Известная американская писательница и обозревательница Шерри Аргов раскрыла секрет, волнующий многих. Она сделала попытку объяснить, почему мужчины предпочитают женщин – стерв. Шерри Аргов утверждает, что подавляющее большинство мужчин втайне уважают сильных и уверенных женщин, знающих, чего они хотят от жизни и способных этого добиться. Наоборот, дамы, отчаянно нуждающиеся в самоутверждении и обременные проблемами, их отпугивают. Раньше считалось, что чрезмерно самоуверенные женщины вызывают у представителей сильного пола негативные чувства. Оказывается, это не так. По мнению Шерри Аргов, всякая крайность губительна для отношений. Проявляется ли в них излишняя агрессия и напор или застенчивость и неуверенность – это действует на мужчин как сигнал опасности. Но истинно привлекательны для них дамы с чувством собственного достоинства. Женщины-стервы интригуют своей независимостью, загадочностью и самообладанием. Они ценят свой душевный покой и комфорт, знают, чего они хотят. Жизнь с такими женщинами может быть неспокойной. Но она никогда не вызывает скуку и уныние. Разумеется, не все представительницы прекрасного пола могут вызывать подобные чувства. Мы все рождаемся разными – и это прекрасно. Специалисты в области психологии утверждают: быть счастливой может каждая. Для этого важно любить себя – а, соответственно, и окружающих, знать свои цели и стремления и быть уверенной, что добьешься поставленной задачи. Ну и самое главное – ценить себя и свой внутренний мир. Источник интересно ваше мнение...так ли это? :rolleyes:

рано или поздно встает вопрос о том что надо чтоо дарить.....и тогда тонешь в вопросах.....хочеццо сделать самый самый подарок, но не всегда хватает средств и фантазии.......в этом топике отписываемся о том что дарили, дарим...что лучше не дарить...

Собственно про инвестиции. Какие виды инвестиций предпочитаете и инвестируете ли вообще?

Вопрос относится только к мужчинам: какое пиво вы предпочитаете? темное или светлое и торговую марку. Так же желательно если вы укажите оптимальный для вас объем,т.е. колличество напитка от которого вы не будете пьяны, вам не будет плохо, но в то же время вы будете чувствовать себя расслабленно. Мой выбор светлое пиво, в основном Крыница 1 либо классическое, объемом 750 грамм, напиток неплох, относительно не дорог и нету проблемы с поиском....иногда правда, балую себя "Тиньков - премиум" .

Дружили два друга один богатый , другой бедный .Они были лучшими друзьями . Однажды богатый друг собрался со своей женой в ресторан . Там к ней стал приставать мужчина и богатый пырнул его ножом в живот . Он не знал что делать и позвонил своему бедному другу , тот сразу приехал . через некоторое время ресторан был забит ментами и бедный друг взял всю вину на себя . ему дали 20 лет Вот он сидит в тюрьме и ему надоело и он сбежал . пришел он к дому своего богатого друга и стучится а тот его прогоняет и не открывает . бедный удивился поступку его лучшего друга ,он только одно промолвил : Бог судья и Он всё видит "...... .....Бедный не знал куда идти , он сел на лавочку и сидел . К нему подошел пожилой мужчина и отдал ему сумку а сам ушел ....бедный опять ничего не понял и решил открыть сумку а там были миллионы . на эти деньги он купил севе дом, машину , поменял имя .... Однажды днём он ехал на своей машине и встретил шикарную девушку . она была очень красивой. Они познакомились стали общаться и в дальнейшем она переехала к нему жить . Как то утром в дверь позвонила пожилая женщина . Она просила у него поработать домохозяйкой за бесплатно , но он стал говорить что у него есть деньги и он может заплатить . ...она стала у них работать . Через некоторое время он решил жениться на этой девушке и позвал на свадьбу своего друга . НА свадьбе все веселяться , все рады ,и тут богатый друг взял микрофон и говорит : .... БРАТ, а помнишь как мы дружили? а помнишь как я убил человека а ты всю вину взял на себя ? а я всё помню брат. ....БРАТ , а помнишь когда ты пришел ко мне в дом а я тебя прогнал ? а знаешь Почему ? так знай брат потому что у меня дома были менты ....брат а помнишь того старика который оставил тебе сумку с деньгами ?это мой отец ....А помнишь ту женщину которая пришла к тебе работать за бесплатно домохозяйкой ?это была моя мать....БРАТ а эта девушка что сегодня стала твоей женой это моя сестра ...ТАК БРАТ,Я ОТДАЛ ТЕБЕ САМЫХ ВАЖНЫХ В МОЕЙ ЖИЗНИ . ОНИ-ЭТО МОЯ ЖИЗНЬ. Я ОТДАЛ ТЕБЕ СВОЮ ЖИЗНЬ , БРАТ ..... А у вас когда-нибудь были подобные проявления НАСТОЯЩЕЙ мужской дружбы?

