. В комнату как в сказке с хорошим концом входит негр...

Автор: Alucard 5.11.2009, 2:30

Старый анекдот, поймут не все smile.gif
"Владимир Ильич говорит Надежде Константиновне:
Наденька, я же просил приглядывать за ходоками. Вот, опять кто-то на клумбу насрал.
- Да не было никаких ходоков, Володенька, только Горький заходил.
- Ах, Алексей Максимович, какая глыба, какой матерый человечище!"

Автор: Геннадий 9.11.2009, 16:23

Министр иностранных дел Грузии Григол Вашадзе отказался от своего
российского гражданства и послал свой российский паспорт по почте в
Кремль.
Дмитрий Медведев поблагодарил его и взял по этому паспорту кредит у МВФ.

Автор: Codre 17.12.2009, 14:10

Поймал Герасим золотую рыбку. И появилось у него три коровы..

Автор: Alucard 17.12.2009, 22:48

Однажды Герасим поймал золотую рыбку.
Теперь у него есть корова, лыжи с палками и сиськи...

Автор: Разумный Лабропудель 17.12.2009, 23:14

Поймал Джордж Буш золотую рыбку. Та вырвалась, допрыгала до ближайшего камня и размозжила себе о камень голову.

Автор: Геннадий 26.12.2009, 21:51

Папа, ты всегда говорил, что семья - это маленькое государство, как Россия? - Конечно сынок! - А тогда кто ты? - я - ПРЕЗИДЕНТ! - А мама? - А мама - власть. - А бабушка? - ФСБ. - А я? - А ты - народ! Через час отцу на работу звонок. В трубке срывающийся голос сына: - Господин президент! К власти пришел другой президент! ФСБ - спит, а народ волнуется!

Автор: Alucard 31.12.2009, 1:28

Сомали. Всюду лежат голодные сомалийские дети, не ели уже много дней даже животы вздулись. Вдруг видят мимо проходит Дед Мороз, розовощёкий такой, сытый.
- Дедушка Мороз, - говорят дети, - подари нам хоть что-нибудь, пожалуйста. Дед Мороз смотрит на них и отвечает:
-А вы хорошо кушали?
-Нет, мы много дней вообще ничего не кушали!
- Дети! Подарки получат только те, кто хорошо кушал!

Автор: Codre 14.1.2010, 16:57

Мужик приезжает на дико важную для бизнеса встречу в чужой офис,
опаздывает, нервничает, не может найти место припарковаться - все битком.
Поднимает лицо к небу и говорит:
- Господи, помоги мне найти место для парковки. я тогда брошу пить и буду каждое воскресенье ходить в церковь!
Вдруг одна из машин выезжает и чудесным образом появляется свободное местечко.
Мужик снова к небу:
- А, всё, не надо, я сам нашёл.

Автор: Alucard 14.1.2010, 17:04

- Тебе уже скоро 30, а ты все в девках сидишь.
- А я не сижу сложа руки, мама. Я ищу!
- "Не сидеть сложа руки" мало, надо еще "не лежать сложа ноги!"

Автор: Alucard 14.1.2010, 17:46

- Вы предпочитаете авангардизм или сюрреализм?
- Постмодернизм. Я даже творю в нём.
- Вы художник?
- Нет, я модератор на форуме!

Автор: Alucard 15.1.2010, 22:58

Надпись на пачках сигарет "Табак убивает" - недобросовестная реклама.
Табак вообще фактически не торкает.

Автор: Alucard 18.1.2010, 13:22

- Василий Иванович, а спаммеры при коммунизме будут?
- Нет, Петька, вымрут все к тому времени.
- Василий Иванович, а правда, что при коммунизме уже не будет людей,
которые вместо ответа на вопрос на форуме отвечают "поиск рулит"?
- Нет, Петька, эти суки и нас и коммунизм переживут!

Автор: Бульбарус 19.1.2010, 18:34



Цитата
«Я только назначенный «козел отпущения». Я к ним и не прислушиваюсь. Уверена, что я действовала честно и справедливо…. Обвиняют, но они же прекрасно знают, что Ермошина не считает голоса. Она только фиксирует и передает полученный результат выборов. Потому фальсифицировать лично я ничего не могу… Я — член команды действующего главы государства. А член команды не принимает самостоятельного решения, сколько ему занимать тот или иной пост. Потому, сколько посчитает необходимым глава государства, я буду занимать этот пост», - заявила Ермошина.
Чаще говорите уважаемая))

Автор: Alucard 22.1.2010, 10:54

Познакомился мужик с бабой, сразу в постель. Трахнулись хорошо, лежат курят. Болтают, разговор зашел о безопасном сексе.
Баба сказала, что в жизни было очень много мужиков, всегда была осторожна, ни разу не болела, не залетала и не делала аборт...
Мужик лежит и глядя так в потолок, задумчиво говорит:
- А я аборт не раз делал... .
-?! ?! ?! ?! ...
- Я гинеколог!!! ...

Автор: Alucard 25.1.2010, 17:13

Сидят мама и дочка у телика, вдруг мама случайно переключает на порноканал, а там парочка занимается сексом. Дочка спрашивает: - А что это они делают, мамочка? - Они готовят пирожные! (и быстренько переключает канал). На следующее утро девочка радостно вбегает на кухню, мама спрашивает ее: - Что это ты такая веселая сегодня, дочка? - Мама, мама, вчера поздно вечером когда мне не спалось и я спустилась в гостиную, то увидела, как вы с папой готовили пирожные, так я потом позже вернулась и слизала весь крем с дивана!


----------------------------

Дедушка спрашивает у внучки:
- Внученька, а что будет, если отсосать у собачки?
Внученька: - Сперма, дедушка!
- Правильно. А что будет, если отсосать у котика?
- Сперма, дедушка!
- А что будет, если отсосать у дедушки?
- Сперма, дедушка?
- Правильно, а ещё ШОКОЛАДКА.

Автор: Alucard 25.1.2010, 17:34

1. Одна человеческая клетка содержит 75Мб генетической информации
2. Один сперматозоид содержит 37.5Мб.
3. В одном миллилитре содержится около 100 млн сперматозоидов.
4. В среднем, эякуляция длится 5 секунд и составляет 2.25 мл спермы.
5. Таким образом, пропускная способность мужского члена будет равна:
(37.5Мб x 100M x 2.25)/5 = (37 500 000 байт/сперматозоид x 100 000 000 сперматозоид/мл x 2.25 мл) / 5 секунд = 1 687 500 000 000 000 байт/секунду = 1 687.5 Терабайт/с
Получается что женская яйцеклетка выдерживает эту DDoSатаку на полтора терабайта в секунду, пропуская только один выбранный пакет данных и является самым офигенным в мире хардварным фаерволом...
Но тот один пакет, который она пропускает, ложит систему на 9 месяцев..

Автор: Alucard 25.1.2010, 17:55

Приходят к профессору два студента экзамен сдавать. По комбинаторике.
В те ещё времена. Домой пришли к профессору. Ну, сдавали, сдавали,
за картами засиделись, за костями игральными, стемнело.
А в то время и студенты, и профессора были бедные, домой их не
отправишь, пришлось спать укладывать в профессорской трехкомнатной
квартире. В одной комнате - два студента, в другой - профессор с женой,
в третьей - профессорская дочь. Все чин по чину, спят.
Просыпается студент, думает, а хрен ли я с этим придурком лежу,
пойду-ка профессорскую дочь навещу. Глядь в одну комнату - две головы
из под одеяла торчат, ну то профессор с женой, глядь в другую - одна
голова. Дочка! Юрк к ней под одеяло, спят. Не спится и профессору.
Встает среди ночи, дай, думает, к дочке перелягу, мало ли что от этих
балбесов ждать. Шнырь в одну комнату, две головы, - ага, студенты,
шнырь в другую - одна, дочка, не иначе. Прыг - спит.
Ну, тута и второй студент проснулся, и, как вы уже догадались,
отправился по стопам друга, на поиски профессорской дочки.
Утро. Просыпается профессор. Один. В комнате студентов. Хм...
Заглядывает в одну комнату - там студент с дочкой, в другую - студент
с женой. Чешет репу:
- Сколько лет преподаю комбинаторику,
но таких б*ядских перестановок еще не видел!!!

Автор: Alucard 5.2.2010, 17:46

- Товарищ сержант, можно?
- "Можно" за х*й подержаться!
- Ой, виноват... Разрешите?
- Ну, подержись...

Автор: Alucard 6.2.2010, 22:44

Моисей сказал: всё от Бога, Соломон сказал: всё от ума, Иисус сказал: всё от сердца, Маркс сказал: всё от потребностей, Фрейд сказал: всё от секса, Эйнштейн сказал: всё относительно…
Сколько евреев - столько и мнений.

Автор: Alucard 9.2.2010, 12:18

К человеку, с идиотско-безоблачными улыбками, подруливают две девицы и проникновенно глядя в глаза спрашивают:
- Молодой человек, вот скажите - вы верите в Бога?
Молодой человек мрачно:
- Нет.
Девицы, еще более проникновенно:
- А почему?...
Тогда чел тяжко вздыхает, выдерживает театральную паузу и говорит:
- Девушки, вот у меня сейчас в рюкзаке есть бутылка водки. Хотите хлебнуть из горла?
У девиц сползают наконец улыбки:
- Нет...
- А ПОЧЕМУ?!!

Автор: Leonid 9.2.2010, 21:14

Поймал кот мышь..
-Мышка, жить хочешь?
-С кем?
-Иди нах.. такую бл.ь и есть противно...

Автор: Alucard 10.2.2010, 23:19

- Почему рыжеволосые девушки более склонны к беспорядочным половым связям?
- Потому, что если крыша ржавая, то в подвале всегда мокро.

Автор: Codre 12.2.2010, 8:52

Сережа волнуется — раз,
Игорь волнуется — два,
Саша волнуется — три,
Оля пошла на УЗИ

Автор: Alucard 12.2.2010, 17:29

Молодая семейная пара, ожидая прибавления семейства, пришла на консультацию к врачу.
Муж: - Доктор, а как на счет секса, при беременности?
Врач: - Во время первой трети срока - никаких проблем, во второй трети - только в собачьей позе, а в третьей - в волчьей.
Муж: - Это как?
Врач: - Лежишь около норы и воешь..

Автор: Alucard 16.2.2010, 10:15

Жил себе доисторический человек в пещере.Пришла к нему как-то женщина и говорит:
- Пусти меня к себе жить.
- Зачем ты мне нужна?
- Я пещеру убирать буду
- А у меня и так чисто
- Я готовить еду буду
- Я мамонта забил, зажарил, вот и еда
- Ну просто пусти на одну ночь.
Пустил. Выходит доисторический мужчина на следующее утро из пещеры, потягивается, подмигивает своему члену и говорит:
- Так вот зачем ты, кожаный хвостик, а я тобой рыбу глушил...

Автор: Alucard 16.2.2010, 14:35

Сигареты марки «Opasno».
Минздрав предупреждает: курение «Opasno» — для вашего здоровья!

Автор: Alucard 19.2.2010, 19:20

Белорусская оппозиция попала в книгу Гиннесса как самая бессмысленная политическая организация.

Автор: Alucard 21.2.2010, 23:53

тетки обсуждают, кто что подарит своему мужчине на 23 февраля:

1 - я подарю туалетную воду, конечно!
2 - я органайзер хороший планирую!
3 - Зажигалку Zippo!
4 - рубашку!
...
8 - а у меня нет денег, буду сосать всю ночь

Автор: Codre 24.2.2010, 9:10

"Слишком лёгкая смерть" - подумал Иван Царевич и вставил иглу Кощея в швейную машинку.

Автор: Alucard 24.2.2010, 22:19

Мужик картинной галерее перед катриной:
-Восхитительно,чудесно! Это же КИКАССО!
К нему подходит другой мен и говорит:
-Не КИКАССО, а Пикассо надо говорить!
Первый молча смотрит на мена, поворачивается и идет дальше по
галерее. Мен за ним.Следующая картина:
-Восхитительно,чудесно! Это же КИКАССО!
Мен опять подходит:
-Не КИКАССО, а Пикассо надо говорить!
-КОШЁЛ В КИЗДУ!!!!!!

Автор: Alucard 25.2.2010, 21:29

- С вас 283 рубля. Завернуть?
- А? Нет, не надо, просто в пакет положите. Один вопрос - гарантия есть?
- Простите, а для какого случая гарантия?
- Ну, если не прочитается?
- То есть как?
- Ну несовместимость требований, например... Брак там, туда-сюда...
- Вся прогрессивная молодежь в курсе, что обычно сначала туда-сюда, а потом брак. В худшем случае... Не прочитается... А, я понял - вы по профессии, как бы это сказать, минимум продвинутый пользователь?
- Да, я программист. Но как вы догадались?
- Молодой человек, будь на моем месте Шерлок Холмс, он бы сказал - по очкам, грязным джинсам, торчащему из кармана рюкзака винчестеру, трем бутылкам пива в руках и клавиатуре под мышкой. Но я не он. И все намного проще. Это бумажная книга, она обязательно прочтётся.

Автор: Leonid 7.3.2010, 14:14

Вы разговариваете с женой во время секса?
- да, если в мобильном есть деньги на счету

Автор: Leonid 17.3.2010, 14:34

-спокойной ночи, милая...
- как спокойной.. а как же супружеский долг?
- супружеский долг... я его тебе прощаю..

Автор: Leonid 1.4.2010, 13:26

Презервативы "Контекс" Не комплесуй.. суй..

Автор: Падонагъ MAX 4.4.2010, 10:09

В Парижском кафе сидит пожилой немец, пьет кофе, а рядом компания гарных хлопцев распивает из-под полы самогон и заедает салом. Немец в недоумении:
- Простите, господа, Вы откуда?
- Да с Украины!
- А что это такое - Украина?
- Незалежная держава, дед! У нас и герб, и гимн, и флаг!
- А где это?
- Ты шо спятил? У нас и флаг, и герб, и гимн. Ты шо, Донбасс не знаешь?
- У моего отца там шахты были еще. Но это же Россия!
- Совсем сдурел, старый! У нас и флаг, и герб, и гимн. Крым!
- Я юношей воевал в Крыму с русскими. Но это же тоже Россия! А какой язык-то у вас?
- Украинский! Державна мова!
- А как по-украински будет "нога"?
- Нога, дед!
- А "рука"?
- Рука!
- А "голова"?
- Голова!
Немец прибалдел:
- А "задница"?!
- Срака!
- Так вы из-за одной СРАКИ выдумали герб, гимн и флаг?

Автор: Падонагъ MAX 5.4.2010, 18:47

Пасха. Встретились священник и раввин:
- Христос воскрес, ребе!
- Ай молодца!!!

Автор: ФЕС 7.4.2010, 15:35

чесно говоря не знаю, что это.. прочел у одной девочки
привет, ты кто?
я, добрая фея
а почему с топором?
вот видишь как мало ты знаешь о добрых феяхsmile.gif

Автор: Fire 7.4.2010, 18:03

Да простят меня дамы...

Приходит мужик к доктору, так мол и так, член мол до колена, а встаёт на всех красивых баб, мол штаны рвутся, стыдно и т.д.... Ну доктор привязал ему член к ноге ниткой, мол должно держать... Через пару дней мужик опять приходит, мол не помогло - всё равно рвётся всё что можно. Ну доктор взял нить попрочнее, пошире и опять привязал ему к ноге. Через неделю вновь приходит мужик - не помогает хоть тресни, рвётся нить. Думал доктор, думал и решил взять канат. Привязал канатом член мужику к ноге. Ну вот стоит мужик на остановке, ждёт своего транспорта. Тут откуда не возьмись суперпупермегасекси девка. Мужик извиваться стал,крючиться... Вот стоит он буквой Г, подходит к нему эта девка:"что с тобой мужик ? мож помощь нужна?", а он:"С%^би н*)уй су*а, а то НОГИ ВЫВЕРНЕТ!!!"
=)

Автор: Alucard 19.4.2010, 10:49

Приходит негритянка на прием к гинекологу. Тот долго созерцает ее сидящей в кресле, а потом говорит:
-Решено!
-Что решено?
-Беру себе черный Porsche с красным кожаным салоном!

