Помощь - Поиск - Пользователи - Календарь
Полная версия этой страницы: Анекдоты
Витебский форум > Отдых и увлечения > Юмор
Страницы: 1, 2, 3, 4, 5, 6, 7
AkSi
ДУмаю по названию все понятно...


Если навстречу вам едет машина с буквой "У" на лобовом стекле, напугайте водителя неожиданным включением световой и звуковой сигнализации.
Они так прикольно прыгают в кювет...
* * *

Прежде, чем сделать женщине приятное, подумай, что она за это потребует.
* * *

Я думаю, что секс лучше, чем логика, но не могу доказать это.
* * *

Он:
- В кино были... В парке были... Hа дискотеке были... Теперь куда?
Она:
- В загс...
Сыр в масле
Сидят наркоман,байкер,металлист и панк в окопе.Окоп штурмуют
Байкер:
-Мне бы щаз БАЙК, я бы козлов передавил
Наркоман:
-Мне-е-е-е бы-ы-ы-ы-ы щаз-з-з-з-з ужалится, я бы их камнями закидал
Металлист:
-Слухануть бы щаз МЕТАЛЛ,я бы козлов цепями загасил.
Панк:
-Мне бы щаз дверь от КРАЗа
Все:
-А зачем?
-Дык на вас в окошко глядеть буду!


Стоит панк в ЦПКиО, в ноль обкуренный и девку над головой за волосы крутит.
Подходит к нему мент:
- Сынок, ты что - ей же больно...
Панк:
- Hе, ей пох$ю - она дохлая.


Сидят панки, едят дерьмо. Все едят с чесноком, а один - без. Его спрашивают:
- Чего чесноком не закусываешь?
- Да я сегодня с девушкой встречаюсь.


Идут панк и металлист по паpку. Hа лавке сидит хиппи и плачет. Панк и металлист спpашивают у него:
- Чего плачешь?
Хиппи:
- Купался в ванне и феничку в водосток затянуло!
Металлист:
- А че такое 'феничка'???
Панк:
- А че такое 'ванна'???
PHOENIX
Подборка с моего любимого сайта:
Сори что выложил и не проверил цензуру (


-Дорогой, мне очки лучше снять или оставить?
- Снимай, любимая...
- А блузку?
- Снимай, любимая...
- А юбку?
- Снимай, любимая...
- А бюстгалтер?
- Снимай, любимая...
- А трусики?
- Снимай, любимая...
- А тaмпакс?
- Ну йоптваюмать....


Дневник потеющего москвича:
7.12 Проснулся оттого, что уплыла подушка.
7.24 Пошел умываться. Ура! Наконец-то отключили горячую воду!
7.24 А, нет, не отключили :-(
7.26 Все-таки отключили! Это была холодная вода!
7.38 Захотел кофе. Поставил чайник в холодильник.
7.53 Чайник вскипел.
7.58 Кофе испарился.
8.10 Никак не мог решить, что надеть на работу. В семейных трусах жарко, а стринги режутся...
8.25 До остановки добежал легко, высоко подбрасывая ноги. Горячо. Проезжающие машины весело окатывали пешеходов брызгами асфальта.
8.31 Вместо троллейбуса из зыбкого марева приплыл караван верблюдов. Над горизотом улицы встают призрачные очертания какого-то дворца (не "Газпром") на берегу оазиса.
8.33 Вагоновожатой не идет бикини. Буду смотреть в окно.
8.38 Бригаде шпалоукладчиц тоже не идет бикини.
8.40 На задней площадке три человека встали в обморок.
8.44 В метро проскользнул без проблем.
8.46 В вагоне неудобно пихаться локтями. Локти соскальзывают.
8.50 В толпе говорят, что магазины "Мир меха в Сокольниках" и "Дубленки на Алексеевской" сгорели от стыда.
8.51 И что Борисовские пруды переименованы в Борисовскую ривьеру.
8.59 Возле станции метро на стоянке восемь "Бентли" и две "Ламборгини": продавцы мороженого приехали на работу.


Если отложить на послезавтра то, что можно сделать сегодня, у тебя будет два свободных дня


А прада ли , что: Девушка с богатым внутренним миром - это та, которая даёт во все три дырки ?