Встречаюсь с девушкой уже год, недавно узнал что изменила... С ней все было хорошо, не ругались не ссорились. Что делать?

мужчины, плакали ли вы когда-нибудь? что заставляло (или могло бы заставить) вас плакать? правду ли говорят, что мужчины не плачут?...

В большинстве случаев(заграницей) женщины требуют равноправия, равноправия во всем и любой ценой!, Почуму же наши зажрались, они требуют равноправия только ТАМ ГДЕ ИМ ВЫГОДНО - а в остальном на шее висят... ИМХО...

бытует мнение что блондинки более сексуально привлекательны,чем брюнетки.....я с этим не согласен....а вы??

Я не обобщаю но фсе таки в большинстве случаев мы, мужчины боимся умных и деловых девушек, женщин....или принципиальных? многие могут закричать что это не так, но когда девушка умнее парня, не имеется в виду конкретная дисциплина, а в общем, то парня это настарживает...

Я виталик сидел ищу такихже нужна срочно помощ! Недавно попал в ДТП а в гаи незафиксировали что что то было ! хотя я прав ! И тепрь тот урод угражает и просит деньги, хочу чтоб кто нибудь помог подстраховал ! 80259263000 Виталик (Витебск)

просто высказываемся...

парни.. вот возник вопрос.. что вы делаете, чтобы помочь своей женщине..... как моя родила, так я и сам готовлю, убираю... иногда стираю... а еще сижу с ребенком.. но лучше убрать:)

B) Как завоевать девушку? Трюки нищему без будущего не помогут. Система сделала вас безнадежными, суетящимися, нищими, не интересными, с торчащим хреном. Интересным девушкам нужны успешные и обеспеченные. Любой из вас может стать таким, если сделать именно то, что для этого нужно.Но вы не знаете, что делать, где и с кем. Только о рабской системе знаете и о лоховозках в невежестве. В мире есть настоящие пути. Убогим они не видны, только способным думать, убогие могут только жрать, срать, ржать. Если вы присоединитесь к новой стране справедливости, у вас будет серьезный капитал для изменения своей жизни по-крупному, вам помогут стать более интересными, и самые интересные девушки будут стремиться сами построить с вами отношения. Вы будете счастливы. Обезьянам это на поможет, это поможет только настоящим людям. Среди вас есть настоящие ребята – помогу. Обезьянам с торчащим хреном помочь не смогу.

Как обычно мы знакомимся с понравившейся нам девушкой!? Привет, как дела- не принимается. :don-t_mention: Если вы знакомились с девушкой (были свидетелем) самым нестандартным способом - расскажите :pleasantry:

Хотелось бы узнать обращаете ли вы внимание на руки? ..какие любите? ....те же вопросы про ногти...