Автор: Fire 2.5.2010, 13:22

Сидит мужик(М) дома на кровати, держит шапку, качается как псих и бормочет: "Суки, шапку хотели отнять, суки, шапку хотели отнять..." Тут заходит его жонка(Ж):
Ж: - Какую шапку? Вон ты свою шапку в руках держишь...
М: - Суки, шапку хотели отнять...
Ж: - Да чё случилось то? Рассказывай!
М: - Захожу в подъезд, а там трое... Говорят: "Давай шапку или мы тебя по кругу пустим!"
Ж: - И чё?
М: - Суки, шапку хотели отнять...

Автор: Leonid 7.5.2010, 19:39

Девушка: Идем ко мне, выпьем, закусим, потом сексом займемся
Парень: А папа с мамой разрешат?
Девушка: С мамой точно не разрешит... ты со мной спать будешь..

(Радио "Максимум"."Нуждики")

Автор: Leonid 10.5.2010, 14:05

Ветеран рассказывает:
- Помню, как в 42-м ноги болели, ох болели>как в 43-м ноги болели, ох болели..

А купил 45-й - и нормально.

Автор: Codre 25.5.2010, 14:45

Список фраз, которые невозможно прочесть с первого раза правильно:
- с кем снять двушку?
- крутые выбоены
- я тебе отослала

Автор: Fire 25.5.2010, 15:08

Тормозит гаец(г) крутую тачку, а там блондинко(б):
г: и откуда ж такая тачка крутая? Наверно у тебя работа классная?
б: я минетчица.
г: а-ааа, х?й сосёшь? happy.gif
б: у тебя такая тачка есть? а стока денег(показывает кошель)? а ездишь ли ты отдыхать когда захочешь и куда захочешь?
г: нет
б: так вот, х?й сосёшь ты, а я минетчица. happy.gif

Автор: Leonid 27.5.2010, 13:48

Сам придумал :

После признания Рыбака в пидерастии пословица "рыбак рыбака видит издалека" приобретает другой смысл ))

Автор: Insomnia 27.5.2010, 13:56

Цитата(Leonid @ 27.5.2010, 14:48) *
Сам придумал :

После признания Рыбака в пидерастии пословица "рыбак рыбака видит издалека" приобретает другой смысл ))

Блин )) Как быстро разлетаются новости по инету biggrin.gif Но таки он меня огорчил, этот парень 8))

Автор: best_Er 27.5.2010, 14:22

Цитата(Insomnia @ 27.5.2010, 14:56) *
Блин )) Как быстро разлетаются новости по инету Но таки он меня огорчил, этот парень 8))

)) http://forum.vitebsk.ws/go.php?http://gazetaby.com/index.php?sn_nid=28979&sn_cat=41

Автор: aba 27.5.2010, 15:27

Цитата(Insomnia @ 27.5.2010, 14:56) *
Но таки он меня огорчил, этот парень


у всех красивых, умных и богатых парней уже давно есть свои парни (ц) wink.gif

надеятся не на что, придётся выбирать два из трёх =)

Автор: Гость 27.5.2010, 21:23

Цитата
27 мая, Могилев /Татьяна Полежай - БЕЛТА/. Президент Беларуси считает необходимым поставить Интернет на службу государству. Об этом Александр Лукашенко заявил сегодня, отвечая на вопросы студентов могилевских вузов, передает корреспондент БЕЛТА.

"Мы сейчас полностью поставим Интернет на службу нашему государству, нашей экономике. Вы знаете, что подобные решения приняты", - отметил Президент. Он подчеркнул, что эти решения абсолютно не имеют ничего общего с тем, чтобы закрыть какие-либо сайты или навязать свою волю".

"Пока наш Интернет работает через Москву и другие государства. Я хочу, чтобы это было здесь, в Беларуси. Основной мозг Интернета может быть здесь, - считает глава государства. - Мы транзитная страна, мы можем оказывать услуги на сотни миллионов долларов, в том числе и в Интернете". "И вой поднялся, потому что мы опять у кого-то кусок заберем. Но это наш кусок, это наши деньги", - добавил он.

Александр Лукашенко отметил, что в Беларуси будет создано не только электронное правительство, но и то, что в мире называется электронным государством, где все административные и бизнес-процессы завязаны в единую сеть. Президент считает, что в стране достаточно умных людей, чтобы осуществить эту идею. -0-
http://forum.vitebsk.ws/go.php?http://belta.by/ru/news/president?id=537630

Автор: Alucard 29.5.2010, 15:10

Я очень люблю ловить рыбу. Но после признания А. Рыбака в своей
гомосексуальности, я теперь не рыбак, я - охотник на подводных
обитателей.

Автор: Alucard 29.5.2010, 15:34

Мужичок ростом 150 см предлагает заняться сексом девушке ростом 195 см.
Ей становится интересно, как он справится, но она ставит условие -
только стоя. Он, подумав, соглашается. Уперев её руками в стену, он
расставляет ей пошире ноги. Спустив с неё трусы до колен и используя их
в качестве ступеньки и амортизатора, начинает её энергично драть. Она
ему с удивлением говорит:
- Это чёрт знает, что такое!..
Откуда ни возьмись появляется чёрт и возмущается:
- Я знаю?!.. Да я сам в шоке!

Автор: Alucard 29.5.2010, 18:05

- А где вы работаете?
- Понимаете, у меня очень древняя профессия...
- Вы президент Белоруссии?

Автор: Alucard 30.5.2010, 23:43

Начинается война. Еврей причитает:
- Боже мой! Как всего много сделать нужно. Жену с ребёнком в Америку отправить, бизнес продать, в Швейцарию деньги перевести. И самому в Англию успеть нужно….
Рядом стоит русский:
- Да… И у меня проблемы….
- Да какие у тебя могут быть проблемы??! Взял винтовку – и на фронт!

Автор: Alucard 31.5.2010, 0:28

"Предсталяете, человек принимает участие в соревнованиях по гольфу.
В какой-то момент его мяч улетает в кусты. Зайдя туда он видит рядом со своим мячиком... лягушку. Она ему... говорит человеческим голосом:
- Возьми меня с собой, посади в карман и ты выиграешь соревнования. . !
Он так и сделал. На протяжении игры лягушка подсказывала ему как и куда бить, и он выграл. После этого она попросила его снять номер люкс в гстинице, купить шампанское с икрой и поцеловать ее. Он снял номер, заказал шампанское, икру и поцеловал лягушку. Вспыхнула молния и лягушка превратилась в прекрасную 14 летнюю блондинку с роскошной фигурой и длинными ногами. . !
... Вот так, господа присяжные, эта несовершеннолетняя девочка оказалась в номере моего подзащитного. "

Автор: Alucard 1.6.2010, 16:20

Игра "Пойми меня"
Ведущий:
- Правила игры простые - сейчас вся команда закроет уши, а я назову первому игроку какое-нибудь слово. Он должен будет объяснить второму игроку,что это за слово. Второй - третьему, и т. д., до конца. Но объяснения не должны повторяться! Если последний игрок правильно назовет первоначальное слово - команда победила. Поехали! Я называю слово: "холодильник". Первый (второму):
- Электроприбор, в котором хранят продукты.
Второй(третьему): - Трехкамерное устройство для охлаждения пива.
Третий:
- Место, где всегда холодно.
4-й:
- Родина пингвинов.
5-й:
- Рабочее место полярников.
6-й:
- Место, где живут туристы в походе. 7-й:
- Такой киоск, в котором торгуют.
8-я:
- Милый, вчера вечером ты куда ходил?
9-й:
- Э-э.. такое общественное заведение, где перед входом висит красный фонарь. а внутри женщины ... доступные.
10-й:
- Ну, это .. когда скучно ..
11-й:
- Понял! Такое состояние, когда нечем заняться, нечем развлечься, хочется зевать.
12-й:
- Ушла жена, пришла разлука, меня одолевает . . . . ..?
13-й:
- Собака женского рода!
14-й:
- Встречаются две собачки, одна - кобелек, а другая . . .?
15-й:
- Когда встречаются две кошечки, они . . .?
16-й:
- Что у слона в центре?
17-й:
- Самое главное в семейной жизни.
18-й:
- .....эээээ.... Холодильник!

Автор: Alucard 4.6.2010, 22:15

Молодой монах получил новое послушание - переписывать от руки церковные книги. Поработав так с недельку, он обратил внимание, что все монахи переписывают эти книги с предыдущей копии, а не с оригинала. Подивившись этому факту, он выразил свое удивление отцу-настоятелю: "Падре, ведь если кто-то допустил ошибку в одной копии, то она обречена повторяться вечно, и ее никак не исправить, ибо не с чем сравнить!"
"Хм, - ответил тот, - вообще-то мы так делали столетиями... Но, в принципе, в твоих рассуждениях что-то есть!" Не мешкая, настоятель спустился в подземелья, где в древних сундуках хранились столетиями не открывавшиеся первоисточники. Там он и пропал. Когда пошли вторые сутки со времени его исчезновения, обеспокоенный монах отправился следом на поиски аббата.
Он нашел его сразу - тот сидел перед раскрытым ветхим пергаментом, бился головой о каменную стену и что-то нечленораздельно мычал. Вид его был крайне удручён и даже казался безумным. "Что с Вами, падре? - вскричал потрясенный юноша, - Что случилось?!"
Celebrate, - простонал отец-настоятель, - слово было: c-e-l-e-b-r-a-t-e! не celibate!

*)celebrate - празднуй, радуйся;
**)celibate - воздерживайся (сексуальное воздержание - одна из основ католицизма)

Автор: Падонагъ MAX 5.6.2010, 14:40

- Скажите, поручик, а вы когда-нибудь любили? – спросила поручика Ржевского Наташа Ростова.
- Как же! Ебал-с!
- Я имею в виду возвышенные чувства…
- И на колоколенке бывало-с.
- Поручик, вы невозможны! Я говорю о чистых чувствах!
- И после баньки не раз бывало-с.
- Да нет же! Я имею в виду так, чтобы на всю жизнь!
- А вот от сифилиса увольте-с!

Автор: Падонагъ MAX 5.6.2010, 14:46

Едет по пустыне на верблюде богатый человек. Едет-едет и видит на дороге умирающего. Тот взмолился:
- Дай воды!
Богатый человек подумал:"Развьючиваться, терять время, - а ведь надо засветло в город успеть..":
- Нет у меня воды! - и поехал дальше.
Проехал какое-то расстояние и сам про себя думает: "Какой же я подлец! Как же я нехорошо поступил! Ну и Бог с ним, что не успею засветло в город - ведь человек помирает!" Вернулся. А несчастный уже умер.
Мораль: давать надо не когда хочешь, а когда просят.

Автор: **SAVA* 6.6.2010, 12:22

В гости приехала сестра... Поделилась анекдотами...
1)
Разговаривают две собаки:
-Слушай, сейчас в таком г**не живу: денег нет, не кормят вообще, хоть ты уходить нахер от них-извергов.
-Мда... Да та же самая ситуация...
-Так может уйдём,а?
-Да не... Тут просто маленькая перспективка есть. Недавно слышал хозяйка с хозяином разговаривали, так она сказала: "Если так дальше пойдёт, придётся нам йух у шарика сосать".

2)
Идут Илья Муромец с Марьюшкой по лесу. Богатырю захотелось повыпендриваться: идёт и деревья с выкорчёвывает
- Вот осинка, вот берёзка...
-А сосну?
- А если соснёшь я тут весь лес нахер с корнем повырываю.

Автор: Leonid 16.6.2010, 12:29

Доктор педику на приеме:
- молодой человек.. Должен сообщить вам..из за того что вы берете в рот всякую гадость, внутри вас зародилась жизнь..
-Как так?.. я все понимаю.. но ведь я физиологически как бы мужчина..
-Глистам пофигу

Автор: ABP 17.6.2010, 8:03

Медицинская конференция в США.

Американцы:
У нас мужчина получил травму обоих глаз,
мы ему деревянные сконструировали, так он отлично видит.

Русские:
У нас дояру бык хер откусил, мы ему коровье вымя пришили,
Так он сразу с четырьмя доярками сексом занимается.

Американцы:
Этого не может быть!

Русские:
A пусть ваш с деревянными глазами приедет и сам посмотрит.

Автор: Leonid 21.6.2010, 17:11

Найдена причина возникновения колец на пшеничных полях...Пьяные ёжики водят хороводы..





Собеседование.

-Я закончил МГУ, потом Гарвард, немного поучился в Окфорде, теперь параллельно учусь в Кембридже. Стажировался у Стива Джобса, пока Бил Гейтс не пригласил меня своим замом в Майкрософт.. И теперь я хочу поработать у вас ассистентом менеджера...
- Отлично.. На первом этапе ваша зарплата будет не более 500000 долларов в месяц, не считая компенсации за авто и лучших проституток города...
-Пиздите!!!!
-Вы первый начали...

Автор: Alucard 28.6.2010, 23:56

Нынешние девушки строго блюдут себя. Смотришь порно - ее, юное нежное создание, трое здоровенных негров одновременно жарят во все дырки. А она трусы не сняла! Потому что гордая, потому что честь девичью бережет.

Автор: Codre 29.6.2010, 7:57

Милая бабушка, расскажи, пожалуйста, мне на ночь сказку.
- Ну слушай, внученька. Летит по небу Змей Горыныч, весь из себя такой страшный, и орёт неистово...
- Бабушка, а что такое неистово?
- Ну это, внученька, вроде как...эээ...ОГО-ГО, ЁБАНЫЙ В РОТ !!!

Автор: Alucard 30.6.2010, 1:36

Девушка поссорилась со своим парнем, хотела со злости аквариум разбить, а золотая рыбка ей и говорит: - Не бей, исполню любое твое желание! - Лады. Хочу, чтоб мой Вася любил меня больше всех девушек на свете. Чтоб никогда со мной не расставался, заботился обо мне и выполнял любое мое желание!... Ой, мамочки!... Я что - Васин ЧЛЕН?!!

Автор: ABP 30.6.2010, 8:18

Операция по смене пола прошла успешно.
Теперь я довольно !

Автор: Alucard 30.6.2010, 12:24

Фразы блондинок во время футбола:
1. А где наши? (ну это понятно)
2. Дай я на минутку гляну, что по другим каналам!
3. Ой! Это Турция играет? Когда мы уже туда поедем?
4. Этот с флажком хуже всех играет - мяч рядом с ним прокатился, а он даже не ударил
5. Боже! Конец ноября, а они в шортах и футболках! Хоккеистам хоть шапки какие-то странные дают.
6. А почему он свистит? Он судья? А что будет суд? Ой, а Аршавина хоть не посадят?
7. А что это за фигурки нарисованные на траве?
8. А почему говорят: стоит НА воротах? Он же ВОЗЛЕ них стоит?
9. О! Это Бэкхем на поле? А почему без жены?
10. Боже, тот, что возле ворот в рукавицах! Жарко же!
11. Сколько он будет свистеть? Один раз свистнул и уходи, все услышали, правда, дорогой?
12. Боже, у нас поломался телевизор: идет футбол и одновременно кто-то говорит! Какой то мужик, может радио на кухне выключить забыла?
13. А зачем завтра чемпионат смотреть если ТВОИ не прошли?
Но самый страшный вопрос блондинки: ЧТО ТАКОЕ ОФСАЙД?

Автор: 7treF 8.7.2010, 17:35

1. Трое рабочих попали в тюрьму. Спрашивают друг друга, кто за что сел. Первый рассказывает:

- Я всегда опаздывал на десять минут на работу – обвинили в саботаже.

- Я всегда приходил на работу на десять минут раньше – обвинили в шпионаже, – говорит второй.

