forum

Здравствуйте, гость ( Вход | Регистрация )

Важные объявления

Внимание всем, кто хочет зарегистрироваться: обязательно указывайте правильный E-mail адрес, иначе вы не получите письмо активации!
6 страниц V   1 2 3 > »   
Добавить ответ в эту темуОткрыть тему
> Истории, Только реальные и реальносмешные :)
StelZek
сообщение 7.6.2007, 17:59
Сообщение #1


Участник
**

Группа: Пользователи
Сообщений: 145
Поблагодарили: 2 *
Вставить ник | Цитата

Регистрация: 6.6.2007
Пользователь №: 51



на днях возвращался домой в 11 часов вечера. ещё не стемнело.
проходил мимо пожарной части. всё обычно. моё внимание привлекла лишь пожарная машина, одиноко стоящая на улице, с мигающим диодом сигнализации на лобовом стекле.

не знаю о чём думать. не помню, чтоб угоняли пожарные машины. да если бы такое произошло, я бы только уступил дорогу пожарной с орущей сиреной...
Вернуться в начало страницы
 
+Ответить с цитированием данного сообщения
PHOENIX
сообщение 9.6.2007, 15:59
Сообщение #2


Участник
**

Группа: Пользователи
Сообщений: 184
Поблагодарили: 3 *
ICQ: 77333377
Вставить ник | Цитата

Регистрация: 6.6.2007
Из: Витебск
Пользователь №: 29



Цитата
чтоб угоняли пожарные машины

Я думаю это больше не от угона..она врят ли кому нужна,а от всякого рода "Вандалов",мигалки там поскручивать и все аткое ,ИХМО)
Вернуться в начало страницы
 
+Ответить с цитированием данного сообщения
Codre
сообщение 11.6.2007, 8:41
Сообщение #3


Повелитель
********

Группа: Администраторы
Сообщений: 5158
Поблагодарили: 870 *
ICQ: 4048326
Вставить ник | Цитата

Регистрация: 5.6.2007
Из: Витебск
Пользователь №: 4



Boko_Massin: Фсё, блиа, пездец мну! Жызнь кончена! ЖОПА!
Lagariga: Чо случилось?
Boko_Massin: Да познакомелся фчера с телкой ф кабаке!
Lagariga: Ну и как?
Boko_Massin: Да нормально фсё! Попили, поплясале, фсё такое…
Lagariga: Дык ф чем трабл-то? Подцепил чо-то? Или што еще хуже: недала?
Boko_Massin: Нее, бля, фсё было не таг.
Lagariga: Трави
Boko_Massin: Ну кароч, снял я телку, симпотная вроде, фигурка ничо (тока ни
нада гаварить шо йа много выпил).
Lagariga: Хыхы…
Boko_Massin: Ну в общем решыл я её правадить да дому, шли, песдели, сасались,
обжымались, кароч у меня фстал как кол…
Lagariga: Хыхы, присунул?
Boko_Massin: ДА БЛЯ! НО КАГ!
Lagariga: Ыыыы, чо не туда папал?
Boko_Massin: Блиа, зоткнись с слушай!
Lagariga: Ок!
Boko_Massin: В общем сасусь с ней а сам думаю, хде бы мне присунуть ей…
Дома предки с гостями бухают, корешу позвонил-он сам с телкой развлекается,
тебе звонил, помнишь?

Lagariga: Чо-то было такое…
Boko_Massin: Вооот…Ты ш на даче был… Ну она видит шо я гатоф на фсе сто её трахнуть…
И говорит мне: «Пойдем ко мне, правда у меня дома родители, но они уже спят, мы с тобой
в ванной запремся»
Lagariga: Йоу! ЗачОт!
Boko_Massin: Весь зачот фпереди. Ну вот, значит, прошуршали мы с ней ф квартиру,
залетели в ванную, закрылись и понеслось…
Lagariga: От жэш…
Boko_Massin: В опщем неудобно в ванной-то… Я её и таг и таг крутил, вертел, ужэ и рачком
к ванной поворачивал, и на стиральную машынку сажал, неудобно, сцуко, места мало!
Lagariga: Нада была ф пасть сунуть!
Boko_Massin: Да иди ты! Кароч, залезли в ванную, фключили душ, она одну ногу паставела
на край ванны, фторую я на весу держу…Воткнул…вроде все заипись, фрикцыи начались,
она постанывает слехка, распаляеццо, смотрю…
Lagariga: Ыыы…
Boko_Massin: Вдрук, ХУЯКС! И её нога выскальзывает из маей руки, и она песдой брякаеццо
прям о край ванны!
Lagariga: Бгаааааааа!!!!
Boko_Massin: Смотрю, надулась, стала красная как рак: крик сдержывает…
Lagariga: Хахахаааа, ну а ты чо?
Boko_Massin: А я стою, бля не знаю чо делать… Вижу вдрук: бутылёк зилёнки стоит!
Я ево взял и говорю ей:«Мош зиленкой памазать?»