Долго терпела… (более всего не люблю дискутировать на тему взаимоотношений мужчины и женщины, то бишь кто кому что должен, и тем более на тему «кто кого умнее»). У меня вопрос: вы, мужчины, когда заползаете в троллейбус, автобус, трамвай – сразу садитесь, а потом едете всю дорогу, смотря в окно и ничего более вокруг не видите? Или только я таких джентльменов встречаю на своем пути? Почему наболело: начиная с четвертого месяца беременности (когда уже появился очевидный для окружающих пуз счастья), мне в транспорте место уступали только шестеро. Из них – мужчина средних лет, пожилой ветеран (который сам нуждается в сидячем положении) и веселый квартет мальчишек-пятиклашек (видимо, недавно в школе их учили этикету, ну или просто они молодцы такие сами по себе). Смешно, но именно в такой ситуации сработала женская солидарность – мне практически каждый раз уступают место женщины (из них и пенсионерки, и маленькие девочки – вот такая вот сплоченность по половому признаку, понимаете ли). Поначалу как-то просто было весело (или просто постольку-поскольку). Потому что стоять было на первых порах легко. Потом все дружно перешли на зимнюю одежду, а ко мне пришла новая стадия беременности – отечность ног и боль в пояснице, и мне это порядком поднадоело. А дальше совсем стало страшно. Расскажу из смешного: Ситуация первая: Залажу в переполненный троллейбус. Становлюсь возле окошка. Напротив сидят двое мужчин. Ладно, если бы алкаши какие-то, вполне симпатичные, хорошо побритые дяденьки , в галстуках и с документами на руках. Один рассматривает мой живот, второй делает вид, что не видит, косо наблюдает, а сам якобы зырит в окно. Ну, думаю, хорошо выгляжу, значит, раз так смотрят :) Потом совсем смешно стало, т.к. едем мы вот так дружно 15 минут. Недалеко сидит бабушка, тихонько так «детка, присядь, тебе ж тяжело», я ей: «что вы, бабушка, сидите, скоро выхожу». Под конец своей поездки я от смеха в душе не выдержала, у обоих спрашиваю «ну что, красивый живот, правда?» Все граждане так сразу повернулись в нашу сторону, заулыбались. Вдалеке мужики решили показать, какие они бравые богатыри, предложили уступить место, типа только сейчас меня заметили. «Мои» же мужчины ничего, естественно, не ответили. Ситуация вторая: Залазим с другом в транспорт. Свободных мест нет. Он: Даш, иди вперед, я попрошу уступить место. Я: успокойся (я же гордая, просить не люблю), скоро же выходить. Он:обалдеть, ты, во-первых, женщина, имеешь право сидеть, тем более беременная. Потом мой приятель не выдерживает и на весь транспорт: Уважаемые мужчины, вот у девушки седьмой месяц, а у вас какой? ..Не люблю оказываться в центре внимания. Но мой приятель по-своему прав. А это из страшного: Девятый месяц беременности. Как обычно рано утром стою на остановке. Все автобусы, троллейбусы переполнены. Опаздываю на прием к врачу. В маршрутку, чтобы сесть, мужики своими кейсами всех загораживают, и им обычно пофигу, что могут пихнуть своим портмоне мне в живот. Так что заползти в этот ад и не пытаюсь. Через полчаса подходит автобус. Опять не успеваю из-за своей временной неуклюжести и подымаюсь в транспорт последняя. Впереди – молодой человек. Прошу его, видя перед ним свободное пространство «молодой человек, пододвиньтесь дальше, я залезть не могу». В ответ «не видишь, что нет места». Пока мне он это говорил, водитель, не дождавшись моего полного «залета» в салон, закрывает дверь. Если бы в этот момент я, автоматически, от страха, каким-то чудом не успела бы отпихнуть стоящего парня, а сама не развернулась бы боком, мой живот, моего ребенка задавило бы между дверями и парапетом, расположенном на ступеньках. Так, спасибо, отдавило бедра. Всю дорогу ехала, вцепившись в невредимый драгоценный живот, от пережитого тряслись полдня руки. Из всего вышесказанного просьба.. Уважаемые молодые люди, мужчины, ребята, мальчики, пацаны. Пожалуйста, даже если вы сели в полупустой транспорт и рядом стоит даже (!!!) небеременная женщина, предложите ей присесть! Вы как минимум в глазах женщин, своей любящей девушки будете выглядеть идолом, потому что я знаю, как приятно, когда тебе уступают место, только потому что ты «родилась», а не «родился». А когда мне уступают место, понимая, что я в положении – я просто готова зацеловать от счастья мужчину, смотрю на такого человека, как на спасителя, дальше сама еду вся такая смущенная и благодарная. Неужели вам не стыдно за свой пол, что из-за такого пустяка женщины вас (тех, кто просит нас присесть) в последнее время воспринимают как героев? Неужели нельзя двадцать минут постоять в автобусе, даже если только что освободили место? Мой муж, мой брат вообще никогда не садятся «а зачем садиться, если все равно зайдет женщина и придется уступать». P.S. и только не надо сейчас отвечать, мол, сами напросились, ведь мы, якобы, хотим равноправия. Я лично НИКОГДА нигде не орала, чтобы везде были равные права, за такое не голосовала. Я всегда хочу чувствовать себя слабой, даже если внешне сопротивляюсь. В таких ситуациях равноправия не может быть по сути. Искренне не хотела никого обидеть, говорю о том, что вижу. Спасибо за внимание.

Привет! Я хочу рассказать Тебе об одном чудесном событии, что вскоре произойдёт в г.Витебске. Изучи, это не займёт много времени. Меня зовут Сергей. Я актёр и тренер по социальной динамике. Социальная динамика – это искусство взаимоотношений между людьми. Всю свою жизнь многие люди гонятся за ложными путями, забывая чего они хотят на самом деле. Всю свою жизнь мы тратим бешеные силы, чтобы поддерживать марку управляющего: одевать костюм и затягивать петлю галстука. Парни с раннего детства пытаются выглядеть круче, а девушки сексуальнее и желаннее. Мы - мужчины, и наша голова свободна от этого. Мы несём ответственность за всё, что происходит вокруг и наша задача изменить этот мир в лучшую сторону. Во-первых, в соответствии с принципом ПРАВДЫ, будем честными и прямыми с Тобой. Мы не заинтересованы заполнять Твою голову ложными понятиями и вводить Тебя в заблуждение. Во-вторых, в соответствии с принципом ЛЮБВИ, мы постараемся изо всех сил наладить контакт с Тобой, как человек с человеком. Мы здесь, в качестве друга и советчика, а не гуру. И, наконец, в соответствии с принципом ВЛАСТИ/СИЛЫ, Мы намерены помочь Тебе познать Твою истинную силу и встретиться с Твоими страхами. Мы хотим предложить Тебе 6ти дневную программу нашего тренинга. Каждый день вместе с нами Вы будете работать над такими вещами, как: -Развитие интуиции, фантазии и других творческих навыков. -Эмоции. Владение и подача. -Учимся эффективно вести себя публично. Ораторское искусство. -Взгляд, улыбка, голос. Постановка. -Жесты. -Мужская привлекательность + последняя ступень – бойцовский клуб(r-f-c.org). Этот тренинг только для мужчин, достигших 18ти лет. Если Тебе нет 18ти – подожди совершеннолетия. Любой возникший вопрос Ты можешь задать здесь или, отправив личное сообщение В контакте Учитывая опыт – это несколько десятков парней и девушек, что выпустились с нескольких наших проектов, мы уверены, что Вы не останетесь равнодушны. Спасибо.