- А я всегда приходил вовремя – обвинили в том, что у меня импортные часы, – жалуется третий.

А вот еще девять лучших:

2. Где-то посреди степи в лачуге умирает старик. Вдруг слышит угрожающий стук в дверь.

- Кто там? – спрашивает старик.

- Смерть, – отвечают из-за двери.

- Слава богу, я уж думал, КГБ.

Дэн Суини

3. “Правда” объявила, что с радостью принимает письма в редакцию. Авторам обязательно указывать полное имя, адрес и имена ближайших родственников.

Нил

4. Вопрос:

- Почему агенты КГБ действуют по трое?

Ответ:

- Один умеет читать, другой – писать, а третий должен присматривать за этими двумя интеллигентами.

Ли Джейкман

5. Леонид Брежнев приехал во Францию с официальным визитом, и ему устраивают эксклюзивную экскурсию по Парижу. Он ходит по великолепным залам Елисейского дворца, но лицо Брежнева остается, как всегда, каменным. Ему показывают шедевры Лувра – снова никакой реакции. Ведут к Триумфальной арке, но Брежнев не выказывает ни малейшего интереса. Наконец официальный кортеж привозит его к подножию Эйфелевой башни. Тут-то Брежнев наконец показывает, что он удивлен и поражен. “Но ведь в Париже 9 млн человек… вам явно нужно больше одной наблюдательной вышки”.

Джерент Дженнингс (впервые услышано в брежневские времена)

6. Однажды Сталин решил посмотреть, как на самом деле живут рабочие, загримировался и тихо выбрался из Кремля.

Спустя какое-то время он заходит в кинотеатр. По окончании фильма звучит советский гимн и на экране появляется огромный портрет Сталина. Все встают и начинают петь – только Сталин остается сидеть с самодовольным видом.

Через минуту к нему наклоняется стоящий сзади мужчина и шепчет на ухо:

- Послушайте, товарищ, у нас у всех те же чувства, но будет гораздо безопаснее, если вы встанете.

Роберт Б.

7. Советский гражданин накопил нужное количество рублей и наконец-то может купить машину. Заплатив деньги, он вдруг слышит, что машину дадут только через три года.

- Через три года! А в каком месяце? – интересуется он.

- В августе.

- В августе? А какого числа? – спрашивает он.

- Второго августа, – поясняют ему.

- А утром или вечером?

- Вечером. А зачем вам это знать?

- В этот день обещал прийти водопроводчик.

Марк

8. – Почему бывшие сотрудники “Штази” – лучшие в Берлине таксисты?

- Потому что достаточно назвать им свое имя, а где ты живешь, они и так знают!

Уилл

9. Москва 1970-х. Разгар зимы. По городу пошли слухи, что завтра в мясном магазине номер 1 будет мясо.

К открытию собрались десятки тысяч человек: все утеплились, пришли со стульями, с водкой, с шахматами. Выстраиваются в очередь.

В три часа дня выходит мясник:

- Товарищи, мне только что позвонили из ЦК партии. Оказывается, мяса всем не хватит, так что евреи пусть идут домой.

Евреи покорно покидают очередь. Остальные остаются ждать.

В семь вечера мясник выходит снова:

- Товарищи, снова позвонили из ЦК. Оказывается, мяса не будет совсем, так что все идите по домам.

Толпа расходится с ворчанием:

- Вечно этим евреям больше всех везет!

Эндрю Ворнич, Джулиан Кокс

10. Офицер КГБ гуляет в парке и видит старого еврея, который читает книгу.

- Что читаешь, старик? – интересуется офицер.

- Пытаюсь выучить иврит, – объясняет тот.

- А зачем тебе иврит? – удивляется кагэбэшник. – Чтобы получить визу в Израиль, нужны годы. Пока выправят все документы, ты уже умрешь.

- Я учу иврит, чтобы, когда умру и попаду на небо, можно было говорить с Авраамом и Моисеем. В раю все говорят на иврите, – поясняет старичок.

- А если после смерти ты попадешь в ад? – спрашивает офицер.

- Ну, русский я уже знаю, – отвечает еврей.

Ларри Расжак

Автор: 7treF 8.7.2010, 20:33

Папа остался с маленькой дочкой один, и вечером никак не может уложить ее спать. Перепробовал все. Дочка говорит:
- Пошепчи мне на ушко, как маме.
Папа что-то шепчет. Дочка, засыпая:
- Нет, нет! Устала, как собака!

Урологическая операционная. На столе лежит мужик, подготовленный к операции. Входит хирург в стерильных перчатках и, осмотрев пациента, говорит молоденькой сестричке:
— Будьте любезны, поправьте член, пожалуйста...Хм...а теперь больному...

Идет игра, счет равный. Игра нервная, с большым количеством нарушений и словесной перебранки между игроками. Вот один из игроков подбегает к судье и говорит:
— Товарищ судья, а меня пятый номер на х%й послал!
Невозмутимый судья спокойно отвечает игроку:
— Играть-играть, никто никуда не пойдет!

Муж из командировки-прямиком в спальню. Два часа с голоду имеет жену как может. Потом заходит на кухню, а там жена. "Подожди, а кого-же я только что имел в спальне? " - спрашивает муж. Жена забегает в спальную и кричит: -Мама, почему ты не сказала, что это не я?
Теща отвечает: "Ты же ведь знаешь, доченька, что я с ним уже два года не разговариваю"

Новости: "Вчера на главной площади нашего города отряд ОМОНа разгонял демонстрацию мазохистов. Такого огромного удовольствия давно не получали ни те, ни другие!"

В продажу поступила новая, очень эффективная мазь для лыж, улучшающая их скоростные характеристики. Сделана она на основе скипидара, причем намазывается не на лыжи...

Парень заходит в купе поезда со своей подругой. Поезд тронулся, и тут выясняется, что других пассажиров в этом купе не предвидится. Девушка говорит своему другу:
- Давай воспользуемся тем, что мы одни, и займемся сексом!
- Нет, я хочу, чтобы ты вышла за меня замуж девственницей.
Подруга думает: "И черт меня дернул такое предложить. У него же серьезные намерения, что он теперь обо мне подумает".
Парень думает: "Ну зачем я именно сегодня надел дырявые носки? ".

Проводница пересекающего границу поезда подходит к начальнику поезда и говорит:
-Таможенники в моем вагоне вскрыли обшивку и обнаружили контрабандную красную икру! Что делать?
- Дай им 10 банок.
- Давала. Не берут.
- Предложи им 100 баксов.
- Предлагала. Не берут.
- Заведи их в свое купе и предложи себя.
- Заводила. Не хотят.
- Тогда гони их на х...й. Это не таможенники...

Водителя останавливает работник ГИБДД за превышение скорости.
- Почему нарушаем?!
- Да с друзьями засиделись, Новый год отмечали. Вот и спешу - жена волнуется, с ума, наверное сходит.
- Да вы издеваетесь, что ли, какой Новый год, май на дворе?!
- Так потому и спешу!..

Две подруги беседуют:
- Ты уже пробовала с вибратором?
- Нет.
- И не надо, я уже себе два зуба выбила.

Часовой на КПП остановил офицера.
- Я - майор Петренко, - заявил офицер, - вы меня знаете.
- Простите, товарищ майор, но без пропуска я не могу вас
пропустить.
- Я просто забыл его дома, оставьте формальности.
Часовой, действуя по уставу, не поддается на уговоры. Так они
спорили довольно долго, пока из дежурной комнаты не раздался
голос:
- Ты, что Серега, собираешься с ним всю ночь спорить? Стрельни в
него, как требует устав, и пошли играть в карты.

Стоит мужик под деревом и смотрит в верх. На дереве вист автомобиль ОКА. Мужик говорит:
- Ладно у тебя с двигателем проблемы. Я привык. Ладно у тебя колеса черти как крутятся и тормоза залипают. Тоже привык. Подвеска у тебя хуже чем у гужевой повозки. Тоже нормально. Подушку на кресло положил и помягче стало. Я даже готов был пережить то, что ты заводишься исключительно столкача и через раз! Но то что ты, дрянь такая, собак боишься!!!...

Звонит телефон.
Вовочка поднимает трубку:
- Але? Нет, Маша не может подойти, у неё рот занят. Когда я кончу, она вам перезвонит.
Кладет трубку и объясняет охреневшим родителям:
- Не туда попали...

Режиссер театра говорит актерам: "Ну сколько раз можно повторять, что не я - драчистый изумруд, а ядра - чистый изумруд.

- Не знаешь, как наши футболисты сыграли?
- Знаю: 0-3 продули...
- Сам смотрел?
- Нет, ночью трижды просыпался от дружного крика соседей- болельшиков "Пи@@@сы!!!!!!!" и не разу от крика "УРРААААААА!!!!!!

Удав, глядя на слона:
-Ха-ха!Член на морде!
Слон, гдядя на удава:
-Ха-ха!Морда на члене!

Муж с женой обсуждают, кого приглашать на новогодний вечер.
- Ивановых позовем?
- Обязательно. Такие люди милые, интеллигентные, так рассказывают
всегда интересно.
- А Марата?
- Ну как же без Марата? Гитара, душа компании...
- А Шурика?
- Да ну его, зануду невоспитанного. Скучный он, ни юмора, ни вкуса,
ни такта. Помнишь, как-то на групповуху его позвали? Так мало того,
что пришел бука букой, так еще и весь вечер свою жену е@ал.

- Вот говорят, что хороший любовник это тот, после секса с которым обессиленная женщина сразу же засыпает.
- Слабаки! У меня женщины засыпают еще во время секса! . .

Встречаются два друга, поклонники музыки.
- Пойдем завтра на концерт на Ростроповича?
- Не. Не могу. Завтра Шпильман играет.
Через некоторое время:
- Слушай, в пятницу приезжает Монсеррат Кабалье, я два билета достал,
пойдешь?
- Нет, не могу, в пятницу у Шпильмана концерт...
- Слушай, кто такой этот Шпильман? - изумленно спрашивает друг.
- Да я почем знаю? Просто когда у него концерт, я с его женой трахаюсь.

Летят в самолете в одном ряду еврей и два араба.
Арабы сидят у окна, а еврей с краю.
Араб говорит еврею:
- Пропусти меня, я пойду чаю попрошу.
Еврей:
- Не беспокойтесь, я вам принесу.
И ушел. Тут один араб говорит другому:
- Смотри, он туфли снял. Давай ему в туфли наплюем.
Наплевали. Еврей пришел, принес арабам чай. Летят дальше.
Самолет сел, еврей засовывает ноги в туфли и ....
со вздохом говорит:
- И когда же кончится это бессмысленная вражда -
вы наплевали мне в туфли, а я вам нассал в чай!?

Мужик намыливает джинсы:
--Никому нельзя доверять, никому! Даже себе...
Продолжает намыливать.
--А ведь только пукнуть хотел...

У нового русского звонит мобильник.
- Алле... Здорово. Сколько? Пять тысяч баксов? На месяц? Ладно, дам, нет проблем. Но только через месяц чтобы вернуть железно. Чтоб не пришлось, как в прошлый раз, ставить тебя на счетчик, присылать людей... Да пообедал я, мама, пообедал!

Автор: 7treF 9.7.2010, 21:58

Проводят эксперимент на выживаемость. В запертые комнаты сажают инженера, физика и математика. перед каждым закрытый сундук с едой. Через пару недель открывают комнату инженера. Сундук открыт, инженер сыт, доволен жизнью.
Показывает гвоздь
- Вот, из гвоздя согнул отмычку, открыл замок.
Заходят к физику. Сундук разнесен в щепки, физик сыт, доволен. Показывает листок с расчетами:
- Вот рассчитал, где у сундука слабое место, стукнул, он и рассыпался.
Заходят к математику. Сундук закрыт, пол, стены, все исписано формулами.
На полу сидит злой, отощавший математик:
- Так, попробуем пойти от противного. Предположим, сундук открыт...

Преподаватеь:
- Хороший бык-призводитель должен совершать до двенадцати совокуплений в сутки...
Женский голос с первого ряда:
- Сколько, сколько?
Преподаватель:
- До двенадцати.
Женский голос с первого ряда:
- Повторите это погромче для последнего ряда!
Мужской голос с последнего ряда:
- Простите, это с одной коровой или с двенадцатью?
Преподователь:
- Конечно, с двенадцатью!
Мужской голос с последнего ряда:
- Повторите это погромче для первого ряда!!! ...

На экзамене студент взял билет и сразу же положил обратно, при этом лицо его перекосилось от ужаса. профессор удивлённо:
- Почему ты положил билет обратно?
- Профессор, это был 13-ый билет, а я верю в приметы.
- Всё это бред, - сказал профессор и начал искать 13-ый билет.
Студент ответил билет на "пять" и, довольный вышел.
В коридоре его окружили и спашивают:
- Ты чё, всё знал?
- Да нет, только 13-ый билет.

Перед экзаменом студенты спрашивают у преподавателя:
- А какой у вас тариф на экзамене?
Препод:
- БЕЗЛИМИТНЫЙ...

Старый профессор рассказывает ученикам:
- За годы своей научной деятельности я написал более 30 книг...
- О да, вы так много сделали!
- Кое-что, все-таки, не сделал. Вот помню, поехали мы на первом курсе в колхоз. Зазвал я там одну девчонку на сеновал. Но так у нас
ничего и не вышло: она все время в сено проваливалась. Эх, взять бы все эти чертовы книги да сунуть ей тогда под задницу!

Преподаватель:
Ваша фамилия?
Студент:
- Иванов - и улыбается.
- Чему вы улыбаетесь? - спрашивает профессор.
Доволен, что хорошо ответил на первый вопрос.

Идет студент по коридору с сигаретой в зубах, навстречу проректор по внеучебной работе, бывший начальник военной кафедры.
- Это еще что такое? Пачему сигарета в зубах?
- Так она же не горит, я в туалет иду.
- Ну ты бы еще х%й тоже заранее вынул!

Приходит студент духовной семинарии сдавать экзамен. Батюшка ему и говорит:
- Знаю сын мой. Первый раз вести проповедь страшно.
- Ну ты иди остограмься для храбрости.
Тот пошел. Принял. После проповеди подходит к Батюшке и спрашивает:
- Ну как? Все Я правильно сделал?
- Да! Но было несколько недочетов:
1)Я сказал остограмиться, а не Ографиниться!
2)К алтарю восходят, а не восползают!
3)Рясу в трусы не заправляют!
4)В Библии не упоминалось никакой другой матери окромя Божьей!
5)Были апостолы, а не апездолы!
6)И было их 12, а не х*й знает сколько!
7)Прихожане, а не чуваки!
8)Отпускать надо с миром, а не на х*й!
9)заканчивать проповедь надо словами Аминь, а не пи*дец!

Во время сдачи экзаменов профессор спрашивает студента:
- Почему Вы так сильно волнуетесь? Боитесь моих вопросов?
- О, нет, профессор! Я боюсь своих ответов.

Студенты первого курса мединститута на практике в морге (первый раз).
Врач стоит возле расчлененного трупа и говорит:
- Запомните, врач должен быть очень внимательным и совершенно не брезгливым.
Вот смотрите!
И засовывает палец в заднее проходное отверстие трупа, затем вытаскивает, со смаком облизывает его и говорит:
- Ну а теперь маленькое испытание: кто повторит, тот будет врачом. . .
Студенты в шоке. Несколько не выдерживают и выбегают из морга. Лишь один отличник вызвался и повторил тоже самое, но уже с другим выражением лица. Врач:
- Да. . . Ну из тебя-то уж точно врач не получится. . . Я же говорил, что врач должен быть внимательным: я ведь засовывал палец один, а облизывал другой. . .

Лежат голодные студенты в общежитии и мечтают:
- Эх, сейчас мяса бы. . .
- А может свинью заведем?
- Да ты что: грязь, вонь. . .
- Да ничего, может быть привыкнет. . .