Занавес.
Вернуться в начало страницы
 
+Ответить с цитированием данного сообщения
Сыр в масле
сообщение 11.6.2007, 11:45
Сообщение #4


Старожил
******

Группа: Пользователи
Сообщений: 2889
Поблагодарили: 382 *
ICQ: 356065201
Вставить ник | Цитата

Регистрация: 6.6.2007
Пользователь №: 26



Дело было 3 месяца назад. Уходя с работы я закинул в пакет книгу, которую закончил читать. Пока шел, вспоминал какие подукты надо купить. Были нужны батон и сметана. Купил, пришёл домой, пакет с книгой и покупками кинул на тумбочку в каридоре, сам пошёл в комнату переодеться и убрать кровать. Дома, кроме меня, никого не было. Помылся и пошёл сортировать вещи. Достал сметану(в одну руку) и батон(в другую), пакет с оставшейся книгой положил назад на тумбочку.. но не очень удачно и он упал. Руки были заняты. "Ну и куй с ним" подумал я, щас продукты занесу и вернусь подниму. А в каридоре у нас темно. Короче захожу я значит на кухню, кидаю батон на стол. Сметану ложу не сразу. Сначала наливаю себе попить, потом смотрю температуру на улице, потом еще что-то делаю, короче возился минут 5. В итоге я ложу сметану в холодильники и... тут мну переклинило. Я забыл что батон уже выложил и пошёл за ним обратно. Беру пакет на тумбочке(!!!) достаю из него батон и тут я вижу что книги нету(IMG:http://www.diablozone.net/forum/style_emoticons/default/wallbash.gif) Я засунул в пакет руку, потряс его вверх ногами, сжал в комок. Ничего. Думаете я рассмеялся? Как бы не так. Я точно помнил что книгу забирал. Точно помнил что в магазине она была, точно помнил что когда пришел она ёще была в пакете! Так где она черт побери!? Как даун, в последней надежде я засунул голову в пакет... ничего(я ничего не преувеличиваю и рассказываю точную последовательность действий). В полной растерянности я иду на кухню и пытаюсь вспомнить где моё "точно помню" могло оказаться совсем "не точно". Сажусь на стул рядом с окном и продолжаю думать. И тут на столе вижу.... батон(IMG:http://www.diablozone.net/forum/style_emoticons/default/helpsmilie.gif) Смотрю что у меня в руке - тоже батон. Теперь я знаю что значит быть потеряным по-настоящему. Пол минуты где-то я переводил взгляд с одного батона на другой(абсолютно одинаковые). Несколько раз тыкнул в тот, который держал, пальцем, чтобы проверить не книга ли это(IMG:http://www.diablozone.net/forum/style_emoticons/default/lol1.gif) Вот щас это всё смешно, а войдите ка в моё положение(IMG:http://www.diablozone.net/forum/style_emoticons/default/helpsmilie.gif) И тут я резко вспоминаю(всё таки правду говорят что во время стресса люди начинают проявлять чудеса(IMG:http://www.diablozone.net/forum/style_emoticons/default/smile.gif) )что пакет с книгой упал на пол и лежит там. Пулей срываюсь в каридор, нахожу пакет с книгой(естественно нахожу, иначе бы я тут щас не постил(IMG:http://www.diablozone.net/forum/style_emoticons/default/smartass.gif) ФУУУУ!!! всё на месте. Осталось только выяснить откуда на тумбочке взялся второй точно такой же пакет с батоном.
Вернуться в начало страницы
 
+Ответить с цитированием данного сообщения
-Sirius-
сообщение 16.6.2007, 14:17
Сообщение #5


Знаток
***

Группа: Пользователи
Сообщений: 497
Поблагодарили: 13 *
ICQ: 8419963
Вставить ник | Цитата

Регистрация: 5.6.2007
Из: Skandinavia
Пользователь №: 6



(15:13:09) estono4ka (для -Sirius-): ой. вы еня смушаете
(15:14:16) -Sirius- (для estono4ka): я ебя не смущаю
(15:14:48) -Sirius- (для estono4ka): тебя в смысле


(IMG:http://forum.vitebsk.ws/style_emoticons/default/biggrin.gif)
Вернуться в начало страницы
 
+Ответить с цитированием данного сообщения
Сыр в масле
сообщение 21.6.2007, 4:12
Сообщение #6


Старожил
******

Группа: Пользователи
Сообщений: 2889
Поблагодарили: 382 *
ICQ: 356065201
Вставить ник | Цитата

Регистрация: 6.6.2007
Пользователь №: 26



Когда-то давно, когда я работал программистом 1С в одной большой питерской конторе, произошёл со мной удивительный конфуз. Касается он серверных стоек, а вернее шкафов. Дело в том, что работал я не только программером, но и админом, т.е. был я таким специально обученным человеком, который настраивал там всякие терминалы, роутеры, кластеры и проч.