Нравятся ли вам они? Что с ними делать?

- Женщина никогда не снимает футболку, ухватив на спине. - Женщины не чешут в затылке. Во-первых, они не любят демонстрировать свою растерянность, во-вторых, это портит прическу. - Женщина никогда по-настоящему не поймет, почему футболисты, выстраиваясь в стенку, делают такую смешную горку ладонями. Поэтому она не вздрагивает, когда в кино герой получает удар ботинком в промежность. - Женщина не прикусывает сигарету зубами. Она не оставляет ее во рту, а всегда держит в руке. - Зевая, женщина прикрывает рот ладонью, а не кулаком. - Приняв ванну, женщина- неважно, длинноволосая, стриженая или переболевшая тифом - обязательно наматывает себе на голову самодеятельное подобие чалмы из полотенца, хотя бы на одну минуту. Причины возникновения этого восточного ритуала неизвестны. - Женщину практически не раздражает, когда белье застревает между ягодицами. Прекрасный пол с удовольствием носит все эти пыточные приспособления под названием "бикини". Кроме того, обычно женщина не пытается незаметно поправить белье сзади, встав со стула. Замахиваясь, чтобы что-то кинуть, женщина отводит руку не вбок, а назад. Именно поэтому дам никогда не посылают взрывать танки. - Женщинам нравятся эти драные веники, от которых столько мусора. Они называют их "композициями из сухих цветов". - Здороваясь за руку, женщина почти не пожимает ее. Про женское рукопожатие поэт олошин говорил, что оно похоже на подкидывание мертвого младенца. - Оборачиваясь на зов, женщина обычно поворачивает только голову. Мужчина разворачивает и корпус, поскольку у него гораздо менее гибкая шея. - Занимаясь сексом, женщина думает о том, красиво ли она выглядит. - Слова, которые женщина произносит, ударив по пальцу молотком, можно без цензуры пропустить в эфире "Спокойной ночи, малыши..." То, что говорит в таких случаях мужчина, транслировать нельзя. - Женщины открывают пивные бутылки открывалками для пивных бутылок. - У женщин преобладает грудной тип дыхания. У мужчин в процессе дыхания активно задействованы мышцы брюшного пресса. - Женщины не любят, когда у них свободны руки. Поэтому они всегда носят с собой сумочку - чтобы теребить ее за ремешок, придерживать за край и бесконечно в ней копаться. За неимением сумочки подойдет все, что угодно - веер, перчатки, книжка, цветок. - Подниматься или спускаться с горы женщины стараются боком. Мужчины просто шире расставляют ноги. - К своим половым органам у женщин достаточно равнодушное, отстраненное отношение, они почти незнакомы друг с другом. Женщины не беседуют с ними, не дают им шутливых прозвищ, не обижаются на них. - Садясь, женщины сжимают колени или просто держат их параллельно. Поэтому в общественном транспорте иметь соседа даму предпочтительнее. - Стремление к компромиссу, присущее женскому полу, сказывается в том, как они рассказывают матерные анекдоты. Они могут решиться публично рассказать даже самый сальный анекдот. Но ключевое слово пробормочут так невнятно, что никто ничего не разберет. - Пояс на халате женщины завязывают выше пупка, а мужчины - ниже. - Если у женщины на улице расстегнулась ширинка, она довольно равнодушно отнесется к этому обстоятельству и спокойно застегнет брюки. - Уши женщины затыкают пальцами, а мужчины - ладонями. - Когда ты просишь женщину передать тебе зажигалку, она передает тебе зажигалку, а не проверяет твою прыгучесть и реакцию. - Одеваясь, женщина сперва наденет рубашку, потом - брюки. Мужчины обычно поступают наоборот. - Перчатки женщина одевает до выхода на улицу. - При ударе кулаком женщина выставляет вперед большой палец. - И еще: после секса женщине хочется не спать, а беседовать и целоваться.

Вот интересно узнать, какую девушку парни назовут идеальной? Придерайтесь и перегребайте все мелочи. Обсуждайте, что привлекает, что просто бесит и т.п. Будем ругаццо... спорить т.е.)))