Идет экзамен по экономике. Симпатичная девушка рассказывает про Адама Смита, не назвав ни разу его по имени. Внимательно выслушав ее, препод спрашивает:
- Как же звали Смита?
В ответ смущенное молчание.
- Ну не волнуйся. Вспомни как звали первого мужчину, -подсказывает препод.
- ВАЛЕРА! -тихо отвечает девушка, покраснев.

Чем ближе сессия - тем ближе студент к сверхчеловеку, он перестает нуждаться в еде, сне и прочих развлечениях, а лишь стремится к знаниям...

Студент идет на экзамен. Думает: "сдам - напьюсь, не сдам - напьюсь".
Купил бутылку. Сунул в карман пиджака и пошел сдаваться. Отвечает на билет. Преподаватель:
- Что это у вас в кармане?
- Да так, ничего.
- Доставайте.
Студент достает бутылку, преподаватель стакан. Наливает себе и выпивает:
- Хорошо. Соленый огурец есть?
- Нет.
- Жаль. А могло быть "отлично", - заполняет зачетку.

На экзамен по анатомии заходит студентка. Попавшийся вопрос - мужская половая сфера. Девчонка так аккуратненько, двумя пальчиками, берет орган, постоянно строя брезгливую физиономию, и начинает рассказывать о строении. В это время пожилая женщина-преподаватель с возмущением произносит:
- Где так брезгуете, а где - так и за уши не оттащишь!

Разговор пожилой бабушки и студента:
- А скажи, сынок, бывают ли чудеса?
- Нет, не бывают.
- Ну вот мужик залазит на церковь, падает и ни одной царапины. Разве не чудо?
- Просто везение.
- Он второй раз залазит и сново падает и сново ничего?
- Это случайность.
- Он в третий раз...
- А это уже привычка.

Подходит один студент к другому:
- Вась, знаешь, какая разница между шторой и туалетной бумагой?
- Нет. . .
- Так это ты, ЗАРАЗА! ! !

Автор: Developer600 9.7.2010, 22:23

( консерватория по классу бояна(((

Автор: Падонагъ MAX 10.7.2010, 22:20

Один большой человек поехал в Америку, где ему подарили великолепный отрез на костюм. Не желая тратить даром время, этот большой человек пригласил американских портных:
- Вот, вы знаете, мне отрез подарили. Не могли бы вы мне сшить костюм?
Те говорят:
- Нет, вы знаете, мы не беремся. Такой большой человек, такой маленький отрез...
На обратном пути этот большой человек оказался в Париже. Вызывает лучших парижских портных к себе:
- Вот у меня есть отрез, не могли бы вы мне сшить костюм? Те отвечают:
- Мы боимся. Ведь такой большой человек, такой маленький отрез. Возвращается большой человек в Москву. Вызывает московских портных.
Те то же самое:
- Такой большой человек, такой маленький отрез.
Проходит некоторое время, и этот большой человек оказался в Одессе и увидел вывеску: "Рабинович. Индивидуальный пошив одежды". Он заходит:
- Не могли бы вы мне сшить костюм из этого отреза?
- Пожалуйста, приходите в четверг, костюм будет готов. Приходит он в четверг, ему выносят брюки, он померил - сидят великолепно.
Выносят пиджак, померил - тоже великолепно сидит. Выносят жилетку.
- Как? Еще и жилетка?! - удивился большой человек
- А чего вы удивляетесь?
- Ну как же не удивляться? Я был в Америке, в Париже, в Москве. Мне везде говорили: "Такой большой человек, и такой маленький отрез..."
- А это вы для них большой человек, а для меня вы говно! Жора, принеси ему еще кепи!

Автор: Падонагъ MAX 10.7.2010, 22:26

Как начинается радиовещание в разных городах:

- Внимание! Говорит Москва.

- Увага! Говорыт Кыйив.

- Ахтунг! Хир шприхт Берлин.

- Ша! Одесса имеет сказать пару слов.

Автор: Гость 25.7.2010, 22:40

Абрамович жалуется другу:
—Не могу поссать.
—Простата?
—Какая нахуй простата. Только достану, сразу сосут.

Автор: ABP 29.7.2010, 12:24

Сын спрашивает у отца!
-«Че такое Виртуальная реальность»
Отец подумал, мол смотри ,идем к маме.
-« Жена ты отдалась бы соседу за 1000 у.е».
Жена: -«Да ты че, я тебе никогда не изменяла и т.д.»
Отец:-«1000 у.е. мол один разок и такое пополнение семейного бюджета!»
Жена подумала: -«тогда ДА!»
Отец на сына- пошли к систре.
Отец: -«Доча, ты отдалась бы незнакомому дяде за 1000у.е?»
Дочь:-«Да ты че, я порядочная девушка и т.п.»
Отец:-«1000 у.е. мол один разок и за учебу оплатишь себе!»
Дочь подумала:-« тогда наверно ДА!»
Отец сыну: -«Сынок а ты отдался бы грузину с рынка за 1000у.е.?»
Сын: - «Фу! Батя, ты че совсем!»
Отец:-«1000 у.е. мол один разок и мопед себе купишь!»
Сын подумал –«Ну, может быть!»
Так вот сынок смотри.
Виртуально мы имеем 3000у.е., а реально – две проститутки и одного пидораса!

Автор: ABP 30.7.2010, 8:49

Ночь. В семье ЧП- обосрался муж.
Жена:-«Ну и че это?»
Муж: -«Да погоди ты. Снится мне, иду я по лесу. Вдруг выскакивает огромный медведь, я вскидываю ружье, а патронов нет, и вот.»
Жена: -« Я б в такой ситуации наверно умерла!»
Муж: -« Ну ДА! Но я все-таки мужчина!!!»

Автор: Падонагъ MAX 1.8.2010, 9:13

Съёмки рекламы "МОЯ СЕМЬЯ".

Дети:
- А я – вишенка.
- А я – яблочко.
- А я – томат.
- А я – долбоёб.
Режиссёр:
- Мальчик! Повторяю, ты – баклажан!
Дети:
- А я - вишенка.
- А я - яблочко.
- А я - баклажан.
Режиссёр:
- Мальчик! Ты – долбоёб! Сначала идёт томат!
Дети:
- Я слива лиловая, спелая, садовая!
- А я абрикос, на юге рос!
- А я томат! Вместе мы фруктовый сад!
Вбегает девочка:
- Фруктов нету ни хуя, пейте сок «моя семья»!
Режиссёр:
- Девочка, сколько можно повторять? «А я фейхуя, пейте сок «моя семья»»
Девочка вбегает снова:
- А я фея без хуя, пейте сок «моя семья»!
Режиссёр:
- Девочка, не без хуя, а просто – фейхуя!
Вбегает ещё раз:
- А я просто без хуя, пейте сок «моя семья»!

Автор: Падонагъ MAX 10.8.2010, 22:03

Рецепт из милицейской поваренной книги:
К свежеотбитым почкам добавить одно-два разбитых яйца и мариновать в СИЗО до полной готовности.

З.Ы. А это как-то само собой пришло в голову (те, кто в теме, поймут): Так вот ты какой Бульбарус на вкус...

Автор: Leonid 1.9.2010, 23:09

Дайте мне пожалуйста 5 шаурм. Нет! 5 шаурмей! Бл..., нее 5 шаурменей! Короче дайте мне 2 шаурмы и 3 шаурмы)))

Автор: Codre 2.9.2010, 13:11

Письмо одного генерального директора, генеральному директору другой организации:

«Уважаемый Петр Иванович, на Ваше требование незамедлительно погасить задолженность, сообщаю, в связи с мировым кризисом платежи в нашей организации осуществляются следующим образом: все счета за месяц (свет, телефон, сигнализация и т. д), требования налоговой, зарплатная ведомость, акты сверок с контрагентами и т. д. складываются в одну стопку, тщательно перемешиваются и вытаскивают три любых для оплаты. Так вот, если Вы, еще раз позволите себе в таком тоне потребовать от нас денег, Ваш акт сверки в лотерее участвовать не будет».

Автор: Падонагъ MAX 2.9.2010, 18:46

Цитата(Leonid @ 2.9.2010, 0:09) *
Дайте мне пожалуйста 5 шаурм. Нет! 5 шаурмей! Бл..., нее 5 шаурменей! Короче дайте мне 2 шаурмы и 3 шаурмы)))

Вот поэтому ещё используют другое название "шаверма". Типа, "Дайте мне пожалуйста 5 шаверм".

Автор: Ice_girl 2.9.2010, 20:15

Цитата(Падонагъ MAX @ 2.9.2010, 19:46) *
Вот поэтому ещё используют другое название "шаверма". Типа, "Дайте мне пожалуйста 5 шаверм".


или шавермей, шавермов? nose.gif

Автор: Ice_girl 7.9.2010, 9:10

xxxx: Насыпал утром сыну (7 лет) сухой завтрак - буковки из злаков, залил молоком. Он пришел, сел и уставился на тарелку, не ест.
Я: Ты почему не ешь?
Сын: Многа букафф)

Автор: Fire 16.9.2010, 19:12

Цитата
Морг. На столе - вскрытый труп. У стола - два патологоанатома, третий читает заключение о смерти. Первый, разрезая желудок трупа:
- Ух ты! Гречневая каша! С тушенкой! Вася, будешь?
- Нет, ребята, я плотненько поужинал.
- Ну, как хочешь.
Первые двое достают ложки и с аппетитом выскребают содержимое желудка.
Когда каша подходит к концу, третий поднимает глаза от заключения о смерти:
- М-да-а-а, ребята, похоже, именно от этой каши он копыта и откинул!
Первые двое выворачивают кашу обратно в желудок и бегут к аптечке.
Третий им вслед, доставая ложку:
- Ребята, да я пошутил, инфаркт у него. Просто я подогретое люблю!

Автор: Священный котяра 16.9.2010, 22:36

сразу видно что юмор медицинский, у меня цинизмометр зашкалил)

Автор: Alucard 9.10.2010, 14:00

Молодая жена НР стала подозревать, что муж изменяет ей с горничной. В пятницу вечером она отправила горничную в город, а сама легла спать в ее комнате. Вскоре дверь тихонько открылась и вошел мужчина. Не включая свет он разделся и с жаром принялся за дело... Как только он закончил она кричит: -Ну что, паразит, ты удивлен... - и включает свет.
- О-о-очень... Только и смог выговорить их новый шофер.

Автор: Священный котяра 9.10.2010, 16:06

старенькая хохма вспомнилась
Гаишники в радар смотрят - машина 200км летит, ну они тормозят, начинают орать:
-Да ты охренел, 200км едешь!!!
Мужик из машины вышел и говорит им:
-Извините, я просто когда бутылку водки выпью то никогда меньше 200 не езжу
Те его под ручки берут:
-Ах ты дрянь еще и бухой!? - и везут на прохождение теста
Мужик в отделении в трубку подышал - трезв как стеклышко. Его дежурный спрашивает:
-А чего инспектора сказали что ты пьяный?
-Да денег хотят просто, ща они вам еще будут рассказывать что я 200км ехал.

Автор: Shadow_zero 11.10.2010, 15:42

Превью: первый раз прочесть всю муть, а второй — только выделенные жирным фрагменты.

Добро пожаловать на сайт объявлений

Ваше объявление удалено из базы данных сайта.


[]Ваше объявление:

Заголовок:
Редакции газеты "Витьбичи" требуются на постоянную работу
Тип предложения:
предложение
Рубрика:
Работа. Вакансии: поиск сотрудников. Дизайн, полиграфия, издательство
Дата подачи:
11.10.2010
Цена:
$

С уважением,
служба поддержки
«ИЗ РУК В РУКИ on-line»


/ respect.gif слуХбе поддержки за удаленное с уважением ко мну объявление/

Автор: Alucard 11.10.2010, 18:30

- Вам взвесить?
- Можно.
- Четыре ровно!
- И заверните, пожалуйста.
- Перевязать?
- Пожалуй.
- Что-то вы сами плохо стоите!
- Я удержу!
- Держите, вот здесь. Крепче! Не бойтесь! Поздравляю, папаша, с
новорожденным!

Автор: Alucard 11.10.2010, 18:55

Мединститут,факультет гинекологии.Профессор студентам-первокурсникам:
-У каждого должна быть любимая девушка.Домашнее задание без этого вы сделать не сможете.

Автор: Shadow_zero 14.10.2010, 16:06

Бородатый, http://forum.vitebsk.ws/go.php?http://forum.vitebsk.ws/index.php?showtopic=4919&view=findpost&p=7857101.

Больной (Б) у хорошего врача (В).
Б.: — Доктор, меня все игнорируют /ноющим голосом/.
В.: — Следующий /аккуратно делая запись в карточку предыдущего посетителя/.

Автор: Балор 14.10.2010, 17:30

Старый, классический...
Летчик истребитель увольняется на пенсию.
Жена канючит:
- Ты двадцать лет обещал прокатить на истребителе... Ты обещал...!!!
Мужика достало, он приходит к командиру эскадрильи и грит:
- Командир, такая вот фигня... Достала совсем... Прокати ее...
Комэск понимает, мол боевая подруга, детей нарожала, котлеты там, все дела, вот мол, тебе керосина на два часа и коридор. Катай!
Грузятся в самолет, и два часа летчик вытворяет ВЕСЬ высший пилотаж, заходя на посадку просит подогнать к полосе "скорую".
Выгружают жену из кабины, та вся заблеванная, ну в общем как куль с гавном...
муж склоняется над ней и нежно так произносит:
- Ну что, потрахаемся или в театр сходим?

Автор: Alucard 14.10.2010, 21:11

Заваливается пьяный в дымину купчина в дорогой бордель и с порога орёт:
- Пелагею мне!!!
Мадам ему:
- Пелагея занята. Есть свеженькие француженки. Не желаете-с отведать? Дырочки маахонькие, европейское обхождение - получите незабываемое удовольствие.
Купчина зыркнул на неё и рычит:
- Что бы я, купец первой гильдии Ферапонт Силантьев, во всякой французской п$$де стеснение испытывал?!?!?! ПЕ-ЛА-ГЕЮ МНЕ!

Автор: Alucard 15.10.2010, 21:24

– Да, мама, он зарабатывает 15 000 $ в месяц, но он лысый, толстый и страшный!
– Ты неправильно говоришь, дочка, надо говорить так: «Да, он лысый, толстый и страшный, но он зарабатывает 15 000 $ в месяц.

Автор: Alucard 17.10.2010, 15:07

- Как ответить на вопрос парня, люблю ли я анальный секс? Чтобы и "фу, как можно, терпеть не могу" и в тоже время намекнуть что не против с ним попробовать? wink.gif
- "Терпеть обожаю".

Автор: Alucard 18.10.2010, 6:47

- Я вас вынужден огорчить, ваша дочь вчера в клубе напилась!
- Врёшь! Она вчера в рот ничего не брала!
- Эээ... кажется, я огорчу вас дважды...

Автор: Alucard 18.10.2010, 7:02

- Дорогая, ложись спать!
- Ложись, дорогой. Мне еще по хозяйству похлопотать надо. А то форумы не читаны, блоги не писаны, посты не коменчены...

Автор: Alucard 18.10.2010, 10:32

Добрый совет: находясь в Тель-Авивском аэропорту Бен Гурион крикните своей жене через весь зал: "Алла, я - в бар!"

-------------------------------

- Вовочка, пришло время рассказать, откуда ты взялся.
- Папа, да знаю я, откуда дети берутся! Ребята во дворе сказали.
- Ни хрена ты не знаешь! Вот справка об усыновлении, вот адрес твоих настоящих родителей!!

Автор: Vishnya 18.10.2010, 10:36

- Милый, я тут клавиатуру протирала... Теперь справа почему-то горят все три лампочки, что это может значить?
- Это значит, что клавиатура уже чистая.