Срубил Добрыня голову Змею Горынычу, а у того вместо одной две выросло.
Срубил Добрыня эти две головы, а вместо них выросло уже четыре.
Добрыне стало интересно и он, еще на протяжении двух часов, издевался над бедной зверюшкой, пока та не стала похожа на веник.


Встречаются два ветерана гражданской войны.
- Здравствуй, Петя! Ты меня не узнаешь?
- Нет.
- Так мы с тобой Симбирск брали!
- Много нас там было...
- Когда мы отдыхали, я всегда барабан охранял!
- Не помню. Спал...
- А помнишь, как я однажды на спор через х.. шашку согнул?
- Вася... Ты?.. Как я рад тебя снова видеть!!! А повторить сможешь?
- Ну что ты, конечно нет!.. Столько лет прошло... Руки ослабли...


Трудно устоять перед женщиной, если уже стоит.


Голосует мужик. Тут проносится мрес шестисотый, резко тормозит, дает задний ход, останавливается. Распахивается дверь, выходит новый русский и с ходу бьет мужика в морду со словами "Ты где здесь шашечки увидел?!"?


Для игры Вам понадобится:
человек (Вы сами), ванная комната, ванна с натянутыми над ней веревками-лесками для сушки белья, колготки
Как играть:
Надеваете колготки жопой на голову, залезаете в ванну, встаете в ней в полный рост, ноги (колготочные, не свои) забрасываете на веревки для сушки белья. Медленно трогаетесь с места и делаете несколько шагов вперед. В это время вы - троллейбус.


- Виталик, а тебе девчонки нравятся?
- Нравятся.
- И мне нравятся, давай дружить!


Ну и жара в Москве! Шлюхи на Ленинградском стоят с плакатами: "Бесплатный минет каждому, у кого в машине есть кондиционер".


Девочка, которая хотела счастья....
поселилась у военной части.


Дедок 80 лет приходит к врачу.
- Доктор, у меня уже третий день как пропала утренняя эрекция.
Врач снимает очки, подпирает рукой подбородок и долго внимательно
смотрит на пациента. Потом переводит взгляд за окно.
- В вашем возрасте это случается, любезнейший. К сожалению, теперь вам
придется довольствоваться исключительно дневным и вечерним сексом.


Хирург в операционной внушает коту:
- Нет, Барсик, сегодня тебе ничего не перепадёт. Это вчера мы мужчин переделывали в женщин, и тебе достался весь перекомплект. А сегодня из женщин будем делать мужчин. Поэтому тебе вообще лучше спрятаться. Чтобы у тебя самого чего-нибудь не оттяпали для комплектации.


Новая секретарша английского не знала, но языком владела в совершенстве...


Как известно, с возрастом многие люди становятся дальнозоркими.
Так вот, работал мой знакомый Николай слесарем на заводе. Ему было в то
время уже сорок с лишним лет. Устроился к ним в цех еще один слесарь.
Тоже в годах мужик.
Идет Коля по цеху и видит склонившихся над разобранным агрегатом своего
мастера и вновь принятого слесаря. Мастер зовет Николая: "Коля, поди
сюда, мы тут никак разглядеть одну мелкую загогулину не можем. И я, и
новенький свои очки забыли в раздевалке!" Николай медленно подходит к
растерянным коллегам и с эдакой издевкой говорит: "Понаберут, слепых на работу!"
Со слов Коли, нового сотрудника "аж перекосоротило". После того, как
мастер уже собрался разнимать "слесарную драку", Николай полез в карман
и достал собственные очки.
Обстановка сразу разрядилась...


Иван Сидорович Кукуев после охоты на медведя был занесен в Книгу рекордов Гиннеса. Слишком мало от него осталось.


Если женщина хочет, чтобы на нее мужчины смотрели с широко раскрытыми глазами и открытым ртом, то она идет учиться на стоматолога.


Петров три дня как врач. Иванов двадцать лет как больной. Что победит-молодость или опыт?


- Я тут недавно на свадьбе был!
- А что у тебя с лицом?
- Разбили на счастье.


В школе:
-... ну, что тут у нас... так, теорема о ромбе. Ну, рисуй ромб!.. Вовочка, ты что, не знаешь, как ромб выглядит? Буби, Вовочка, буби! Вот так, молодец, иди - тройка.


- Дорогой, завтра я поеду на недельку к моей маме погостить. Что мне для тебя еще сделать?
- Ничего, этого вполне достаточно!