Заказал я новых серверов, свитчей и шкаф-стойку для этого дела с холодильником, чтобы хорошо всё работало. Всё это привезли и я ушёл в работу. Целыми днями там чего-то кроссировал, впихивал сервера и выпихивал, настраивал и ломал, устанавливал и сносил, вобщем, самый настоящий админский хардкор.

И вот однажды, когда я в очередной раз всё достал из шкафа (он мне уже как родной стал) для того, чтобы вывести ещё один конец витой пары, и произошёл конфуз. Я залез в шкаф, и он захлопнулся. Я сначала заржал там внутри, потом ещё сильнее заржал, а потом испугался. Время первый час ночи, в конторе никого нет, в шкафу градусов десять и изнутри не откроешь. Я реально испугался. Очень. Но потом нашёл в себе силы собраться и бороться за свою жизнь. Что-то мне не хотелось, чтобы вместо серверов в шкафу по утру наши сотрудники обнаружили окоченевший труп админа.

Нет, конечно можно было разбить стеклянную дверь и вылезти, но когда я вспомнил сколько стоит этот шкаф, то решил выбрать смерть, чем пожизненное рабство. И я немного приуныл. Пытался позвонить - телефон в шкафу не берёт, возникла мысль закурить, чтобы сработала пожарная сигнализация, но только лишь задымил к весь шкаф. Попытался открутить замок - хрен. После долгих раздумий стал орать, но до охранника доораться из шкафа и с третьего этажа нереально было.

И тут мой взгляд упал в пол шкафа. Там была дыра прямоугольная для проводов. Выбраться в неё было принципиально невозможно, но возможно было просунуть ноги. Я так и сделал. Затем я схватился за стенки, приподнял шкаф (тяжёлый, что сам писец!) и немного прошёлся, семеня ногами, по офису. Получалось неважно, но обесточить шкаф, выдернув шнур из розетки, таким образом у меня получилось. Стало теплее. И я решил ждать утра.

Тот, кто думает, что в серверном шкафу можно спать, тот глубоко ошибается. Неудобно шо ппц, можно только стоять, сесть не получается и со всех сторон в тебя тычется всякая хрень. Ну хули, я и принял тогда то самое легендарное волевое решение идти в шакфу к охраннику, чтобы он меня открыл. Метр за метром до лифта.

Вызвать лифт у меня получилось, так как кнопка вызова одна. Я просто прижался вплотную шкафом к ней. Даже получилось, натренировавшись с пятого раза, в лифт забежать. А вот уехать не получилось. Потому что кнопок в лифте, сцуко, немерянно. Двери закрылись, свет погас и наступила полная и бесповоротная жопа.

А утром наш генеральный, который приезжает раньше всех обнаружил в лифте шкаф, стоящий задней стенкой к выходу, а когда охранник выволок шкаф из лифта, то и меня там. Смеющегося, довольного и невыспавшегося.

Я играл в тетрис на телефоне, стоя в серверном шкафу, в лифте семь часов подряд. Я, чуть не сошёл тогда с ума. Но отпечаток, конечно остался.
Вернуться в начало страницы
 
+Ответить с цитированием данного сообщения
Спасибо сказали:
-Sirius-
сообщение 21.6.2007, 10:11
Сообщение #7


Знаток
***

Группа: Пользователи
Сообщений: 497
Поблагодарили: 13 *
ICQ: 8419963
Вставить ник | Цитата

Регистрация: 5.6.2007
Из: Skandinavia
Пользователь №: 6



я пацсталом (IMG:http://forum.vitebsk.ws/style_emoticons/default/heat.gif) (IMG:http://forum.vitebsk.ws/style_emoticons/default/laugh1.gif) (IMG:http://forum.vitebsk.ws/style_emoticons/default/laugh.gif)
Вернуться в начало страницы
 
+Ответить с цитированием данного сообщения
Crazy
сообщение 22.6.2007, 23:03
Сообщение #8


Новичок
*

Группа: Пользователи
Сообщений: 71
Поблагодарили: 0 *
ICQ: 329682205
Вставить ник | Цитата

Регистрация: 12.6.2007
Из: почти Витебск
Пользователь №: 100



Всё-таки прикольно работать оператором пейджинговой связи.