Автор: Alucard 18.10.2010, 10:40

-... Как-то раз мы разгружали левый цемент в тундре под Норильском.
Фуры шли потоком, мы торопились, и через три часа после начала работы от спешки и мороза кран сломался... Пришлось резать тару и снимать, а затем аккуратно складировать полусотенные мешки вручную. Перемазанных в цементе с ного до головы, водители перестали нас пускать в машины погреться. Через восемь часов наш бугор, глядя себе под ноги в серый снег, сообщил, что воронок с нашими сменщиками тоже сломался - и мы проработали ещё восемь часов... Когда все закончилось, бригада завалилась в тепляк - и я, отворачивая пробку с горлышка ничего не чувствующими руками, разбил наш последний литр... После того, что потом со мной сделали, господин судья - мне ваши пять лет с конфискацией реально по%$й!

Автор: Vishnya 18.10.2010, 10:57

"В детстве я очень хотела домик и Кена для моей Барби... но жили мы небогато, поэтому Барби обитала в обувной коробке, а тр*хал её какой-то пират".

Автор: Alucard 19.10.2010, 8:04

Мужчина пролетает на машине на красный. Его тут же останавливает женщина-мент
Мужик опускает стекло и спрашивает:
- Сколько?
-2000
- Хорошо. Садись.
--------------

После секса с подругой как-то особенно зловеще прозвучала фраза из динамика моего компа:
- Вирусная база обновлена!
--------------

После того, как мой начальник изрёк мысль, что анальный секс - панацея от всех болезней, я ни разу не заболел, а при начальнике даже кашлянуть боюсь.
--------------

Сидит в кабинете грустный доктор-психотерапевт. Заходит в кабинет пациент:
— Здравствуйте, доктор.
— Проходите.
— Доктор, мне кажется, что я полное ничтожество.
— Да, это так.
— В последнее время я стал замечать, что моя жизнь абсолютно бессмысленна.
— Полностью с вами согласен.
— Пожалуй, мне стоит покончить с собой.
— Думаю, это будет абсолютно верным решением.
Больной открывает окно и прыгает вниз.
Доктор, меланхолично:
— Шмяк.
--------------

Двенадцать) английских джентльменов насилуют немку.Та кричит :"Найн, найн!!"
Трое джентльменов встали и ушли.

Автор: Alucard 19.10.2010, 9:36

Мужик заходит домой с живой козой на руках и застает свою жену сидящей перед телевизором.
- Смотри, дорогая, вот это и есть та самая корова, с которой я занимаюсь любовью, когда у тебя болит голова.
Жена презрительно смотрит на него и говорит:
- Господи, ты настолько туп, что не можешь отличить козу от коровы!
- Господи, ты настолько тупа, что не можешь понять, что я разговариваю с козой!

Автор: Alucard 19.10.2010, 9:45

Тихими зимними вечерами Шерлок Холмс играл на своей скрипке для миссис Хадсон. Звуки скрипки разносились по ночному Лондону, и от этого у хулиганов отнимались ноги, у грабителей опускались руки. Насильники тоже были недовольны.

Автор: Vishnya 19.10.2010, 13:39

Стоит парень у писсуара с мобильником около уха:

- Маша, я не могу с тобой разговаривать - у меня руки заняты.
- .....
- Ссу я, Маша!
- ......
- Блин, член у меня в руках!!
- ......
- Что значит "чей член"?!?!?

Автор: Ice_girl 19.10.2010, 17:38

Интересно, почему во всех детских поликлиниках висят плакаты с Айболитом ? Он же ветеринар!

«Ниасилил», «ржунимагу», «в Бобруйск!» — нормальные, вроде, комменты?
Если не считать того, что это — отзывы профессуры на мою кандидатскую.

Автор: Leonid 19.10.2010, 17:59

Цитата(Ice_girl @ 19.10.2010, 18:38) *
.............
«Ниасилил», «ржунимагу», «в Бобруйск!» — нормальные, вроде, комменты?
Если не считать того, что это — отзывы профессуры на мою кандидатскую.


Ты серьезно или спостила откуда то?
Если да то не поленись сделать скан и выложить )))

Автор: Leonid 19.10.2010, 18:18

Статистика позиции vitebs.ws в яндексе на сегодня:



Автор: Alucard 19.10.2010, 18:19

А чо там с енотом???

Автор: Leonid 19.10.2010, 18:22

Цитата(Alucard @ 19.10.2010, 19:19) *
А чо там с енотом???

по яндексу не нашел.. Сам факт, что кто то такой запрос задает))

Автор: Ice_girl 19.10.2010, 18:32

Цитата(Leonid @ 19.10.2010, 18:59) *
Ты серьезно или спостила откуда то?
Если да то не поленись сделать скан и выложить )))


нет... это спостила..
но вот комбат мог бы не полениться и скан выложить...как-то он мне цитировал комменты своих преподов из универа...приблизительно такие же

помню чаще всего повторялось у него http://forum.vitebsk.ws/go.php?http://lurkmore.ru/WTF rolleyes.gif ну и подобное

Автор: Alucard 20.10.2010, 9:50

Страшная женщина, морда кирпичом, заходит в торговый центр с двумя сыновьями, гляда на всех, как Ленин на буржуазию, и шпыняя детишек по малейшему поводу.
Продавщица обращается к ней:
- Здравствуйте, добро пожаловать. Какие хорошенькие ребятишки! Двойняшки?
- Что за хрень ты порешь, дура? Одному 9 лет, другому 8! Ты слепая или просто идиотка?
- Да нет, ни то, ни другое. Просто я не могла поверить, что кто-то отважился трахнуть вас аж два раза!

Автор: Ice_girl 22.10.2010, 13:37

Муж сидит за компьютером и рубится в стрелялку. Жена пытаясь привлечь внимание супруга:
- Ну вот ответь мне, зачем тебе эти монстры, когда у тебя есть я?

- Дорогой, мне очки лучше снять или оставить?
- Снимай, любимая...
- А юбку?
- Снимай, любимая...
- А бюстгальтер?
- Снимай, любимая...
- А трусики?
- Снимай, любимая...
- А тампакс?
- Ну, йоп тваю, мать...

Согласно исследованию-опросу, проведённому в крупной сети секс-шопов среди посетителей, 90% женатых мужчин находят самой
сексуальной игрушкой кляп...

Автор: Падонагъ MAX 24.10.2010, 0:40

Протокол с места ДТП:
Жывотнaе в сaстaянии алкaгольного aпьянения ехало в Бабруйск, жгло болие 130 км / ч, ниасилило упрoвление, в ризультате чиго убило сибя ап стену. Слив защитан.
Тема прохождения ТО нираскрыта.
Насилил патамучта КПП механика.
Кaличиство пaстрадавших: +1.
В ризультати сталкнавенийа Мерсидеса и Кoмаза Мерсидес был убрoн пaд кат. Фотки тут.
Вадила Кoмаза aт газенвагена атказался.
Пратакол саставил аццкий сотона сиржант Сименофф.

Подпись вадилы ф пратаколе:
Прaчетал. Жызнена! Аффтар жжот! Ржунимагу! Этапять! Пешы исчо! Прекольна, но мала!

Oбъяснения нарушителя:
Ниасилил, многа букафф...

Подписи свидетелей:
Первыйн@х!
Сименофф жжот! Саставляй исчо!

Принятые меры:
Выписан штраф.

Подпись вадилы:
Аx*eть! Дайте два!

Автор: Alucard 24.10.2010, 0:45

Полная версия:

Если бы Инспектора ДПС обладали бы креатиффным мышлением, то в протоколах можно было бы встретить фразы типа:

"Наисилил управление".
"Аффтар жог по Ленинскому проспекту со скоростью свыше 180 км в ч".
"Тема прохождения ГТО нираскрыта".
"Жывотное в состоянии алкогольного опьянения ехало в Бабруйск, жгло более 130 км/ч и ниасилило управление, в результате чего убило себя ап стену. Слив защитан."
"Байкер аццкий сотона"
"Насилил патаму чта КПП механика"
"Количество пострадавших: +1"
"КГ/АМ - Кузов Гнилой, Автомобиль Москвич".

Подпись на протоколе водителя мотоцикла (или иного транспортного средства):
"Прачетал. Жызненна! Пеши исчо!"
"Эта ПЯТЬ! Аффтар жжот!"
"Прекольна, но мала! Аффтару зачот!"
"Ржунимагу"
"Please, speak Albanian"

В ризультати сталкнавенийа Мерседеса и Камаза Мерседес был убран под кат. "Фотки тут". Вадила Камаза от газенвагена отказался.
Пратакол саставил аццкий сотона сиржант Сименофф.
Подписи свидетелей:
"Первый..."
"Сименофф жжот! Саставляй исчо!"

В графе объяснения нарушителя:
"ниасилил, потомушта стихи".

Автор: Vishnya 25.10.2010, 9:06

- А у меня друг гинекологом работает, вот прям сейчас ему позвоню... Алё, Андрюх, привет, ты где?... Ну, не горячись, не горячись - так бы сразу и сказал, что на работе...

Автор: rinofh 25.10.2010, 11:09

«Ищу спутницу жизни. Должна уметь чистить рыбу, копать червей и иметь моторную лодку. Фотография лодки обязательна»

Автор: rinofh 25.10.2010, 11:36

- Дура ты!
- Зато красивая.
- Кто тебе сказал?
- Ты...
- И ты поверила?!
- Конечно!
- Ну и дура!
- Зато красивая!

Автор: rinofh 26.10.2010, 22:18

Тетя Маша!!! Я Вашу Галю того...
- Ну так женись!
- Не..., я ее того... трактором переехал.

Автор: Ice_girl 28.10.2010, 2:09

Деревня. Hочь. В избе старик отец укладывается на печке. Почти засыпает, но сквозь дрему слышит,
как внизу молодые кувыркаются. Старикан, засыпая, посме- ивается про себя:...эх молдость, молодость...
А внизу теперь шепчутся:
- Давай стоя.
- Hу давай!
- А давай теперь сидя.
- Давай.
- А теперь вприсядку!
- Супер!
- А теперь бочком!
- Ага!!!
- Давай ты сверху.
- Давай.
- Давай валетиком.
- Давай.
- Давай теперь туда!
- Давай.
- А теперь раком….
- Ага...
- Давай бубликом!
- Давай.
- А теперь кандибобриком...
- Точно!!!
Опп-па!!! Старикана аж подбросило, че за дела - ни разу не слыхал. Дай хоть
подсмотрю! Hагнулся, вглядывается - ниче не видать... темень. Высовается
дальше... не видать... дальше... не видать... Гнулся, гнулся, пока с полки не
полетел. Шум на весь дом... ушаты, прихваты, кастрюли, котелки все по дороге
прихватил. Поднялся кое-как, бок почесывает, пытается обратно заползти. В это время дочка с испугом спрашивает:
- Что случилось, папочка?...
- Hичего не случилось, дочка, просто трахаться надо по-людски!!!


Самые предусмотрительные девочки на дискотеке высматривают мальчиков, которые плохо танцуют.


Шёл челoвек пo тенистoй аллее, и видит на скамеечке целyются паpенек и девyшка.
Hy, взглянyл, и пoшел дальше.
Чеpез нескoлькo дней пoшёл этoт челoвек пpoгyляться пo тoй же аллее.
Видит, на скамеечке тoт же паpенёк yже с дpyгoй девyшкoй целyется.
Ухмыльнyлся, и пoшел дальше.
И вoт oпять пришёл этoт челoвек на ту же аллею.
И снова видит этoгo же паpенька oпять с нoвoй девyшкoй.
— Хм... всё же какие непoстoянные эти девyшки!


Мужчина пришёл в детский сад за ребёнком, а там тихий час. Ну, он сидит в коридоре, ждёт. Мимо проходит воспитательница:
— Вы ждёте ребенка?
— Нет, я просто толстый!

Автор: Alucard 28.10.2010, 2:12

- Ты приболел?
- Простудился... Дома сижу!
- У нас на работе с такими болячками отправляют на биржу труда, а не дома сидеть. Единственная уважительная причина - это потеря конечности, тогда дают один день больничного - сходить протез подобрать.

Автор: Alucard 28.10.2010, 13:01

В храме Майя:

- Мамумба, ты чего тут в пятницу вечером так засиделся?
- календарь пишу.
- забей, пойдем у костра с девами попляшем!
- Нее, мне тут еще долго.
- Да пойдем уже, я сегодня бухлом угощаю; хрен с ним, с календарем, нам и до 2012го не дожить…

Автор: Alucard 2.11.2010, 13:41

Летел как-то крутой менеджер в самолёте по делам, а рядом с ним девочка маленькая сидит, красивая такая, с бантиком. Полёт долгий, решил менеджер завести разговор:
- Я слышал, что время проходит быстрее, когда о чём-нибудь беседуешь.
Девочка:
- И о чём же вы хотите беседовать?
Менеджер:
- Ну... я даже не знаю... может о глобальном потеплении?
Девочка:
- Хорошо, только вот скажите сначала, например, на лугу стоят овечка, коровка и лошадка. Они кушают одну и ту же травку. У овечки какашки такие маленькие и круглые, у коровки лепёшками, а у лошадки такие крупные и комками. Вы не знаете почему?
Менеджер:
- Нет, девочка, не знаю...
Девочка:
- Так какой смысл мне с вами беседовать о глобальном потеплении, если вы даже в ГОВНЕ НЕ РАЗБИРАЕТЕСЬ!!!

Автор: Shadow_zero 2.11.2010, 14:14

АЛУКАРД +пиццоткитайцоФФ!!! Жалко что кнопка "Спасибо" не залипает... biggrin.gif

Вот дай, думаю, поищу в Нете НОВЫЕ и СМЕШНЫЕ анекдоты. Задал поиск по фразе: «самые новые анекдоты», открываю самую верхнюю ссылку. Там дата: [23.12.2009 18:28]

Моя в трансе... Жанр вымер?

/ну хоть что-то нашел.../
Алло! Доктор, я по вашему совету купил клизму. Куда мне ее теперь? Гм... Засунуть ее себе в зад? Ладно, доктор! Я вам попозже позвоню, когда у вас хорошее настроение будет.

Автор: Падонагъ MAX 6.11.2010, 19:32

Вечер. Бал. Порутчик Ржевский выходит на балкон и с балкона справляет малую нужду. На балкон выходит Наташа Ростова.
- Поручик Ржевский, как Вы дурно воспитаны!
- Что Вы Наташенька! Посмотрите как в лунном свете блестит, как переливается струя, как капельки бисером лежат на листьях деревьев, траве, словно волшебник разбросал горстями бриллианты.
- Да Вы романтик, поручик Ржевский.
- Ну вот. А то пошляк, пошляк...

Автор: Alucard 8.11.2010, 10:21

–Какой вклад евреи внесли в научно–технический прогресс?
–Начать хотя бы с того, что еврейские пейсы вдохновили изобретателя штопора…

Автор: Alucard 10.11.2010, 11:14

девушка лишилась девственности,думает как перед врачом выкрутиться и перед мамой,заходит в кабинет,врачиха:ты девственница?
она:да
-ну ложись на кушетку
она раздвинула ноги
-девочка ты чего меня обманываешь,ты же уже не девственница-да??? ты что сама не знаешь???удивительно...
-нет не знаю
-ну что зови маму,будем тайны чудес узнавать
-тётенька,знаете...Я просто тампонами начала пользоваться недавно,так наверное это от них........
-ПЕРЕДАЙ СВОЕМУ ТАМПОНУ,ЧТО ТЫ БЕРЕМЕННА!!!!!!

Автор: Leonid 12.11.2010, 18:22

Изменил Мороз своей любимой женщине...
Просыпается утром.. Во рту перегар.. На 17 см использованный презик.. И общее состояние недовольства....
Смотрит на спящую подругу....покачал головой...и подумал...
"не айс"...

Автор: Leonid 15.11.2010, 22:03

Здесь выдают зарплату? Моя фамилия ИТОГО.



Знания не передаются половым путём, но получить хорошую оценку - вполне вероятно!