Когда я покупаю полторашки пива, открывая их, я выбрасываю крышки.
Это называется сжигать мосты.


щас какойто дибил под окном минут 10орал "ваады!!"
ну надоело ведроводы холодной на него вылил
через минуту орет "палатенцоо".. бять!


Медвед:
Я конечно не ЭМО, но зареветь могу...


Сначала я убил букву А. Он* немного подерг*л*сь и сдохл*. З*тем я убил букву Б. Он* громко з*крич*л* и сдохл*. Подойдя к *укве В я треснул ей молотком по голо*е. Он* *скоре сдохл*. *ук** Г попыт*л*сь у*еж**ть от меня, но я догн*л ее и з**ил ей обухом топор* по **шке. *ук** Д долго **онизиро**л* после *ыстр*л* * *оло*у и * муч*ниях с*охл*. *ук*у Е я з*р*з*л ножом. *ук** Ё умолял* м*ня пощ**ить **, но я з**ушил **. *ук*у Ж я прихуячил к*ст*том. *ук*у З утопил * **нной. *ук*ы И и Й с*росил с **лкон* 9-*о эт***. *ук*у К я отр*в*л я*ом. *у**у Л мн* *ы*о ****о, но я ** ***** **нт****. *у**у М я р*ст*ор** * **с*от*. *у**у Н по**с**. *у**у О п*р**х** ** **томо****. *у**у П *ы*р*с** * **ре с ***** *** ш**. *у**у Р я с*р*с** с **ст*. *у**у С ******* **т***. *у**у Т ******** ****я**. *у**у У ***ч***** * *ы******. ***** Ф ****** * **ш**ы* ******, * *** ** ******** ** *****. ***** Х *****ч*** ****ь ************, ****** *****ь *****ь*ы*. ****ы Ц, Ч * Щ я ********я* ** ********. ***** Ъ, Ы * Ь ****** **** ** *****. ***** Э, Ю * Я ****** ** ******** * 2007 ****. ******, ******** ******** ****** ****** * ************** ******. *******!


Бывают люди, вокруг которых витает добро.
Бывают люди, вокруг которых витает зло.
А бывают такие, вокруг которых витают только мухи.


Знакомая вчера рассказала.
Привычка у нее такая засыпать в троллейбусах, трамваях... Только вот сядет и спит... Так вот едет она, мест возле окна не было, пришлось сесть возле прохода. Как всегда заснула. Рядом сидел мужчина, так она и головку на него. Он, видать, тоже чего-то сонный был. Короче, спят они вместе. Голубки. А в трамваях звоночек такой есть, ну
двери когда там закрываются. Так вот ситуация: Звонок, знакомая (думая,
что она дома):
- Толик, открой двери.
Мужчина:
- Ты с краю, ты и открывай.
Разбудил их хороший, бодрый ржач.
Знакомой пришлось чего-то выйти раньше и не на своей остановке.
После этого чего-то не спится ей в общественном транспорте.


Условие задачи по физике-
Дрозд долбит дерево 60 раз в минуту, а мужик сидит на крыше и слышит 62 удара в минуту.
Вопрос(дословно)-с какой скоростью едет крыша?smile.gif)


В метро.
Сегодня в метро какой-то японец сдержанна посмеиваясь и извиняясь на ломаном русском попросил разрешения меня сфотографировать. Я согласился, но спросил почему. Оказалось что его развеселило сочетание: кулаки у меня разбиты и на костяшках уже давно обитают "набойки", но в руках у меня была книга... "Риторика. Искусство убеждать."
Наблюдательный народ эти японцы. )))


Вот так вот задумаешься, а бисексуала и послать-то некуда, любой вариант ему подходит...


Старый геймер вернулся после двух лет в бизнесе и политике. Встречается с другим геймером.
- Ну как там?
- Да гавно. Бизнес - обычная стрелялка, а политика - бродилка. А ты мне - стратегии, стратегии...