1. "Леша, у нас родилась девочка! Спасибо тебе большое. Пока, Серега".
2. "Папа, позвони домой. Не могу найти опилки от хомяка".
3. "Я нахожусь на кладбище у бабушки Шуры, сегодня 5-летие смерти. Скоро приеду. Привезу много вкусного. Целую, мама".
4. "Это Сергей Юрьевич, сын Андрея".
5. "Максим, спасибо тебе и папе, что были на могилке у бабушки. Целую, бабушка".>
6. "Андрюша, мы купили шикарный намордник, приезжай".
7. "Купи туалетной бумаги и что-нибудь попить".
8. "Дорогой, я не уехала на дачу, потому что мне не открутить руль".
9. "Жора, ты жив? Меня терзают смутные сомнения".
10. "Миша, это мама. У меня к тебе большая просьба, забери у Ильи противогаз, он может в нем пойти купаться и утонуть. Это мне сказал Валера. Позвони мне и выброси его по дороге".
11. "Катя, приходил разгневанный спаренный сосед по поводу неработающего телефона".
12. "Ты что, опять снял штаны и не слышишь пейджера?"
13. "Я даже сесть не могу. Спасибо за прекрасный праздник. Света".
14. "Коля, я жду тебя у заднего прохода."
15. Приходите пешком. Поедем на мне.
16. Кассовый аппарат сломан. Чек пищит и не лезет. Лариса.
17. Милый, забери срочно Машеньку из детского сада. Приезжай, будем варить холодец!
18. "Милая я спускаюсь, меня не целуй, я с женой"
19. Лена, забери у бабушки в красной сумке КЛЮЧИ ОТ БЕНЗОПИЛЫ...
20. "Купи ТУАЛЕТНУЮ БУМАГУ и езжай домой СРОЧНО!!!!!!"
21. Привези колбасу, яйца, туалетную бумагу, шампунь и что-нибудь на десерт.
22. Валера, отбей мне что-нибудь. Маша.
23. Дорогой, по дороге домой купи одну сосиску, у нас сегодня гости. Дорогая.
24. Матом тебя прошу, приезжай скорее!

не моё, но прикольно.

Сообщение отредактировал Нафаня - 23.6.2007, 4:33
Вернуться в начало страницы
 
+Ответить с цитированием данного сообщения
Сыр в масле
сообщение 23.6.2007, 4:29
Сообщение #9


Старожил
******

Группа: Пользователи
Сообщений: 2889
Поблагодарили: 382 *
ICQ: 356065201
Вставить ник | Цитата

Регистрация: 6.6.2007
Пользователь №: 26



Поставил тут недавно последнюю версию офисного пакета моей самой любимой фирмы-производителя ПО и с приятным удивлением обнаружил встроенное средство распознавания отсканированного текста. (Средство от отечественного производителя стоит уж черезчур дорого, а тут 60 р за весь диск). Воот. Сканирую значит какую-то бумагу, смотрю, что получилось и медленно сползаю под стол от смеха. Оказывается, высокотехнологичное творение заокеанского компутерного монстра во многих словах букву Ф распознало как сочетание букв СР! А теперь попробуйте прочитать слова "факс", "фактически", "функция", сделав такую замену!(примечание Хамстера: для тех кто в танке - сракс, срактически, срункция)
Вернуться в начало страницы
 
+Ответить с цитированием данного сообщения
-Sirius-
сообщение 19.7.2007, 10:55
Сообщение #10


Знаток
***

Группа: Пользователи
Сообщений: 497
Поблагодарили: 13 *
ICQ: 8419963
Вставить ник | Цитата

Регистрация: 5.6.2007
Из: Skandinavia
Пользователь №: 6



Жизнь это анекдот. Определенно. У кого этот анекдот смешнее, у кого то грустнее. Но он есть.
В нашей жизни постоянно случаются ситуации, смысл которых не всегда понятен сразу или не понятен вообще. Но то что я седня прочитал...хммм. Задорнов в своих рассказах гнал на американцев: "Ну тупыыыыеееее. Это ж надо додуматься..." и т.д. Седня я понил окончательно, не одни американцы такие...
Так вот. Открываю я утром газету, перехожу на вторую страницу и там на пол листа статья следующего содержания:
"Вчера(18.07.2007) в центре города один сильно подвыпивший музчина начал буянить, ни с того ни с сего подошел к голубю и пнул его ногой. Прохожие оценили ситуацию и посчитали верным вызвать на место полицию.
Приехала патрульная машина как всегда быстро. Так как до мужика вообще ничего не доходило, он был в состоянии полного отсутствия в этом мире, то было принято решение отвезти его в участок, пока он не проспится."
Ну а терь самая фишка: "Осмотрев птицу, полицейские приняли решение от полученных ран умертвить ее на месте."
И вот как к этому относиться? Менты и за преступниками гоняются, и алкашей подвозят, да еще и ветеринары в фуражке. Капец блин...
Вернуться в начало страницы
 