Автор: Падонагъ MAX 15.11.2010, 22:07

Цитата(Leonid @ 15.11.2010, 22:03) *
Здесь выдают зарплату? Моя фамилия ИТОГО.

Нет, здесь собирают налоги. Как Ваша фамилия, говорите?

Автор: Alucard 29.11.2010, 16:23

Мужчина оставляет на столе жене записку:
"Дорогая, ты должна понимать, тебе уже 54 года и ты не можешь удовлетворить все мои потребности... Поэтому ночь я проведу со своей 18-летней секретаршей и буду дома только к полуночи."
Придя домой, он находит ответную записку:
"Дорогой, я помню, что мне уже 54 года, но и тебе тоже уже 54 года и ты, к сожалению, не можешь удовлетворить мои потребности... А так как я препод, я проведу эту ночь со своим студентом, который такого же возраста как твоя секретарша. Только, как учитель математики, позволю тебе заметить, что 18 входит в 54 намного больше раз, чем 54 в 18, поэтому я не вернусь домой до утра."

Автор: Alucard 29.11.2010, 16:44

Начальник нажимает на кнопку и говорит своей секретарше: "Леночка, два
кофе, пожалуйста!"
Голос из динамика: "Андрей Петрович, вы можете меня хотя бы на выходные
оставить в покое? Отойдите от домофона!"

Автор: Fire 29.11.2010, 19:05

Туповатый анекдот)
Жена(Ж) мужу(М): -Дорогой, сходи к моему врачу и забери мои анализы...
М: - Да не вопрос..
Ж: - Только запиши моё имя и отчество, чтоб не забыть.
М: Нафига? Мы с тобой уже столько времени вместе живём... Я не забуду...
Приходит М к врачу(В): - Доктор, мне нужны анализы Прокоповой Елизаветы....эм...Елизаветы...заблыл((
В: Ну что, с такой фамилией и именем только 2 дамы... у одной в анализах сахарный диабет, у другой - трипер.
М: Блин, а что мне теперь делать?
В: Ну, могу посоветовать идя домой купить самый сладкий торт в магазине и накормить даму, если сразу не сдохнет - е#ать не советую.

Автор: Alucard 29.11.2010, 19:27

- Как тpи пpогpаммиста могyт оpганизовать бизнес?
- Один пишет виpyсы, а дpyгой антивиpyсы.
- А тpетий?
- Опеpационные системы, под котоpыми это все pаботает.

Автор: Alucard 29.11.2010, 19:33

Грузин на диване играет со своим членом:
- Ха-а-аорщий мой, харощий! Ба-а-алшой балшой! Ка-а-акой харощий...
Падает на спину:
- Па-а-абарол... па-а-а-абарол!!!

Автор: Alucard 29.11.2010, 19:55

- Малыш, а полетели подглядывать в окна к женщинам!
- Карлсон, это некрасиво!
- Это очень красиво!
- Но, это опасно!
- Опасно начать пить с проводницей поезда Москва-Владивосток.
- Ну, это долго!
- Долго «Войну и мир» сканировать.
- Глупо.
- Глупо целый день выбирать, в чем на нудисткий пляж пойти.
- Страшно?
- Страшно - это на Казанском вокзале чебуреки покупать!

Автор: Alucard 29.11.2010, 20:06

Рано утром приходит мент на работу абсолютно голым.
Все сослуживцы его окружили, спрашивают, чё ты в таком виде, совсем охренел?
Он говорит:
- Сегодня ночью пошел я в ночной клуб. Весело там, музыка играет, все танцуют. Вдруг гаснет свет и тихий голос говорит: "А сейчас все девушки раздеваются".
Сослуживцы:
- Ну?
- Через две минуты свет включился, и, действительно, все девушки голые. Дальше все танцуют, веселятся. Через полчаса опять гаснет свет и тот же голос тихо вещает: "А сейчас раздеваются все мужчины".
- Ну, что дальше??
- Потом опять свет включился, и мужики все реально голые. Танцуем дальше. А через полчаса свет опять вырубили, и голос говорит:
"Теперь мужчины приступают к работе".
- Ну?!?!?!?
- Ну вот я и пришел.

Автор: Alucard 29.11.2010, 20:13

Машенька довольная возвращается из детского сада и говорит маме:
- А я знаю как мамы получают новых детишек!
Мама в изумлении и с любопытством:
- Да ты что! А, ну, расскажи и мне!
- Ну, мужчина и женщина закрываются в спальне, раздеваются догола, мужская писька выпрямляется и толстеет, женщина встает на коленки и мужчина засовывает свою письку в рот женщине, после этого писька брызгает в рот и вот так мама получает нового ребеночка.
Мама с улыбкой гладит Машеньку по головке:
- Нет, доченька, таким способом мама получает не нового ребёночка, а новую "Тойоту".

Автор: Alucard 29.11.2010, 20:29

Болтался как-то корабль, месяцев так семь-восемь в море. Подходит к капитану характерный такой боцман, все время трубкой пыхтит и т.д. Ну, боцман этот и говорит:
- Капитан, на судне сложилась критическая ситуация, болтаемся в море немеряно, мужики по бабе соскучились - бунтуют!
- Что же делать?
- А надо жребий кинуть, кто проиграет, тот раком станет и его вся команда отматросит.
Так и сделали. Жребий выпал боцману. Ну, что делать? Снял он штаны и пошла жара... Доходит очередь до юнги, а тот не может. Ну, не встает у него на эту волосатую задницу. Капитан:
- Боцман, помогите юнге.
Боцман, баском, попыхивая трубкой:
- Я люблю тебя, юнга.

Автор: Alucard 30.11.2010, 9:24

-Папа, у меня проблемы с нашей новой учительницей.
-Ну, Вовочка, все проблемы можно решить. Следи за собой. Усердно занимайся. Будь внимателен на уроках. Вовремя делай домашнее задание.
-Я не думаю, что это поможет.
-Почему?
-Видишь ли, сегодня на уроке она шепнула мне на ухо, что у нее задержка уже четыре недели.

Автор: Alucard 1.12.2010, 16:30

Парень с девушкой лежат в кровати.
Он:
- Я думаю, у нас это не любовь...
- Не любовь? А что?
- Ну... Легкий флирт.
Она, приподнимаясь на локте и внимательно смотря на него:
- Легкий Флирт?! Два месяца в ....опу?

Автор: Alucard 3.12.2010, 14:58

Стоит на тротуаре миленькая девочка с косичками, машину ловит. Взрослые дяди мимо на скорости проносятся - боятся, что педофилию пришьют, ежели подвезут кроху... Останавливается грузовоз, девчушка шасть в кабину и ля-ля с водителем:
- Меня зовут Ириша Селезнева, мне 12 лет, а вас как зовут, дяденька?
- Петром, а фамилия моя очень напоминает тот предмет, которые ты постоянно пальчиками теребишь.... Девчушка в краску, насупилась, до самого дома ехала молча... Вылезая из кабины:
- Спасибо, что подвезли, дядя Петя Клиторов...
- Девочка, йопт, Косичкин я!!!! КО-СИЧ-КИН!!!!

Автор: Alucard 7.12.2010, 9:48

Франция, XIXв.
- Ах, Пьер, вы даже не представляете себе, какое вы сокровище берете, - говорит женщина будущему зятю.
- По вечерам не выходит, девственнее ангела, да простит мне Господь, книги да молитвы единственное развлечение. А ее комната скромнее монашеской кельи, пойдемте заглянем. Входят они в комнату и видят: стол, стул, кровать да больше ничего.
Единственная экзотика - это клетка с попугаем.
Попугай, увидев гостей, сразу встрепенулся и как прокричит:
- ... Тр...хай потише!!! Маман не спит!!!...
Пьер в шоке, мама в обморок падает, а попугай:
- ... В ...опу, козел!!!! Мне еще замуж выходить!.....

Автор: Alucard 10.12.2010, 1:26

Женщина на приёме у психотерапевта:
- Доктор, я не могу понять, люблю ли я своего мужа.
- А почему вы в этом сомневаетесь?
- Потому что во время секса я всегда думаю не о нём.
- А о ком?
- О том, с кем в данный момент занимаюсь сексом.

Автор: Ice_girl 12.12.2010, 18:56

В связи с переименованием милиции в полицию заволновались медики...

Автор: Alucard 16.12.2010, 16:41

Был уволен редактор газеты, допустивший опечатку в названии статьи о поездке премьера "Путин на К. Алине"

Автор: Alucard 16.12.2010, 19:57

Семейная пара ссорится.
Он: Скажи, зачем? Зачем ты вышла за меня замуж???
Она: Ну, вообще-то, я хотела сделать тебе приятно...
Он: Дура! Минет надо было делать! Минет!!!

Автор: Alucard 27.12.2010, 0:06

Вокруг телефонной будки с матовыми стеклами собрался народ. Все хотят позвонить, но в будке кто-то есть: слышатся вздохи, стоны сопение... Вызвали милиционера. Открыли будку - а там двухметровая женщина и какой-то коротышка с ведром в руке. Милиционер спрашивает:
- Что вы делали в телефонной будке?
- Звонили, конечно же!
- А вот все эти люди утверждают, что слышали ваши стоны и вздохи! Не иначе, вы там сексом занимались!
- Да что вы, товарищ милиционер? Она - вон какая дылда, мне же и не достать до нее!
- Не достать говорите? А ну-ка, поставьте позади женщины ведро и встаньте на него!.. Вот, черт, все равно не достает!.. А теперь спереди поставьте!.. И спереди не достает!.. Вот видите, граждане, ошиблись вы: не могли они там сексом заниматься - коротковат мужичок-то!.. Извините, вы свободны.
Мужчина с женщиной ушли, но через некоторое время милиционер их догоняет, отводит в сторону коротышку и спрашивает:
- Слушай, ты уж объясни, как все-таки вы умудрились сексом заниматься? Ведь я же сам убедился, что с ведра тебе - ну, никак не дотянуться!
- Да все очень просто: на ведро вставать вовсе не надо! Одеваешь ей его на голову, хватаешься за дужку - и подтягиваешься!!!

Автор: Shadow_zero 28.12.2010, 12:01

Из письма Деду Морозу: "Дедушка Мороз! я весь года себя так хорошо вела... можно я теперь кого-нибудь убью?..

Автор: Падонагъ MAX 3.1.2011, 11:13

Провинился полк гусар. Отправили его в ссылку в Сибирь. Проходит год, день рождения Императора, им объявляют амнистию. Гусары приезжают в Питер. В Питере праздник, бал. На балу Наташа Ростова танцует с поручиком Ржевским.
- Поручик, как вы гусары, такие мужчины, год без женщин? - задалась вопросом Наташа.
- Коз имели-с. - чесно признался Ржевский.
- Фи, Ржевский! Вы негодяй, я на вас полковнику пожалуюсь! - и побежала к полковнику.
- Господин полковник, поручик Ржевский такой негодяй!
- О, мадмазель, он известный негодяй. Имею-с я как-то козу на поляне, вдруг он волком в кустах как завоет, так у меня одни рога в руках и остались...

Автор: Падонагъ MAX 3.1.2011, 11:33

Вечер, в салоне у Ростовых людно. Рассказывают разные истории. Очередь поручика Ржевского.
- Ну так вот, господа, дело было во время Бородинского сражения. Значит, идёт наш эскадрон в атаку, тут вдруг рядом со мной взрыв, меня выбивает из седла, я вскакиваю - мои товарищи убиты, моя сабля сломана, а на меня несутся во весь опор трое здоровенных французких кавалеристов со своими саблями наголо и... Господа, мне стыдно, но я обосрался.
В салоне - молчание, наконец кто-то произносит:
- Поручик, вы, конечно, излишне откровенны, но, учитывая обстоятельства - контузия взрывом, трое против одного, ощущение неминуемой смерти... В этом нет ничего постыдного, думаю, с каждым может случиться...
- Да нет, господа, вы не поняли - я СЕЙЧАС обосрался...

Автор: Падонагъ MAX 3.1.2011, 11:39

Поручик Ржевский ночью залазит в особняк Ростовых. Входит на цыпочках в
тёмную комнату, трахает кого-то и вдруг замечает, что это не Наташа. Заходит
в другую темную комнату, трахает кого-то там, приглядывается, видит - опять
не Наташа. Залазит в следующую комнату, и там повторяется та же самая
история.
Прошлявшись так полночи, умаявшись, он выбегает в бальную залу и орет:
- Наташа!!! Где Вы?!! Я заебался искать Вас!!!

Автор: Ice_girl 8.1.2011, 12:12

На суде идет слушание дела Карабаса Барабаса.

Мальвина: - Карабас Барабас извращенец. Он несколько раз делал мне

неприличные предложения!

Пьеро: - Карабас Барабас - гей!! Он и мне делал неприличные предложения!

Артемон: - Карабас Барабас - зоофил! Ну вы поняли о чем я говорю?!!

Адвокат: - Господа одумайтесь.. Что вы говорите?!! Карабас Барабас хороший человек.. Он любит природу!

Буратино: - Только этого мне не хватало!!!

-----------------------------------------------------------

Для женщин мужчины как пирожки, кто-то любит с капустой, а кто-то - с яйцами.

-----------------------------------------------------------

Как то раз знакомая барышня садится в такси и выезжает на площадь Толстого (в Киеве дело было) - а там брусчатка.
- О, какая вибрация! - говорит барышня.
- Ещё пару кругов проехать? - спокойно осведомляется таксист....

-----------------------------------------------------------

- Мама, мама! - сказала Красная Шапочка. - Я тут к бабушке пошла через
лес, а там дровосеки, увидели мою красную шапочку - и стали ко мне
всячески сексуально домогаться и приставать!
Мама, сдергивая с девочки красную шапочку:
- Дровосеки... Посиди пока дома! Мама быстро!

-------------------------------------------------------------

В маршрутку заглядывает странноватого вида мужик, указательный палец на водилу и грит:
- ПАФ…ПАФ….ПАФ.
Водила:
- Ну все…все…убил…убил., садись давай.
Мужик:
- ПАФ…ПАФрунзенской пойдет?

Автор: Ice_girl 8.1.2011, 13:14

Семья (мама-папа-сын) пришла в цирк. На арене огромный дрессированный слон. Сын спрашивает у мамы:
- А что это у слоника между ног болтается?
Подумав мама отвечает:
- Да так, мелочь.
Отец, гордо подмигивая сыну:
- Видал, как я ее разбаловал!...

Автор: Codre 14.1.2011, 16:18

Российская власть умеет пользоваться не только кнутом. Если что, она и пряником можем уеб@ть.

Автор: царь 29.1.2011, 16:46

Америка ведет две войны: с ожирением и терроризмом. Особо везет, когда попадается жирный террорист...

Автор: Fire 31.1.2011, 21:21

Изобрели русские крутой мега самолёт. Решили продать патент. Продали америкосам. Ну америкосы на родине у себя всё по схемам собирают - паровоз получается. Что за хз. Разобрали... Созвали самых лучших своих спецов, те собрали - паровоз опять получился... Ну что делать, звонят русским, мол что за хз, паровоз получается, дайте своего спеца, пусть он соберёт. Ну русские выслали своего спеца - дядю Колю. Приехал дядя Коля в Америку, покрутил схемы, репу почесал и говорит, мол съ%бите все чтоб не мешали, через три дня придёте, всё будет. Закрылся в ангаре и начал собирать. Америкосам же интересно, труться под входом в ангар... Из ангара лязг, треск раздаётся, что-то ломается, хрустит, звенит... Прошло 3 дня. Заходят америкосы посмотреть. Смотрят - реально самолёт крутой собрал дядя Коля. Спрашивают, почему у них не получилось? Дядя Коля умным видом: "А вы схемы читать не умеете. Написано же: <после сборки пройтись грубым напильником>"

Автор: ABP 1.2.2011, 10:57

Мужик купил себе новые ботинки!
Пришел домой, надо ж похвастаться.
Одел их и ходит по квартире – всем пофиг.
Решил раздеться – ходит голый и в ботинках.
Подходит сын –«папа а че это у тебя меж ног болтается?»
Папа-«Это указатель на мои новые ботинки!»
Жена – «Козел! Лучше б шляпу себе купил!»