В связи с многочисленными просьбами населения Президент России Владимир Владимирович Путин принял решение переименовать Государственную Инспекцию Безопасности Дорожного Движения (ГИБДД) в Государственную Ездовую Инспекцию (ГЕИ)


Пресс-секретарь мэра Москвы заявил что Юрий Михайлович изменил своё мнение и разрешил провести гей-парад в Москве. Шевствие состоится на Каширском шоссе. Также сообщается, что в связи со сложной дорожной обстановкой в городе движение большегрузного транспорта на время мероприятия остановлено не будет


В самолетах финской компании "Финэйр" перед приземлением в Нью-Йорке
стюардессам рекомендуется делать с пассажирами зарядку, чтобы после
долгого полета немного привести их в чувство.
"Поднимите руки, опустите их. Пошевелите ногами..."
Наш зашел в туалет, вышел. Смотрит: все сидят с поднятыми вверх руками.
Он решил, что самолет угоняют... Тут же упал на пол и по-геройски увлек
за собой стюардессу.


- Так ты не хочешь выйти за меня замуж? - спрашивает молодой человек у девушки.
- Нет. Мужчина, за которого я выйду, должен быть отважный и сообразительный!
отвечает она.
- А ты уже не помнишь, как я спас тебя, когда ты тонула?
- Ну да, отважный ты был, но это еще не значит, что ты сообразительный.
- А как ты думаешь, кто лодку перевернул? - скромно улыбнулся тот.


- Ходите ли вы в "Макдональдс"?
- Хожу. И по-большому, и по-маленькому.


Щас ем таблетку от головной боли,съел,читаю от нефиг делать инструкцию, Побочные явления - головная боль... мир сошел с ума...


- ну че, поехали из этого леса? че стоим?
- ленчик, понимаешь, в карбюраторе конденсат..
- б..я, у тебя пежо на инжекторах, а мой натуральный цвет - русый! поехали, говорю


Парадокс работы:
каждый в отделе уверен что я лентяй и лоботряс, но при этом они не могут отпустить меня в отпуск на месяц.



Сестра у меня, хоть и с высшим образованием, но ума того еще, она может
спросить, как называется столица Америки, например. Так вот, кричит мне
- ты знаешь такого дизайнера- Гнус? Нет, говорю, а где услышала? На что
она показывает мне бесплатную газету объявлений, там на странице, где
фирмы спецодежду продают надпись - сварочные костюмы, костюмы от гнуса.
Вот наша девица, воспитанная на глянцевых журналах типа космополитен и
решила, что гнус - это модный кутюрье.



Сегодня утром жена собралась на работу. Кофточка, джинсики, ремешок
поверх кофточки. Смотрю, ремешок как-то слабо застегнут. Ну, я ей на
ремешке пряжечку пять раз по армейски закрутил и говорю, что мол тебе за
это пять нарядов вне очереди положено. Она мне сразу и заявляет:
Ура! Сегодня пойдем первый наряд покупать?


У меня есть друг. И есть помойка рядом с окнами моей квартиры на втором этаже.
Сетку забыла повесить, вот они и летят, забив болт на химикаты.
А друг - энтомолог. Вроде так называются любители драть крылья бабочкам забавы ради.
Болтаем в аське, на мух паскудных жалуюсь.
- О, у тебя мухи? Круто! Щас приеду.
Ну, думаю, псих, чё они ему сплющились?
Приехал. С мотком тонюсеньких флю... фру... флуорисцентных ниток (из кого он их делал, остается догадываться), сачком, пинцетами и прости Господи лупой.
Поймал всех мух, запихал в банку, накрыл ситом. О баран.


К животу (?) мухам он приклеил не пойму на какой такой диковинный клей по 70 см ниток. Часа четыре му@охался.
И отпустил. Чуток пожег свет в квартире и потом вырубил:
И с улыбкой имбецила заявил: "ВОТ, теперь у тебя будет хорошее настроение!"
Летающие, светящиеся полосы. Такого я еще никогда....
Вот, тчо значит ЛУЧШИЙ ДРУГ.


"Филепох" - автобиографический роман Киркорова о звездах и пресс-конференциях.


Мужчины, если их слушать, самые смелые, сильные и сексуальные существа на свете. А женщины - самые милые, добрые и совершенные. Если их не слушать..


Сеня узнал, что ракеты"Тополь-М" и "Булава" проектирует Московский Институт Теплотехики (МИТ). Невзрачное название из КГБшной практики smile.gif Родился рекламный лозунг: "Принесем тепло в каждый американский дом!"