+Ответить с цитированием данного сообщения
Alucard
сообщение 10.1.2009, 12:08
Сообщение #11


Старожил
******

Группа: Супермодераторы
Сообщений: 2766
Поблагодарили: 970 *
ICQ: 197071336
Вставить ник | Цитата

Регистрация: 9.12.2007
Пользователь №: 697



Ржака в двух частях...
Часть первая, двухлетней давности...
Цитата
<DeadMorozz> угу... меня уже сегодня с утра с леной перепутале...
<_Amazonka_> DeadMorozz, вы таг похожи )
<DeadMorozz> Мама одной девочки, пришла с работы не в 7 утра, а в 6... Откудаже она знала, что в кровати её дочери буит спать ДедМороз...
<DeadMorozz> зошла в комнату и таким ласковым голосом "Лена, Лееенааа, вставай..."
<_Amazonka_> 0_о
<DeadMorozz> а я то знаю, что я ниразу не Лена...
<DeadMorozz> неудобно даже вышло каг-то...

Часть вторая - свежая:
Цитата
ххх: а ведь “Dead Moroz” из рассказа про "лена... леночка... Пора вставать." - из нашего города. Мой Сашка его знает.
ууу: Что? Так что, на этом БАШОРГе - реальные люди?
ууу: я думала - просто анекдоты какие-то..
Вернуться в начало страницы
 
+Ответить с цитированием данного сообщения
Спасибо сказали:
**SAVA*
сообщение 14.3.2009, 21:46
Сообщение #12


Авторитет
*****

Группа: Пользователи
Сообщений: 1574
Поблагодарили: 315 *
ICQ: 564973278
Вставить ник | Цитата

Регистрация: 10.6.2007
Из: Витебск
Пользователь №: 85



Сотрудница рассказала парню на работе...
Её сын-оболтус напился с дружками и поспорил, что съедет с 9 этажа на лыжах. Одел лыжи, шапочку, взял палки и поехал. на шестом этаже сбил бабушку. Бабушку увезли в больницу. Оболтус на следующий день просыпается протрезвевший, вспоминает всё. Стало стыдно, решил извиниться перед бабушкой. Купил цветы, фрукты и поехал в больницу. Приезжает. а ему там и говорят :
- Нет у нас такой.
-Как нет???? Вчера же поступала!!! - и рассказывает что такая за бабулька.
-Аааа...Эта?!...Так её в дурку отвезли. Она всё утверждала, что её на 6 этаже лыжник сбил.
Вернуться в начало страницы
 
+Ответить с цитированием данного сообщения
Спасибо сказали:
Alucard
сообщение 21.1.2010, 15:59
Сообщение #13


Старожил
******

Группа: Супермодераторы
Сообщений: 2766
Поблагодарили: 970 *
ICQ: 197071336
Вставить ник | Цитата

Регистрация: 9.12.2007
Пользователь №: 697



Маруся: как можно припхаться к девушке в 6 утра и сказать: я был с тобой не откровеннен, у меня девушка есть(IMG:http://forum.vitebsk.ws/style_emoticons/default/smile.gif) ))
Anastasija: ну ну это просто очч искренний человек, ну или просто долбоёб....ну, а ты что в ответ???
Маруся: я ему сказала чтобы он вернул голову на место между моих ног и не отвлекался от процесса(IMG:http://forum.vitebsk.ws/style_emoticons/default/smile.gif) ))
Anastasija: Давно хотела тебе сказать, Марин, ты реально мудрая баба!!))))))
Вернуться в начало страницы
 
+Ответить с цитированием данного сообщения
Спасибо сказали:
Alucard
сообщение 22.1.2010, 11:13
Сообщение #14


Старожил
******

Группа: Супермодераторы
Сообщений: 2766
Поблагодарили: 970 *
ICQ: 197071336
Вставить ник | Цитата