Было ли у тебя такое? Из-за чего это случается? Неужели просто ради секса, а потом забыть и выкинуть на помойку? Каковы отношения после этого?...

НЕОБХОДИМЫЕ КАЧЕСТВА НАСТОЯЩЕЙ ЖЕНЩИНЫ 1. Послушность. Как следствие понимание ума своего мужчины. Если женщина выбрала себе мужчину-спутника жизни глупее себя - она полная дура. 2. Четкое понимание своей роли. Понимание что она женщина и что делать должна она, а что мужчина. Например, строго ограждать мужчину от быта. Мужчина должен думать как заработать много денег, переехать в более просторное жилье, приобрести авто, наладить бизнес спланировать хотя бы ближайшие 10-20 лет. И когда женщина этого не понимает, прося -"Помой за собой чашечку", -"Сам разогрей себе" и т.п. Тогда через 10 лет женщина начнет спрашивать мол детям есть нечего, а "мужчинка" с гордостью ответит, зато я наравне с тобой готовил, стирал, гладил, какой с меня спрос. Иногда мужчина сам провоцирует когда не уверен в своем успехе: - «Дорогая, давай я сегодня посуду помою», и если женщина проглотит эту наживку, а не скажет: -«Нет дорогой, это только моя обязанность» - то лет через 5 будут жить вместе две лесбиянки одна из которых в теле мужчины. А если женщина поступила мудро, отказавшись от помощи в женском деле: этим она как бы сказала его инстинктам: Ты можешь быть достойным только сделав мужские дела, как например покупка квартиры, создание бизнеса, заработком крупных денег, и не надо пытаться дешево откупиться, занимаясь женскими делами. 3. Быть хранительницей мужественности своего мужчины. Пересекается со 2-м пунктом. Если в отношениях женщина проявляет хотя бы 10% мужественности - то тогда этих 10% не будет у мужчины. Если девушка демонстрирует способность самой за себя постоять - то способность постоять за себя у мужчины снижается. Зачем, раз рядом есть такая женщина?! Поэтому женщина должна всячески показывать что она беззащитна без мужественности своего мужчины - тогда какой бы мужчина не был - он станет всеми силами взращивать и укреплять свою мужественность. 4. Отсутствие гордости по отношению к своему мужчине. -"Ты изменил мне, ты меня не уважаешь" Либо женщина понимает, что все что делает ее мужчина - делается ради нее, либо ищет другого. Но пока она с ним - сомнений быть не должно. 5. Отсутствие табу в сексе. Без комментариев. 6. Терпеливость. Базовой основой терпеливости является уверенность в верности своего выбора. Уверенности что она выбрала именно того мужчину. Т.е. если она пару месяцев хорошо готовит, моет посуду, ублажает его в сексе, а он пока ничего не сделал, она должна быть уверенна что все будет отлично, либо просто бросить его и искать более достойного, но не в коем случае не ругать и не подгонять, а только жаловаться что не все так хорошо, вызывая инстинктивный животный стыд за его малорезультативность. отсюда В общем, дорогие мужчины, признавайтесь, у чьей жены/подруги/девушки/гёрлфренд/сожительницы/второй половины etc. имеются все вышеперечисленные какчества. :pioneer:

[indent][indent][indent]Как известно, у праздника 8 Марта имеются глубокие политические корни, а также большое гражданское значение. Но женщинам это уже давно не интересно. А мужчины стараются лишний раз не вспоминать, как эффективно может бороться слабый пол за собственные права. 8 Марта для М и Ж вообще два принципиально разных события. И как бы ни старались мужчины, неприятностей все равно не избежать: если вести себя по-мужски в женский день, то обязательно что-нибудь да испортишь... [b]Дурацкое положение[/b] Поздравлять женщину с тем, что она женщина, просто смешно. А между тем идея праздника у нас именно к этому и сводится. Только умственно неполноценный мужчина в наши дни будет благодарить подруг и жен за проделанную работу и за вклад в развитие общества. Попробуйте сказать такое своей девушке, и ваши отношения стопроцентно закончатся. Великая «восьмимартовская» миссия мужчин одна на всех - нам необходимо разбиться в лепешку, но доказать своей второй половине, что она и есть венец природы. Хотя это и так, по-моему, понятно. Дарить девушкам цветы на 8 Марта - это все равно, что вручать грамоты врачам в День медицинского работника. А милиционерам - в День милиции. Мужчинам, правда, приходится делать вид, что они не замечают нелепости и комизма ситуации. Но оказываться в глупом положении всегда довольно неприятно. Даже если соглашаешься на это добровольно. [b]Фрустрация[/b] Оглядитесь вокруг 8 Марта, и вы заметите, что мужчинам не по себе. Они улыбаются, но плечи напряжены, а подмышки потеют. Хорошо еще, вы не видите, что творится у них внутри. Там одновременно приступы паники, предчувствие беды, помноженное на неизбежность катастрофы, и вообще ноет в животе. Эти ощущения у мужчин - что-то вроде рефлекса. Точь-в-точь, как у собаки Павлова при вспышках лампочки. Лично у меня все началось в детском саду с кошмарных открыток из цветной бумаги и не менее впечатляющих поролоновых грибов. Ножницы мне отказывались служить. Клей как по злому волшебству клеил только через край. Поделки получались вопиюще безобразными, но что страшнее всего, их нужно было обязательно вручать маме. Кто-нибудь может объяснить, зачем? Для чего далеко не безразличной тебе женщине лишний раз убеждаться в отсутствии твоих способностей? Ни одна воспитательница так и не объяснила нам этого. И мое поколение мальчиков выросло с предвкушением 8 Марта как даты неизбежного провала. Каждую весну мы нервничаем, злимся и в результате отвлекаемся от главного. За что девушки естественно и заслуженно на нас обижаются. [b]Одно и то же[/b] Чем старше становятся мужчины, тем сильнее 8 Марта напоминает им кислое яблоко, набивающее оскомину. Всегда одно и то же! Есть праздники, от которых ждешь чуда, даже состарившись и скукожившись. В Новый год, допустим, или в День космонавтики. Но на 8 Марта ни один мужчина не надеется, что к нему на огонек заглянет сексуальная снегурка. Ему самому придется готовить мешок с подарками. Все знают, что 8 Марта никогда не бывает хорошей погоды. Что не работают нужные тебе магазины и доктора, а в ресторанах не бывает свободных мест. И лучше вообще не выходить 8 Марта из дома, потому что внешний мир перестает существовать для человека, если он не в паре. Можно прожить сорок лет, а чуда так и не случится, праздничный «день сурка» не исчезнет сам собой. Если, конечно, твоя девушка не выбросит, наконец, диск с фильмом «Привидение», под который она рыдала у тебя на плече каждое 8 Марта. И не захочет сделать операцию по перемене пола. Но только вряд ли найдется мужчина, которого бы такая перспектива искренне обрадовала. [b]Сентиментальность[/b] Женский день почему-то принято считать безоговорочным поводом для повышенной чувствительности. То есть буквально 7 марта твою вторую половину все устраивает, а спустя 24 часа - уже нет. Тебя обвиняют в отсутствии романтичности и внушают, что страшнее преступления не бывает. Хотя именно ты принес ей 8 Марта бездомного котенка. Именно ты специально узнавал через Интернет, как можно пожарить яичницу восьмеркой. Ты, а не кто-то другой, придумал дать своей машине ее имя... Мужчинам прекрасно известно, что девушки сентиментальны не меньше, чем они сами. Даже если девушки отказываются в этом признаваться. Но только со временем мы начинаем понимать, насколько же по-разному думаем об одних и тех же вещах. 8 Марта в этом смысле как лакмусовая бумажка. Ты даришь ей кактус, но оказывается, что кольцо - гораздо романтичнее. Ведешь ее в планетарий - она скандалит из-за того, что не в ночной клуб. Хочется как лучше, но все оборачивается против тебя и заканчивается тем, что она сначала горько плачет, а потом двое суток укоризненно молчит. Ты понимаешь: в своей романтичности она все равно всегда окажется на несколько пунктов впереди. И однажды, чтобы не терять напрасно времени, просто выходишь из игры. Чем окончательно портишь себе репутацию. [b]Феминизация[/b] Многие девушки ведут себя 8 Марта так, словно в них оживает генетическая память о революционерке Кларе Цеткин. Кажется, еще немного - и начнут размахивать транспарантами, добиваясь всеобщего полового равенства. «А мы уже отмечаем!» - радостно сообщает она тебе по аське в разгар абсолютно не праздничного рабочего 7 марта. Спустя два часа ты уже теряешь счет сообщениям и «смайликам», пришедшим от нее. Еще через полчаса она звонит тебе, сообщая, что сидит с подругами в кафе. И после этого лучше не дожидаться развязки, а срываться сразу, с места в карьер, чтобы погрузить любимое тело в машину и аккуратно транспортировать его к месту проживания. В противном случае свою девушку можно обнаружить в компании мускулистого стриптизера, и за последствия тогда уже никто не сможет поручиться... Спортсменки, отличницы и просто красавицы будто специально дожидаются 8 Марта, чтобы скинуть оковы и избавиться, наконец, от наскучившего образа положительных героинь. Женский день становится «законным» правом пуститься в авантюру и совершить пару-тройку подвигов, о которых потом лучше и не вспоминать. Один мой знакомый 8 Марта расстался с девушкой. Пробегав полдня в поисках букета и прихватив заранее приготовленный подарок, он явился к любимой в точно назначенное время. Но услышал через закрытую дверь признание в духе «ты хороший парень, но мы больше не можем быть вместе...» С тех пор он ненавидит 8 Марта. И я его понимаю. [b]Дух противоречия[/b] Женская непосредственность скрашивает жизнь. Но в этот день она частенько выходит из-под контроля, что усложняет совместное существование. Ты даришь девушке цветы, а она вдруг возмущается и даже готова набить тебе физиономию этими тюльпанами, потому что твой порыв кажется ей ужасно лицемерным. Не даришь цветов - и все ее подруги, а заодно и твоя мама, узнают, какой ты негодяй и жадина. Начинаешь расспрашивать, что подарить, - ей ничего и не надо, и вообще мужчины в магазинах в преддверии праздника вызывают у нее стойкую неприязнь. Однако стоит этому поверить, и грянет буря. Потому что преподносить подарки девушкам нужно, но систематически, что принципиально. А если мужскую голову только накануне праздника посещает мысль «что подарить?», ее как совершенно бесполезную нужно отправлять куда подальше. Но боже упаси направиться по указанному адресу или хотя бы засесть в ближайшем спортбаре с такими же горемыками, как сам. Даже если она собрала вещи и уехала к себе, это еще ничего не значит. Уезжая 8 Марта со скандалом и слезами на глазах, девушка делает это вовсе не для того, чтобы ее МЧ тут же напился с горя. Она поступает так, чтобы он смог исправить свою ошибку. И когда она вернется вечером домой, ее должна ждать красивая коробка. Например, из магазина нижнего белья. К сожалению, понимают это не все и не сразу. Догадаться, чего на самом деле хочет женщина 8 Марта, бывает очень сложно. Бывает, что не спасают даже опыт и закалка. Пожалуй, есть лишь один надежный способ не завалить этот важный жизненный экзамен: практиковаться 364 дня в году. взяла с http://8women.ru/ [b][i]собственно сабж... мужчины, высказываемся :) [/i][/b][/indent][/indent][/indent]