4 пара, культурология, ну не я и пошёл спать на последний ряд =)))) заснул.... проснулся ночью запертый в аудитории =)))) вот подстава, долго ковырял замок какой-то проволокой, раньше получалось открывать, но сноровка уходит..... начал орать охране, вдруг слышу голос за собой: " Слышь, тут замок заело, а охранник с плеером..." Это оказался студент 4 курса, который заснул на пятой паре =)))))) сидели с ним всю ночь о девушках мечтали, их так не хватало в тот момент....


- Смотри, какая в зале девочка сидит, у неё такой красивый, белый бантик!
- Это не бантик! Это бинтик.


Из жизни учителей:
Слово "allways" вам о чем-нибудь говорит? Девочки, опустите руки!
Мальчики, теперь понятно, почему вас девочки не уважают - вашего достоинства не видно.
Советские микропроцессоры - самые лучшие микропроцессоры в мире: имеют 16 ножек и... две ручки - для переноски.
ГО: при бомбёжке большую опасность представляют осколки стёкол, поэтому при угрозе нападения промежности надо закладывать кирпичами.
Вы мне врете, товарищ студент, но я вам верю.
Всё, я кончил, сотрите с доски!
Это будет абсолютно точно равно приблизительно следующему...
Запись в дисциплинарной тетради: Жонглировал яйцами на перемене.
Тихо подкрался, бесшумно лязгая гусеницами...
Я академиев не кончал, но высшее образованое вам даду!
Построиться в верхнем правом углу зала.
Все это называется одним словом: устойчивость решений системы дифференциальных уравнений.
Вы уже достаточно взрослые, чтобы поговорить с вами о том, как устроена печень.
Итак, мои юные партизаны, начинаю допрос по прошлой теме.
Ребята, уходя переворачивайте, пожалуйста, парты и стулья.
Сперматозоид соединяется с яйцеклеткой, и потом получаются такие красавцы, как вы.
Откачаем оттуда вакуум...
Когда Князь Владимир, по традиции, умер, начались междоусобицы.
Вы что, первый раз с Луны свалились?
Эта постоянная меняется в пределах...
Я жалею студентов, но на экзамене я сам себя не узнаю, я невменяем!
....как горохом об стену, в положительном смысле!


Идут две блондинки, видят, зеркальце на дороге лежит. Одна поднимает его. Смотрит, смотрит, со всех сторон себя рассмотрела в зеркальце... Говорит подруге:"Ой, чего-то лицо такое знакомое!..." Подруга:"Ну-ка дай посмотреть, кто!" Смотрит в зеральце, смотрит...
"ДУРА! ТАК ЭТО Ж Я!!!"


Две блондинки застряли в лифте. Одна кричит: "Спа-си-те!Спа-си-те!", вторая:"По-мо-ги-те! По-мо-ги-те!". Переглянулись, первая новорит:"Слушай, если мы в разнобой будем кричать, нас никто не услышит и не спасет. Давай кричать вместе!"
"Вмес-те! Вмес-те! Вместе!"


-Что нужно сделать, что б у блондинки засияли глаза?
-Посветить в ухо фонариком!


Кафе. За одним столиком две блондинки, за другим два симпотичных мужчины. Блондинки: о косметике, об одежде. Мужчины выходят.
Б: "Вышли? Уф. Так какие там ты получила новые данные по применению теории вероятности?"


Одна блондинка участвует в конкурсе с призом в 1 млн. евро. Ей
задают такие вопросы:
1) Сколько длилась столетняя война.

а) 116
б) 99
в) 100
г) 150

Блондинка пропускает вопрос

2) В какой стране изобрели панамы?

а) Бразилия
б) Чили
в) Панама
г) Эквадор

Блондинка просит помощи у студентов Университета

В каком месяце отмечается Октябрьская революция?

а) Январь
б) Сентябрь
с) Октябрь

Блондинка просит помощь у зала.

4) Как зовут короля Георга 6-го?
а) Альберт
б) Георг
с) Мануэль

Блондинка достает гадальные карты.

5) От какого животного происходит название Канарских островов?

а) Канарейка
б) Кенгуру
с) Тюлень
г) Крыса

Блондинка выходит из игры

Если ты считаешь себя умным (ой) и посмеялся (ась) над блондинкой, то почитай правильные ответы.