Регистрация: 9.12.2007
Пользователь №: 697



Действующие лица:
Он - мужчина ср. лет, ср. телосложения, падонок.
Она - Девочка - блондинка, 23 года, хорошая фигура и внешность, из приличной семьи, случившиеся в жизни мужчины - сплошь "папики", носящие ее на руках и сдувающие пыль с ее ног.
17.30 (Центр).
- Он: "Алло, привет, какие планы на вечер?"
- Она: "Пока никаких, а что?"
- Он: "Приглашают на шашлык, недалеко тут, поедешь?"
- Она: "Супер! Поеду, а во сколько?"
- Он: "21.00 надо быть на месте"
- Она: "ОК, я после восьми буду на набережной, созвонимся"
20.25 (Центр)
- Он: "Ты на набережной?"
- Она: "Да! Немножко занята!"
- Он: "В смысле?!"
- Она: "Подружку встретила, зашли в кафе поболтать, перезвони минут через десять!
20.41 (Центр)
- Он: "Алло, ну что?"
- Она: "Все, сейчас едем, мы тут с Викой кофе пьем, заезжай за нами!"
- Он: "В смысле "за нами"?"
- Она: "Ну, подбросим ее до дома, а то она в Чертаново живет... Ой, мы тут еще десерт заказали: Ты минут через пятнадцать подъезжай лучше,ОК?!"
- Он: "ОК" (едет домой)
21.22 (Он ставит машину на стоянку, пересаживается в машину друга, едет за город)
- Она: "Алло, ты нас ждешь?"
- Он: "Конечно"
- Она: "Мы еще немного посидим, ликер заказали: Мы же с Викой неделю не виделись!"
- Он: "Да без проблем"
22.05 (Подмосковье, Он уже порядком выпил, собирается делать шашлык)
- Она: "Привет! А тут классно! Мы еще ликерчика заказали... ик... Только дорогой он тут..."
- Он: "Не беспокойся, я за вас заплачу, не стесняйтесь"
- Она: "Ну, мы тогда еще и десерт повторим?"
- Он: "Ну, конечно, я пока в машине подожду..."
22.45 (Подмосковье, Он кушает шашлык и флиртует с девушками)
- Она: "Алло! Мы тут Наташку повстречали, она со своим парнем, мы их в Митино отвезем?"
- Он: "Конечно отвезем... Угости, их, кстати тоже ликером..." (Сдавленно ржет)
23.25 (Подмосковье, все уже в курсе, Его телефон включен на "громкую связь")
- Она: "Ну, мы уже готовы ехать... Ждем тебя"
- Он: "Да, сейчас подъеду... На сколько там счет?"
- Она: "Пять восемьсот"
- Он: "Без проблем, ждите" (Дает отбой, так как народ ржет вповалку)
23.50 (Подмосковье, люди пьют и танцуют)
- Она: "Алло! Ну ты где?!"
- Он: "Да, друга тут встретил, надо поговорить.. Перезвони минут через десять" (Успокаивает бьющуюся в истерике компанию).
00.01 (Подмосковье, все внимательно смотрят на Его телефон)
- Она: "Ну и где ты, тут уже все официанты собрались!!"
- Он: "Ой, извини, я уже сегодня не подъеду, нам с приятелем нужно срочно выгулять его собачку... А она аж в Измайлово... Пока! Спокойной ночи, чмоки!"
(Телефон отключается, Он тщетно пытается ловить падающих от смеха друзей)
Занавес.
Вернуться в начало страницы
 
+Ответить с цитированием данного сообщения
Спасибо сказали:
Alucard
сообщение 26.1.2010, 18:18
Сообщение #15


Старожил
******

Группа: Супермодераторы
Сообщений: 2766
Поблагодарили: 970 *
ICQ: 197071336
Вставить ник | Цитата

Регистрация: 9.12.2007
Пользователь №: 697



Что случается, когда программеры не находят работу по специальности?
Вот, забросило меня на месяц в командировку в славный город Никополь.
Дальше - по сути.
Мы с девушкой у стойки бара в местном ДК. Заказываем 2 кофе. Несколько секунд спустя моя девушка добавляет: «в один меньше сахара, пожалуйста».
Женщина-бармен, у которой растворимый кофе и сахар уже распределены по одноразовым стаканчикам и размешаны, некоторое время выглядит растеряной: «а шо ж вы раньше не сказали? » (а шо ж вы раньше не спросили?), но решение задачи находит сразу.
Не моргнув глазом, выпускница курсов «Бармен-программист» кладет в один из стаканчиков еще ложку сахара, ставит перед нами оба, показывает пальчиком на второй и абсолютно справедливо заявляет: «в этом МЕНЬШЕ».
Я покорен.
Вернуться в начало страницы
 
+Ответить с цитированием данного сообщения
Спасибо сказали:
Бульбарус
сообщение 3.2.2010, 18:48
Сообщение #16


Комсомолец
*****

Группа: Пользователи
Сообщений: 1547
Поблагодарили: 68 *
ICQ: 461391724
Вставить ник | Цитата

Регистрация: 19.6.2009
Из: Вот там родился,здесь живу, там похоронят
Пользователь №: 3280



Цитата
Жил в Гороховце Вологодской области красивый парень 18 лет. Был он весел, плечист и любил играть на гитаре. Только вот был у него порок, который принято называть тайным. Но парень не страдал от него, а наслаждался, причем чаще всего на виду у женщин.