Автор: Leonid 4.2.2011, 10:12

Хороший старый баянчик:

Шёл медведь по лесу. Увидел горящую машину. Сел в неё и умер как герой.

Автор: Ippolita 11.2.2011, 14:09

—Девушка, а у вас парень есть? —Нет. — Как? У такой красивой, умной,
утонченной девушки и нет парня??? —Сдох, сука, от счастья.. )

Автор: Ippolita 11.2.2011, 17:33

"Похолодало" сказал серый волк и натянул красную шапку по самые уши/

------------------

- Hi. Where are you from?
- Hi.I from Egypt. And you?
-I from Zimbabwe.
- pi*dish.
- chestnoe slovo

----------------
МУЖСКАЯ ДРУЖБА. Муж не ночевал дома. Приходит утром домой и жена
спрашивает: -ты где был?где ночевал? Муж отвечает: -в баре с
друзьями,ночевал у друга. Жена звонит 10-ти лучшем друзьям. У 6-ти
человек ,он ночевал. У 4-х ,он еще спит

--------------------
Сидит Карлсон на крыше и плачет. Подходит Малыш и спрашивает:
- Почему плачешь?
- Да вот штанишки улетели, с пропеллером...
- Ну и х** с ними.
- Ну, а я про что! *cry* *cry* *cry*

Автор: Ippolita 12.2.2011, 14:14

Женщине для счастья хватит четырёх домашних животных. Соболя в гардеробе, ягуара в гараже, тигра в постели и осла, который за все платит )


=====================


- Cанька, ты видишь звезды?
- Вижу!
- Вставай, м**дь палатку сп**дили!

Автор: Fire 13.2.2011, 9:15

Цитата
м**дь

киньте в лс что за слово xD

Автор: царь 17.2.2011, 7:50

Мужик заходит в ресторан и заказывает ящик апельсинов.
Приносят.
Он берет апельсин, очищает его, и ррраз об стенку. Берет другой, очищает его, и ррраз об стенку.... и так далее.
К нему подходит официант:
- Извините, а вы что, мотоциклист?
- А как вы догадались?!!!
- А я видел, вы на мотоцикле приехали...

Автор: Alex1020 25.2.2011, 2:28

Маленькая девочка идёт по школьному коридору и тащит глобус, как она сама. На встречу ей учительница.
Учительница:
Девочка, ты куда?
Девочка:
В туалет.
Учительница:
А глобус зачем?
Девочка:
Знаете, такое настроение - на весь мир насрать хочется!

Автор: царь 25.2.2011, 8:54

это про вовочку анекдот

Автор: Сыр в масле 25.2.2011, 20:31

это очень важное уточнение!

Автор: Ice_girl 17.3.2011, 13:17

Мужчина, загорающий на нудистском пляже, во избежание солнечных
ожогов прикрыл свой йух шляпой.
Проходящая мимо дама
ехидно заметила:
- Если бы вы были настоящим джентльменом, вы бы
приподняли шляпу в присутствии дамы. - Мадам, если бы вы были настоящей
леди, она приподнялась бы сама!

Жена мужа отправляет в аптеку купить презервативы, и добавляет:
- Заодно мне две пипетки купи.
Муж возвращается злой:
- Больше в аптеку не пойду. Я у продавщицы спрашиваю 2 презерватива, она говорит:
- Нету.
Я говорю:
- Тогда дайте мне 2 пипетки.
А она падает под прилавок в истерическом смехе.

Автор: Codre 23.3.2011, 10:25

он -у тебя машина есть?
она -есть
он -сегодня вечером дашь?
она -дам, а машина тут при чем?

Автор: Leonid 9.4.2011, 8:39

Девушка на приеме.
-доктор, у меня все лицо в прыщах и ничего не помогает
-чаще трахайтесь и все пройдет
-так я такая прыщавая, от меня парни разбегаются
-. . . какой-то замкнутый круг получается

Автор: Alucard 23.4.2011, 18:13

2013 год. Обама звонит Медведеву:
- Дмитрий, слушай, у меня скоро выборы, не мог бы ты как - то помочь, чтобы получалось так, как у вас в России, с огромным перевесом побеждать.
- Ок. Нет проблем. Есть такой Чуров, назначь его голоса считать - и никаких проблем не будет.
Проходит время, Медведев смотрит новости, узнает что в США идут выборы. Дай-ка, думает, позвоню Чурову, узнаю как там дела. Тот отвечает:
- Дмитрий Анатольевич, работаем. Конечно трудности есть, конечно регион незнакомый, но мы прикладываем все силы, и по последним результатам у "Единой России" 65% голосов.

Автор: Сыр в масле 23.4.2011, 21:43

насколько я помню этот анекдот, изначально говорилось что белорусский цик помог разобраться Гору и Бушу с результатами, с большим отрывом лидирует Александр Григорьевич Лукашенко

Автор: Alucard 29.4.2011, 14:09

- Ведьму сжечь!
- Но она такая красивая...
- Хорошо.. но потом сжечь!

Автор: Alucard 11.5.2011, 16:33

-Малыш, ты чиго такой грустный?
-У моей девушки месячные пропали...
-Пустяки, дело житейское! У меня на крыше сто пицот тыщ месячных есть!!!

Автор: Buka 25.5.2011, 20:36

"Продам страну, недорого, не битая не крашеная, один владелец. Конституция заменена, символика тоже. Инструкция по эксплуатации на русском. БТ-магнитола с функциями ОНТ, СТВ И ЛАД
Цена 6,5 млрд.$ торг. Можно в рассрочку.
+37529***** Саша.
проходная на РФ« "




Обама: У наших людей средняя зарплата $1500, а налоги у нас $500. Не понимаю, как они живут на $1000?
Медведев: У нас в стране средняя зарплата $800, налогов мы берем $300. Не понимаю, как они живут на $500?
Лукашенко: А у нашэм гасударстве срэдняя зарабатная плата $300, а штобы пражыць с нашыми цэнами и налогами нужна палучаць не меньше $400. Не панимаю, аткуда ани ишчо $100 берут???

Автор: Alucard 25.5.2011, 20:43

А главное что http://forum.vitebsk.ws/go.php?http://forum.vitebsk.ws/index.php?s=&showtopic=484&view=findpost&p=7886072, акутально и не http://forum.vitebsk.ws/go.php?http://forum.vitebsk.ws/index.php?s=&showtopic=484&view=findpost&p=7886069...

Автор: Падонагъ MAX 27.5.2011, 20:50

Может и баян, но:



Умер Бацька и попал на небеса на приём к Б-гу.
- Куда хочешь, в Рай или в Ад?, - Спрашивает у него Б-г.
- Конечно же в Рай!, - ответил Бацька.
Вот сидит Бацька на облаке, да от нечего делать смотрит телевизор. Показывают Ад, в нём все веселятся, пьют, курят, смеются, вытворяют всякие пошлости.
"Чего ж я здесь пропадаю, коли там не так уж плохо, даже лучше?", - подумал Бацька, да и пошёл к Б-гу.
- Хочу в Ад!, - с порога заявил Б-гу Бацька.
- Хорошо, воля твоя..., - сказал ему Б-г.
Попал Бацька в Ад. С порога его схватили черти и кинули варится в котёл.
- Что ж вы делаете, черти? У вас же всё хорошо, по телевизору показывали!, - удивился Бацька.
- А у нас тоже есть "Первый национальный канал"..., - ответили ему черти.

Автор: grenka 4.6.2011, 22:49

Пожар в больнице. Пожарные всё потушили. Подходят к главврачу:
- Есть жертвы. В подвале было трое. Двоих мы откачали, одного не смогли. Главврач теряет сознание. Его откачивают и спрашивают, что с ним.
- Ребята, у нас там морг вообще-то.

- Хороший мой... Бедненький... Маленький... Малюсенький...
- Зина!!! Ну,... кто ТАК возбуждает?!..

Автор: Ice_girl 7.6.2011, 19:12

- Гот! - подумал попугай глядя на ворону...
- Гей! - подумала ворона глядя на попугая...


Вы думаете, раз блондинка, то в компьютерах полная дура. Нет,
жесткий диск от винчестера я еще могу отличить!

Пошёл муж за хлебом, и через пять минут возвращается. Жена его спрашивает:
- Чего-то ты быстро. Хлеба не завезли?
Муж как-то мнётся. Тогда жена уточняет:
- Ты купил хлеба, или нет? Говори, как есть!
Муж набирает воздуха и отвечает:
- Никак не есть. Это надо пить!

Яндекс на запрос "х.йня" выдал 3 млн результатов, а Гугл - 4 млн 300 тысяч.
Вывод: всякую х.йню лучше искать на Гугле.

Крошка-сын к отцу пришел, а отец - батон.

Автор: Leonid 8.6.2011, 8:55

-Что увидит белорусский оппозиционер, если на заборе написать "ЙУХ"?
-Он увидит слово "свобода", потому что даже поняв, что написано "ХУЙ", ему все равно будет приятно прочесть "свобода"

Автор: COM.bat 8.6.2011, 9:46

Цитата(Leonid @ 8.6.2011, 9:55) *
-Что увидит белорусский оппозиционер, если на заборе написать "ЙУХ"?
-Он увидит слово "свобода", потому что даже поняв, что написано "ХУЙ", ему все равно будет приятно прочесть "свобода"


А это уже о5 шаг назад. Создаем тему "несмешные анекдоты"?
На тебе нисмешной.

-Что сделает прогоссударственный беларус, если услышит с улицы выкрики "Бацька ухадзi"?
-Он откроет дверь и будет мило улыбаццо ожидая дорогого гостя.

Автор: Leonid 8.6.2011, 10:24

Цитата(COM.bat @ 8.6.2011, 10:46) *
А это уже о5 шаг назад. Создаем тему "несмешные анекдоты"?
На тебе нисмешной.

-Что сделает прогоссударственный беларус, если услышит с улицы выкрики "Бацька ухадзi"?
-Он откроет дверь и будет мило улыбаццо ожидая дорогого гостя.


А что? У меня папы нет((((... Я любому чужому папе рад....

Автор: grenka 9.6.2011, 22:04

Японцы изобрели часы, которые услышав мат перескакивают на минуту вперед.
Решили попробовать.
Повесили в японский бар на 24 часа.
Через 24 часа приходят, часы идут на 2 минуты вперед.
Повесили в английский бар. Через 24 часа приходят, часы идут на 5 минут вперед.
Повесили в русский бар. Через 24 часа приходят - часов нет! Они подходят к бармену:
- Мы вчера сюда часы повесили, где они?
Бармен (удивляясь):
- А-а-а-а-а... . так это были часы?! А мы подумали - накуя нам зимой вентилятор?!

Автор: grenka 9.6.2011, 22:11

В Англии вышла книга
"О чем думает мужчина, кроме секса?" и произвела невероятный фурор.
— внутри она оказалась пустой.
****

список фраз, которые невозможно прочесть с первого раза правильно:

-я тебе отослала
-крутые выбоены
-где снять двушку?

Автор: COM.bat 10.6.2011, 5:45

Цитата(grenka @ 9.6.2011, 23:11) *
В Англии вышла книга
"О чем думает мужчина, кроме секса?" и произвела невероятный фурор.
— внутри она оказалась пустой.


Что смешного?) Суровые реалии, автор поднялся, студенты пользуют ее как конспект вместо тетрадок.

Автор: Alucard 11.6.2011, 15:54

-- Я сегодня на рынке покупала купальник и в примерочной была сделана дырочка в соседнюю палатку, где какой-то грузин фруктами торгует..
-- Странно, зачем кому-то подглядывать за грузином??

Автор: Real 15.6.2011, 19:51

Порядочную девушку легко отличить от непорядочной: порядочная знает, что слово "невротик" пишется слитно. smile.gif


Поручик Ржевский недолюбливал женщин. Не успевал... smile.gif

Автор: Alucard 30.6.2011, 21:25

-Абгамчик, у тебя есть 6 яблок. Половину ты отдал Изе. Сколько у тебя осталось?
- 5.5
-Пгавильно smile.gif

Автор: Codre 1.7.2011, 11:03

После смерти, белорусы попадают в рай, или обратно в белоруссию

Автор: grenka 1.7.2011, 15:41

у спирта pH ниже 7, т.е. среда кислая.

Автор: Alucard 4.7.2011, 18:31

Является думеру Бог.
— Ты неплохо себя вел… Я исполню одно твое желание, но помни, что твой злейший враг получит то же самое дважды!
http://forum.vitebsk.ws/go.php?http://lurkmore.ru/IDDQD.

Автор: Сыр в масле 4.7.2011, 20:16

чорт, я не в теме((

Автор: Alucard 4.7.2011, 20:25

Эмммм... Тока не говори, что ты ещё не в теме dnstuff (((

Автор: COM.bat 4.7.2011, 21:14

Цитата(Сыр в масле @ 4.7.2011, 21:16) *
чорт, я не в теме((

Есди не изменяет память "иддкюд" - бессмертие в думе старом добром

Автор: Сыр в масле 4.7.2011, 21:38

To: Alucard

Цитата
Тока не говори, что ты ещё не в теме dnstuff (((

да вообще дум как то мимо прошел, шутеры не мое абсолютно

Автор: Alucard 6.7.2011, 20:47

- Похлопай! - хрипел Евсеев, подавившись праздничным пельменем.
- Э, нет, сегодня только ветеранам и военным! - отвечала теща.

Автор: Leonid 8.7.2011, 10:55

ну и что, что она уродина....зато родители ее всегда на даче...

Автор: Alucard 14.8.2011, 22:08

Франция. Париж. Мужик заходит в аптеку.
- Дайте мне, пожалуйста, черный презерватив.
- А почему именно черный?
- Понимаете ли, у моей любовницы умер муж...
- О, мсье! Как это тонко..

Автор: Alucard 29.8.2011, 10:15

Белоруссия. Идет мужик по улице. Вдруг останавливается и говорит: "Вот сволочь! "
К нему сразу подскакивают два милиционера и тащат в отделение.
Там ему говорят:
- Вы обвиняетесь в клевете на президента.
- А я не клеветал.
- Ну вы же говорили - сволочь.
- Да, но это я про соседа.
- А вот этого не надо. Все знают, кто у нас сволочь.

Автор: Арман 2.9.2011, 9:47

На tut.by, вопрос ответ.

xxx-Куда с наибольшей выгодой и отдачей вложить белорусские рубли!???
yyy-купить на всё водки и уйти в запой

Автор: Alucard 15.9.2011, 20:27

Машенька говорит Вовочке:
- Вовочка, засунь пожалуйста руку мне в писю.
Он засунул.
- Засунь и вторую руку в писю.
Он засунул.
- А теперь похлопай пожалуйста.
-ЭЭЭММ, не могу, Машенька.
- А правда у меня тугая?

Автор: Alucard 25.9.2011, 10:30

Прогуливался как-то Владимир Ильич Ленин по Невскому, а на встречу ему идёт девочка и плачет.
- Что ты плачешь, девочка? - спросил у неё Владимир Ильич Ленин. А девочка ему и отвечает:
- Ой, дяденька, мама мне копеечку дала, на хлебушек, а я её потеряла...
Пожалел Владимир Ильич девочку и дал ей копеечку. А та всё равно плачет.
- А что же ты теперь плачешь, девочка? - спрашивает её Владимир Ильич, - у тебя же теперь есть копеечка?
- А потому, дяденька, что если бы я ту копеечку не потеряла, то у меня сейчас было бы две копеечки...
Не понравилась Владимиру Ильичу Ленину буржуазная сущность девочки. И отобрал он у неё копеечку. А заодно пальто и шапку.