По итогам девичьих посиделок и скайпо-потрещалок, не для себя стараюсь) Две знакомые девушки на выданьи (24 и 25 л.)рассказывают, что, мол, завязывались отношения с молодыми и перспективными м., вполне себе всё размеренно и хорошо шло. Кино, ресторан, эсэмэски, звонки) Взаимное высказывание симпатии, секс не рано, но и не динамо, всё вроде нормально. И тут внезапно м. исчезает. Причём у обеих аналогичные ситуации. Всё было радужно-радужно, вроде искренне, с взаимными значительными времязатратами и тут - бац, ни ответа, ни привета. Одна дама посмелее, брякнула. "Номер временно не доступен". Вторая просто сидит ждёт, (как в детстве в магазине родители говорили: "Если потеряешься, сиди жди, никуда не ходи, мы сами тебя найдём". Шутка.), пока не приждала. Дорогие мужчины, у вас наверняка такое было. Во всех темах раздела "Любовь и секс" - сплошные откровения бывалых. Вы когда-нибудь так исчезали, внезапно обрывая общение с дамой, которой ещё вчера тащили букет гербер? Придавали этому какое-то значение? Объясняли вообще это дело как-то? Чем себе объясняли? Нахождением более ценного экземпляра? Осознанием того, что текущий экземпляр слишком ценный и, если так пойдёт дальше, то и влюбиться можно, а это не входит в планы? Или экземпляр таки посредствен или для вас слишком навязчив, и лучше просто исчезнуть, чтобы не доставали? Или вас захлёстывали "Внезапные проблемы"? Какого характера проблемы (финансы запели романсы, запой, командировка в Гваделупу, похитили инопланетяне,etc.)? Почему не сообщили даме, что у вас временные неурядицы, но "я всё порешаю", "жди звонка" (умная всё поймёт, в т.ч., стоит ли ждать)? Поможем девчатам,а. Девчата хорошие) А не поможем - хоть побалакаем. Дамы тоже высказываемся! P.S. Ну и чтоб два раза не вставать: бывают временные исчезуны. На разный срок пропасть, а потом, как ни в чём не бывало, возникнуть из морских глубин, с непокобелимой уверенностью в том, что "скучают, любят и ждут". Об этом тоже можно чиркнуть.

Извините если не в тот раздел. Какие военные части есть в Полоцке? Забирают в Полоцк, а часть не сказали:)