В протоколах следствия такие действия называются онанизмом. Работал молодой Анатолий Телегин (фамилии действующих лиц уголовного дела изменены) токарем на гороховецком заводе. Днем точил детали, а вечерами отдыхал в приятной компании сам с собою. Однако вечернего отдыха оказывалось маловато, и он стал заниматься любимым делом еще и на заводе.

18 лет ему исполнилось за один день до описываемых событий. Следствие начинает отсчет времени с эпизода, в котором главный герой занимается рукоблудием на территории цементного склада. Холодным ноябрьским днем его увидели там 3 работницы завода. Они сделали ему замечание. Нехорошо, дескать, парень, ты такой молодой и плечистый, а дрочишь. В ответ Телегин застегнул штаны и отошел в поисках места, где бы он мог продолжить так хорошо и приятно начатое дело. Такое место Телегин нашел на центральной аллее завода - как раз напротив портретов передовиков производства. Просветленные лица победителей социалистического соревнования, проникнутые духом романтики трудового подвига, судя по всему, распалили воображение юного эротомана, и "злостное хулиганство, отличающееся исключительным цинизмом", как сказано в уголовном деле, продолжалось.

А тут мимо Телегина, на свою беду, шла работница того же завода, передовик производства Мария Клюева. Как настоящий передовик и активный общественник, Мария Ивановна остановилась перед Толиком и, буквально схватив мерзавца за орудие преступления, прочитала Телегину лекцию о вреде онанизма и пользе воздержания как главной составляющей здорового образа жизни. А если, мол, отдельные представители молодого поколения будут продолжать тянуть свои руки к своим, прости господи, пипискам, то она будет вынуждена обратиться в милицию, в прокуратуру и другие компетентные инстанции, где половым развратникам все популярно разъяснят насчет порядка в общественных местах.

От такого бурного натиска Толик, понятное дело, оробел... Да и не готов он был общаться с суровыми милиционерами по столь деликатному поводу. И даже, как он признался потом следователю, хотел обложить матом свалившуюся ему на голову поборницу воздержания. Но потом, рассмотрев на обширной, как стенд производственных показателей, груди Марии Ивановны значок ударника труда, тут же воспылал страстью и увлек гражданку Клюеву за стенд.

Мария Ивановна сопротивлялась из последних сил, но Анатолий был настойчив, как молодой тигр, как похотливое животное. Повалив Марию Ивановну на мерзлую землю, негодяй задрал на ней пальто швейного объединения "Работница", одним махом сорвал утепленные трусы и колготки Чусовской чулочно-носочной фабрики и грязно надругался. Причем, согласно показаниям невинной жертвы, в особо извращенной форме, поскольку, каждый раз вонзая в тело несчастной свое орудие преступления, матерно комментировал ее производственные достижения.

Оправившись от шока, Мария Ивановна бросилась в милицию - мол, караул, дожили, насилуют уже, не отрываясь от производства. Негодяя, конечно, тут же арестовали.

Но тут выяснилась одна пикантная деталь. По жизни Мария Ивановна Клюева была примерной дочерью - она ухаживала за больной престарелой матерью. По работе характеризовалась положительно. Только вот личного счастья ей в жизни не досталось, она так и не вышла замуж и не завела своих детей. И к своим 50 с небольшим оставалась девственницей - так показала судебно-медицинская экспертиза. Зато она была ударником производства, за что не раз награждалась почетными грамотами и премиями от профкома.

А тут Мария Ивановна впервые в жизни познала мужчину. Волнительное событие, что и говорить. Пришла домой от милицейского следователя и места себе найти не может. Бессонница, потливость и прочая нервотрепка. Пробовала было подумать о производстве или на худой конец о международной обстановке, но перед глазами маячил наглый насильник и его "орудие преступления". При воспоминаниях о последнем тело Марии Ивановны пронзала сладкая истома и она бежала в ванную принимать душ.

Через 2 дня, вконец измученная эротическими фантазиями, Мария Ивановна пришла в отделение милиции и объявила о своем намерении забрать заявление.

- Да чего там, - густо покраснев, пролепетала она следователю. - Не насиловал он вовсе. Испужалась я очень, а так он парнишка хороший. Не надо его сажать... Но Уголовный кодекс - штука хитрая. Если бы таким образом можно было бы прекращать уголовные дела по изнасилованиям, то за решеткой не оказалось бы ни одного насильника. Поэтому (вам, читатели, на заметку) просто так заявление об изнасиловании назад взять невозможно. Короче, несмотря на прощение гражданки Клюевой, замаячили перед Толиком суд и срок в колонии общего режима, где единственная альтернатива онанизму - только пассивная педерастия. Но тут судья (тоже, кстати, одинокая женщина бальзаковского возраста) решила пойти навстречу Марии Ивановне. И поставила перед злостным онанистом вопрос ребром - либо получаешь срок по максимуму, либо женишься, как порядочный мужчина, на коварно соблазненной тобой Марии Ивановне и получаешь минимальный срок условно. Годика два, которые проживешь в счастливом браке с Клюевой.