Автор: Ice_girl 26.9.2011, 13:50

Диaлог исполнительного директорa с девушкой из отделa по персонaлу.
( Девушкa зaдумчиво):
- У меня было что-то в голове... . .
Директор:
- Мозг?!
- Неее! Что-то вaжное... ...

Автор: Alucard 27.9.2011, 13:55

Секретарша с мужем легли спать. Муж начинает приставать. Жена отодвигается:" Ой, давай спать, я на работе так устала..." И про себя: "... от этого!"

Автор: Alucard 29.9.2011, 12:33

Одна подруга - другой:
- Я замуж выхожу.
- Решилась наконец?
- На конец я давно решилась. Просто долго выбирала на какой.

Автор: Alucard 29.9.2011, 14:19

Приходят к профессору два студента экзамен сдавать. По комбинаторике. В те еще времена. Домой пришли к профессору. Ну, сдавали, сдавали, за картами засиделись, за костями игральными, стемнело. А в то время и студенты, и профессора были бедные, домой их не отправишь, пришлось спать укладывать в профессорской трехкомнатной квартире. В одной комнате - два студента, в другой - профессор с женой, в третьей - профессорская дочь. Все чин по чину, спят.
Просыпается студент, думает, а хрен ли я с этим придурком лежу, пойду-ка профессорскую дочь навещу. Глядь в одну комнату - две головы из-под одеяла торчат, ну то профессор с женой, глядь в другую - одна голова. Дочка! Юрка к ней под одеяло, спят.
Не спится и профессору. Встает среди ночи, дай, думает, к дочке перелягу, мало ли что от этих балбесов ждать. Шнырь в одну комнату, две головы, - ага, студенты, шнырь в другую - одна, дочка, не иначе. Прыг - спит. Ну, тута и второй студент проснулся, и, как вы уже догадались, отправился по стопам друга, на поиски профессорской дочки. Утро. Просыпается профессор. Один. В комнате студентов. Хм...
Заглядывает в одну комнату - там студент с дочкой, в другую - студент с женой. Чешет репу:
- Сколько лет преподаю комбинаторику, но таких блядских перестановок еще не видел!!!

Автор: Alucard 29.9.2011, 15:59

Мужик в бaнке читaет толстенный договор ипотечного кредитa. Клерк:
- Ну что, ознaкомились? Вaс что-то смущaет?
- Дa, вот здесь, пaрaгрaф 1594, пункт 18:
"Нa лбу клиентa кaлёным железом выжигaется клеймо с логотипом бaнкa... "

Автор: Alucard 29.9.2011, 16:36

- Папа, это Полина. Мы любим друг друга, скоро поженимся, у нас будет много детей и счастливый брак.
- Дети, я рад вашему семейному счастью!
Отводит в сторону.
- Сынок... Чтоб с утра этой бляди тут не было!
- Пап, ну само собой...


-------------------------

- Оооо, Юля! Какие у тебя соленые груди!
- Это фурункулы...

Автор: Alucard 30.9.2011, 9:38

Директор компании вызывает секретаршу и сообщает ей:
"Давай поедем на неделю заграницу. Собери вещи".

Секретарша по приходу домой сообщает эту новость мужу:
"Дорогой, я уезжаю с шефом в командировку на неделю, тебе придется позаботиться о себе самому".

Ее муж звонит своей любовнице:
"Моя жена уезжает на неделю, давай проведем это время вместе".

Любовница звонит своему ученику, которому преподает частные уроки математики:
"Я буду занята, очень много работы, так что на неделю уроки отменяются"..

Довольный мальчик звонит своему дедушке:
"Дедуль, у меня всю неделю не будет занятий, так как учительница будет занята. Давай проведем всю неделю вместе".

Дедушка (директор компании) снова звонит своей секретарше:
"На этой неделе внук просит провести с ним время. Поездка отменяется. Поедем позже".

Секретарша звонит своему мужу и говорит:
"Шеф занят на этой неделе, мы отложили командировку".

Муж звонит любовнице:
"Не получится на этой неделе встретиться, жена отменила поездку".

Любовница звонит ученику:
"Занятия на этой неделе будут как обычно".

Ученик звонит дедушке:
"Дедуль, учительница говорит, что на этой неделе уроки будут как обычно. Я не смогу составить тебе компанию".

Дедушка звонит своей секретарше:
"Не беспокойся, мы поедем на этой неделе. Собирай вещи"...

Автор: **SAVA* 4.10.2011, 18:55

Мужик с пьяни просыпается утром. Голова болит, в глазах мутно, ничего не помнит: как домой попал, как смог раздеться, как спать лёг. Поворачивает голову, а на тумбочке поднос... на подносе бутылка пива и завтрак с запиской: "Ушла в магазин. Приятного аппетита". Мужик ничего не понимая идёт к сыну...
- Сын, а что тут произошло?
- Ну ты вчера пришёл пьяный домой... Мама на тебя орала пол часа, потом довела до постели и захотела раздеть... А ты её руку отдёрнул и сказал - "Отвали, сука, я женат"...

Автор: Alucard 5.10.2011, 10:08

— Чем отличаются женские ноги от мужских?
— Между мужскими болтаются одни и те же яйца, а между женскими — разные.

Автор: Alucard 7.10.2011, 15:54

Друг - другу:
- Ну как тебе моя невеста?
- Невеста что надо... Но я вдруг сейчас вспомнил, что ты в своё время отказался у меня "шестерку" покупать, сказал: она вся раздолбанная...

Автор: Alucard 12.10.2011, 15:14

Новый директор вызывает секретаршу, внимательно оглядывает и распоря- жается:
- Юбку на 10 сантиметров укоротить, помаду поярче...
- А соски солью натирать?
- Зачем?
- Прежний директор любил с пивом посасывать!

Автор: Alucard 27.10.2011, 10:53

Жил-был один молодой писатель, который хотел прославиться, но ничего у него не получалось. И вот однажды сидит он такой, думает, чё бы ему такого написать, но как на зло ничего в голову не приходит. Тут перед ним появляется дьявол и говорит:
-Хочешь стать знаменитым? Предлагаю сделку.
-А чё за сделка?
-Я дам тебе талант написать по бестселлеру в год на 5 лет, но в замен убью всех твоих родных, близких и знакомых
-А можно подумать?
Дьявол дает ему сутки времени и исчезает. Писатель подрывается и начинает бегать кругами по комнате: "Та-а-к...По бестселлеру в год за 5 лет - это 5 бестселлеров, но умрут все мои родственники. 5 бестселлеров за 5 лет - это минимум 5 миллионов книг, но умрут все мои родственники. Книга стоит минимум 15 долларов, это 75 миллионов долларов, но умрут все мои родственники... БЛЯДЬ, ГДЕ НАЕБ?"

Автор: Alucard 27.10.2011, 13:22

- Алло, это кто?
- Наташа.
- Какая Наташа? Я штук семь знаю...
- Как это какая?! ! Мы же переспали, у нас вроде отношения даже...
- Знаешь, ты вот сейчас нихрена не уточнила...

Автор: Alucard 3.11.2011, 10:47

Трудовик, который спит с учительницами истории, литературы и английского языка, в действительности не закоренелый бабник, а истинный гуманитарий.

Автор: Alucard 3.11.2011, 13:01

Придя в понедельник утром на работу, сотрудники обнаружили что на выходных в офис забрался программист. По офису были рассыпаны крошки от печенья, холодильник распахнут, исчезли годовые запасы сахара, а в кухне лежал пустой ящик из-под пива, с прогрызенным уголком. Сам программист, устав, мирно спал в углу приемной, откуда добрые сотрудники перенесли его на диван и заботливо укрыли теплым одеялом.
Проснувшись вечером, программист не убежал, а, доверчиво обнюхав сотрудников, отправился в кладовую и долго шуршал полиэтиленовыми пакетами и картонными коробками. Когда сотрудники из любопытства заглянули в кладовую - они обнаружили, что программист нашёл старый рабочий ноутбук, подсоединил его к локальной сети, и деловито стучал по клавиатуре своими маленькими лапками.
Программист не убежал ни через день, ни через два. Он прочно обосновался в кладовой, и лишь по ночам выбегал через проходную, где у киосков ему откладывали немного сигарет.

Автор: Alucard 4.11.2011, 15:16

- Пап, а кто такие фашисты?
- Это очень плохие люди, сынок! Они мучают других людей, издеваются над ними. Они хотят лишить нас свободы, сынок!
- Как модераторы у нас на форуме?
- Хотя с другой стороны, сынок, не так уж эти фашисты и плохи.

Автор: Alucard 9.11.2011, 13:19

Яша Циперович приехал в Нью-Йорк, остановился в гостинице и решил позвонить друзьям. Поднимает трубку и с характерным одесским акцентом диктует номер оператору:
- Рlеаsе, саll 266-419.
Через три минуты раздаётся стук в дверь: на пороге две девицы лёгкого поведения. На удивлённый взгляд Циперовича одна из них вытаскивает из сумочки бумажку и читает:
- "Тwо Shiksеs fоr оnе night"?!

Автор: Alucard 12.11.2011, 10:12

Беседуют Андрей Болконский, Пьер Безухов и поручик Ржевский.
Болконский: Господа, вы были вчера на балу у Ростовых? Как вам мадемуазель Натали?
Безухов: О, я совершенно очарован! Дивная грация, чарующий блеск юных глаз, девочка произвела на меня неизгладимое впечатление!
Ржевский: Да, господа, мадемуазель Ростова, доложу я вам, стала дамой что надо! После бала притиснул я это ее под лестницей, сунул руку ей в трусы... М-м-м!!! Господа! Вы когда-нибудь кормили лошадь с ладони?!

Автор: Leonid 23.11.2011, 18:10

Как по белорусски "Вперёд!" - "Уперад!"
А как "Назад!" - .... У белорусов нет такого слова. Если нам надо, мы поворачиваемся, и "Уперад!""Уперад!""Уперад!"

Автор: SuperR 6.3.2012, 19:49

Новый альбом короля российской эстрады Филиппа Киркорова вышел на CD-RW.

Автор: царь 11.7.2012, 14:12

Петров! —Да, Марья Ивановна? —Два, Петров. И не спорь со мной! Петров, ну что ты пишешь! Нет, ну что ты пишешь?! «Вдали шагала лошадь»… Ты бы ещё… Хи-хи… Ты бы ещё написал: «В Веласкесе –Рембрандта хомячок»!

Автор: vazonov11 13.10.2012, 8:59

Мужчина с мальчиком заходят в парикмахерскую. После того как ему сделали стрижку и побрили, он посадил мальчика в кресло и говорит:

— Мне над сбегать за сигаретами. Буду через пару минут.

Но мальчика уже успели подстричь, а мужчины всё не было. Парикмахер говорит:

— Ну и куда же делся твой папа?

Мальчик:

— Это не мой папа. Он просто подошел ко мне на улице и сказал:

— Ну парень, сегодня мы с тобой подстрижемся на халяву.


Автор: taisman 13.12.2012, 18:14



Муж с женой на кухне. Вдруг из-за стены:
- Пи...д...о...расы!
Муж жене:
- Включи телек, совсем забыл, там же наши в футбол играют.



biggrin.gif

Автор: Martin 8.4.2013, 21:37

- Господин президент, почему Березовский так и не дождался от вас ответного письма?
- "Почта России", - развел руками Владимир Владимирович...

Автор: larissa 23.4.2013, 9:49

Объявление : " Косметические операции: Изменяю форму носа,
ушей, челюсти натуральными способами. Звонить в любое время".
Майк Тайсон. biggrin.gif

Автор: sota1005 21.11.2013, 19:47

- Здравствуйте, я ваша новая соседка, я хочу веселится, пить и трахаться всю ночь. Ты сегодня свободен?
- Конечно, да.
- Присмотришь за моим псом?
____________________________________________
http://forum.vitebsk.ws/go.php?http://bestvuz.by/

Автор: Kelbush 6.10.2015, 19:03

— Как вас зовут?
— Василий.
— Дети есть?
— Да, сын Василий и дочь Василиса!
— А животные дома есть?
— Кот Васька!
— К сожалению, мы не можем вас принять на должность креативного менеджера...

Автор: Kelbush 13.10.2015, 19:02

Мужик едет на машине. Видит - у обочины дороги стоит женщина с канистрой в руках. Он думает - может спирт или пиво - надо подвезти. Села, едут дальше.
Мужик на канистру кивает:
- Спирт ?
- Нет.
- Значит пиво ?
- Нет,- бензин.
- Тю ! Зачем ?
- Знаю я вас, мужиков ! Только до первого леска довезете - сразу у вас бензин кончается !..

Автор: Elena17 24.12.2015, 22:02

Посмеялась biggrin.gif biggrin.gif biggrin.gif biggrin.gif

Автор: Sedrik 10.5.2016, 16:33

— Свет мой, зеркальце, скажи... да всю правду доложи... я ль на свете всех милее, всех румяней и белее?
А мне зеркальце в ответ:
— Протрезвей, блин, я планшет.

Автор: Sedrik 11.5.2016, 16:20

Мужик несколько дней бухает... Приятель ему:
— Твоя жена – чемпионка по боксу, тебя, наверное, уже заждалась? Чего домой не идешь?
— Меня домой не пускают... !
— Кто?
— Инстинкт самосохранения.

— По каким параметрам женщины выбирают шампунь?
— Марка, эффективность, запах, состав, цвет, качество, дизайн упаковки, рекомендации, отзывы, реклама, известность.
— А по каким параметрам мужчины выбирают шампунь?
— На этикетке должно быть написано
"шампунь".

Автор: Ксения бренько 29.9.2016, 12:30

Друг говорит Вовочке:
- Тебе мама на обед дает столько денег. А мою не перехитришь, она звонит в школьную столовку и узнает сколько стоит обед.
- Моя тоже постоянно звонит и спрашивает: "Сколько стоит у вас обед?"
- А как же ты ее постоянно обманываешь?
- Обманул только один раз. Она у меня номер школьной столовой спросила, а я ей телефон ресторана дал.

Автор: Ксения бренько 3.10.2016, 20:28

Звонок в прямой эфир молодежной радиостанции:
— У нас кто-то дозвонился, вы в эфире.
— Привет.
— Представьтесь, пожалуйста.
— Меня зовут Головачлена.
— Как — как???
— Головачлена.
— Залупа что-ли???
— Сам ты залупа, Лена Головач я!

— Добро пожаловать в Общество зануд! Возьмите себе стул.
— Вообще-то, у этого, как вы выразились, стула, нет спинки, так что технически, это табуретка!
— Похоже, у нас новый председатель!

Автор: Ксения бренько 3.10.2016, 22:08

Вызвали родителей Вовочки в школу. Директриса поднимает его и говорит:
- Ну давай, рассказывай, чем ты вчера занимался в походе?
Вовочка: - Я сразу хочу всех предупредить, что не нужно судить о людях в меру своей испорченности.
Директор: - Вова! Расскажи всем, что ты творил в походе!
Вовочка: - Хорошо. Я восхищался гармонией человека с природой, размышлял об основах мироздания, о чистоте помыслов каждого индивидуума, который вырвался из объятий каменных джунглей…
Марья Ивановна: - Вовочка, прекратить поясничать! Ты разглядывал голых деревенских девушек, купающихся в озере!
Вовочка: - Ну я же говорил!

Автор: Ермантович Люда 12.12.2016, 6:04

- С праздником всех!
- С каким?
- С Днём инвалида!
- Почему всех?
- Ну вот ты квартиру можешь позволить себе купить?
- Нет.
- А машину, какая нравится?
- Нет.
- Почему?
- Возможностей не хватает.
- Ну вот, сегодня отмечается день людей с ограниченными возможностями.
С праздником тебя, страна!

Автор: Solana 13.1.2017, 0:23

- Как поступить с человеком, который делает тебе гадости?
- Напиши ему письмо с претензиями и сожги.
- Понятно... а с письмом что делать?

Русская версия Invision Power Board (http://www.invisionboard.com)
© Invision Power Services (http://www.invisionpower.com)