Женщина - это такое существо, которое: 1) Не хочет секса, когда его хочешь ты. 2) Хочет секса, когда его не хочешь ты. 3) Проводит по три с половиной часа в парикмахерской и выходит оттуда с волосами, подстриженными на один миллимикрон. 4) То и дело смотрит на тебя с таким видом, словно ты сию секунду обокрал ее слепую бабушку, но при этом категорически отказываешься объяснять, чем оно недовольно. Процедура в целом именуется "Какой Смысл Что-то Растолковывать Человеку, Который Не Понимает Элементарных Вещей". 5) Может связать крючком салфеточку 3.4 м в диаметре. 6) Выщипывает себе брови с корнями и даже не морщится при этом. 7) Любит котят и ненавидит крыс. Хотя эти мелкие хвостатые млекопитающие выглядят совершенно одинаково. 8) Путает клиренс с клинексом, а АБС с ОБХСС, но при этом уверенно, что водит твою машину лучше тебя. 9) Иногда не может толком определить, был у нее оргазм или нет. 10) Носит сумочки, имеющие непосредственное сообщение с параллельной реальностью. При общении с сумочкой использует три кодовые фразы: "Ой, что это?" "Откуда это взялось?" и "Куда это делось?". На предложение навести порядок в транспортировочной емкости, выбросив оттуда лишние пудреницы, отломанные каблуки и телефонные справочники Каира, оскорбляется до глубины души. 11) Рассказывает своим подругам, сколько у тебя там сантиметров. 12) Не любит спать у стенки . 13) Единственное из всех живых существ умеет испытывать почти физиологическое удовлетворение от марша Мендельсона. 14) Может несколько часов просидеть перед телевизором в позе "пятки по бокам", в которой мужчина заработал бы вывих тазобедренных суставов уже на второй минуте. 15) Бегает в туалет при каждом удобном случае "просто так, на будущее". 16) Покупает туфли строго на размер меньше своей ноги и влачит в них жалкое существование. 17) Иногда после секса долго и задумчиво плачет. 18) Искренне полагает, что Джордж Клуни - замечательный актер. 19) Может пятьдесят четыре минуты проговорить по телефону с человеком, который ошибся номером. 20) Хорошо стреляет из любых видов оружия, но совершенно не умеет кидать гранату. 21) Пишет 37% писем в журнал МН, каждое из которых начинается словами: "Вы, наверное, очень удивитесь, что вам пишет женщина". 22) Вообще пишет больше писем. И поздравительных открыток. Согласно статистике, на одну открытку, посланную мужчиной, приходится пять открыток, отправленных женщиной. 23) Не откажется от бесплатной операции липосакции, даже находясь в последней стадии шизофрении. 24) Способно потратить любую доступную математическому выражению сумму денег, но при этом не способно вспомнить - на что. 25) Живет на двенадцать лет дольше, чем мы с тобой. 26) Приносит в дом загадочные предметы со странными названиями: агар-агар, оверлок, депиляторий, фондюшница, мулине: И знает, как их использовать. 27) Во время ПМС не упускает возможности напомнить тебе, что если бы не ты - оно бы сейчас было: Варианты: а) - на Сейшилах; б) - на десять килограммов стройнее; в) - на "Ламборгини-Дьябло"; г) - на девятом месяце беременности; д) - на диете из черной икры и ананасов; е) - на седьмом небе от счастья; ж) - на сцене "Метрополитена". 28) По окончанию сложного периода испытывает легкое раскаянье, и варианты слегка меняются. Оказывается если бы не ты, оно сейчас было бы: а) на шаг от отчаянья; б) на цыпочках перед твоей мамой; в) на антидепрессантах; г) на ножах со всем миром; д) на панели. 29) Вытряхивает из тарелки слишком маслянистые на вид листья салата, но при этом тоннами пожирает шоколадные конфеты. 30) Носит трусы, специально устроенные так, чтобы залезть в попу. 31) Говорит "Какая прелесть!", когда видит собаку с фигурой хомяка, характером гадюки и физиономией боксера Тайсона. И тут же пытается взять этого мутанта на руки и поцеловать в сплющенную харю. 32) Обладает такими специальными глазами, которые чужие мужья видятся на пару сантиметров выше, на пару размеров тоньше и зарабатывающими на пару тысяч больше, чем их собственный. 33) Не умеет выбирать галстуки. 34) Жалеет тараканов, которых ты жестоко топчешь ботинком. И заботливо покупает для них очаровательные домики - с красной крышей, трубой и окошками в цветочек. Функционирующие как газовые камеры. 35) Мечтает, чтобы к каждой консервной банке в магазине прилагался специально обученный мужчина, чтобы открывать их. 36) С удовольствием читает книги, в которых на пяти сотнях страниц подробно рассказывается о том, как Мэри удалось подцепить богатого Билла путем ухаживания за ним, когда он, в свою очередь, подцепил сильнейший насморк. 37) Любит тебя, несмотря ни на что ( Твои попытки выяснить, на что именно не смотря, приводят к небольшое семейной катастрофе).

Привет народ, такой вопрос. Если кто-то из форумчан плавает в реалиях МВД, ОВД, подразделениях ЛРР (по лиценционно-разрешительной работе), подскажите пожалуйсто, какие нужно документы для получения лицензии, сколько примерно уходит времени на получение лицензии на хранение, ношение травматического оружия? Хотелось бы так же увидеть пару советов от владельцев выше указанного оружия. Как получали лицензия, сколько времени и денег на получение ушло? Зарание благодарствую))