Задумался тут Анатолий. Оно, конечно, зону топтать никому не хочется. Но и шлифовать втулку пожилой нимфоманке - удовольствие тоже сомнительное. Но откажешься - и тебе самому на зоне так отшлифуют заднепроходной клапан, что потом всю жизнь на свечках от геморроя просидишь. Короче, подумал Толик и сделал Марии Ивановне предложение руки и сердца.

Так что скоро в Гороховце будет свадьба. А после первой брачной ночи повезут молодого на суд. И ведь предупреждали Толика, что онанизм вреден для здоровья. Не верил
Вернуться в начало страницы
 
+Ответить с цитированием данного сообщения
Спасибо сказали:
Alucard
сообщение 7.2.2010, 12:42
Сообщение #17


Старожил
******

Группа: Супермодераторы
Сообщений: 2766
Поблагодарили: 970 *
ICQ: 197071336
Вставить ник | Цитата

Регистрация: 9.12.2007
Пользователь №: 697



Захожу ночью в свой подъезд,поднимаюсь по ступенькам-на четвертом этаже парочка в очень быстром темпе занимается сексом.далее:парень стоит ко мне спиной,а девушка прижата к стене.увидев меня девушка как заорет:'ВЫНЬ,ВЫНЬ, ВЫНЬ!!'Вот теперь думаю,может она его хотела замаскировать под мотоцикл?
Вернуться в начало страницы
 
+Ответить с цитированием данного сообщения
Бульбарус
сообщение 7.2.2010, 15:13
Сообщение #18


Комсомолец
*****

Группа: Пользователи
Сообщений: 1547
Поблагодарили: 68 *
ICQ: 461391724
Вставить ник | Цитата

Регистрация: 19.6.2009
Из: Вот там родился,здесь живу, там похоронят
Пользователь №: 3280



Вот дура !!!
Вернуться в начало страницы
 
+Ответить с цитированием данного сообщения
Падонагъ MAX
сообщение 12.2.2010, 20:55
Сообщение #19


Авторитет
*****

Группа: Модераторы
Сообщений: 1412
Поблагодарили: 339 *
ICQ: 630334317
Вставить ник | Цитата

Регистрация: 5.11.2009
Из: Витебск
Пользователь №: 3688



Шёл по Тибету путешественник. Шёл он, шёл, и приспичило ему посрать. Увидел он кучу камней, зашел за нее и посрал. Ну, посрал, и пошел дальше.
На ночь он разбил палатку и во сне ему явился тамошний тибетский святой. И этот святой сказал путешественнику:
- Помнишь, как ты сегодня срал за кучей камней?
- Да. – Ответил путешественник.
- Это была моя могила. – Сказал святой. - Сегодня ты посрал на моей могиле и в наказание теперь ты будешь мучаться поносом ровно неделю! А если ты кому-нибудь расскажешь об этом – то и он будет ровно неделю мучаться поносом!
Так оно и случилось. Путешественник дристал всю неделю.
А когда он вернулся и рассказал об этом своим друзьям – те тоже стали сраться и срались всю неделю, и ни часом больше. Они рассказывали эту историю своим знакомым – и те тоже ни с того ни с сего начинали поносить. Так эта история до сих пор ходит по миру…
И, вот, сегодня, она дошла до ТЕБЯ!!!
Вернуться в начало страницы
 
+Ответить с цитированием данного сообщения
Падонагъ MAX
сообщение 15.2.2010, 19:36
Сообщение #20


Авторитет
*****

Группа: Модераторы
Сообщений: 1412
Поблагодарили: 339 *
ICQ: 630334317
Вставить ник | Цитата

Регистрация: 5.11.2009
Из: Витебск
Пользователь №: 3688



xxx: Админа сегодня небудет. Он сейчас отгул попросил.
xxx: Говорит, отмечал д/р эниака.
xxx: Мы сейчас с ним по скайпу разговаривали. Язык еле ворочается голос пьяныы-ыы-ый... смотрит на меня белками закатившихся глаз как в старом DOOM'e когда IDDQD вводишь.
xxx: Вообще труп кароче
xxx: В общем сказал, что у него ЛЁГКОЕ НЕДОМОГАНИЕ
Вернуться в начало страницы
 
+Ответить с цитированием данного сообщения

6 страниц V   1 2 3 > » 
Добавить ответ в эту темуОткрыть тему
1 чел. читают эту тему (гостей: 1, скрытых пользователей: 0)
Пользователей: 0

 



RSS Текстовая версия Сейчас: 5.6.2020, 21:07


Личный счетчик WS с учетом гостевого входа