1) Столетняя война длилась 116 лет с 1337 по 1453 год
2) Панамы изобрели в Эквадоре
3) Октябрьская революция отмечается в ноябре.
4) Имя короля Георга - Альберт. Он поменял его в 1936 году.
5) Название Канарских островов происходит от тюленя. Латинское
название островов Insukaria Canaria означает остров тюленей.




-Почему блондинки открывают молоко в магазине?
-Потому, что на нем написано "Открыть здесь"!


Бизнес класс. Молодой и наглый юрист оказывается рядом с блондинкой. Лететь
долго. Начинает лезть к ней с каким-то предложением поиграть в игру, суть
которой сводится к тому, что он задаёт вопрос и если она не отвечает, то
даёт ему $5, если он не отвечает, то, соответственно, он даёт $5. Она
всячески от него отмахивается, а он не унимается, а ей жутко спать хочется.
Тут он предлагает, что он будет платить не $5, а $500, если не ответит, а
если она, то всё также $5. Блондинка понимает, что этот гад не отстанет и
соглашается сыграть с ним в эту игру. Юрист спрашивает у блондинки
расстояние от Земли до Луны. Та молча достаёт $5 отдаёт юристу,
отворачивается и засыпает. Но теперь юрист требует вопроса от блондинки. Та
его спрашивает, кто поднимается в гору на трёх ногах, а спускается на
четырёх, потом опять отворачивается и засыпает. Юрист пыхтел, думал,
перешерстил весь свой компьютер, смысловые слова подбирал - никак. Залез в
Интернет, там всё перерыл - ничего. Застрочил е-майлы свои знакомым -
ничего. Залез в библиотеку Конгресса США - тоже ничего. А полёт тем
временем подходит к концу. Наконец, не выдержав юрист будит блондинку и
даёт ей $500. Та говорит спасибо и опять отворачивается. Юрист, чуть ли не
в бешенстве спрашивает, что же это такое. Блондинка открывает сумочку и
протягивает ему $5


Сидят две блондинки в комнате. Одна другой говорит:
- Хочешь, фокус покажу?
Та говорит:- Мол, давай!
Первая: - Видишь свет горит?
Вторая: - Ну вижу!
Первая подходит к выключателю и выключает свет и говорит:
- А где он сейчас?
Вторая: - Не знаю! (с недоумением)
Первая подходит к холодильнику, открывает дверь и кричит:
- А ВОТ ОН!!!


Две блондинки:
-Представляешь, в этом году восьмое марта выпадает на пятницу!
-Ой, только бы не на тринадцатое!!!


- Дорогой, что значит "baby one more time"?
- Еще разок, детка.
- Что значит "baby one more time"?


Привозят в больницу блондинку - кругом переломы, ушибы.
Врач спрашивает, мол, как же это вас угораздило?
- Да все из-за вас, из-за докторов. Пошли у меня прыщи по телу, а доктор мне сказал - когда моетесь, обливайтесь парным молоком.
- И что?
- Ну, два дня все нормально было. А сегодня корова на куске мыла поскользнулась.


Сидит блондинка в баре и слушает разговор двух мужиков, а те просто внаглую опускают блондинок в общем и частном. Она не выдержала и сказала: "Все мужики думают, что блондинки - тупые и глупые! Это все неправда!" и уходит из бара. Садится в машину и едет домой. На шоссе она видит блондинку, которая сидит в лодке посреди поля ржи и гребет. Блондинка выскакивает из машины и кричит той, что в лодке: "Ты позоришь всех блондинок своим поведением! Если бы я умела плавать, то морду бы тебе сейчас набила!!!"


И, наконец, радостная новость:
С 2005 года автомобили крупнейших фирм будут предлагаться в специальной комплектации для блондинок: в солнцезащитном козырьке вместе с зеркалом будет смонтирована пудреница, место прикуривателя займет помада, а под видом огнетушителя будет скрываться дезодорант.


Блондинка, сидя перед телевизором, в раздумье: "Я все-таки не понимаю, как правильно: Иран или Ирак?".


- Почему Блондинка не может управлять лифтом?
- Трудно запомнить дорогу...


- Как утопить Блондинку?
- Положить в полную ванну зеркало.


- Почему Блондинку не берут на серьезную работу?
- Потому что в анкетах на вопрос "Hапишите печатными буквами Ваше имя" она пишет: _В_А_Ш_Е_И_М_Я_


Блондинка говорит мужу:
- Вот что, я подумала и решила, что тебе будет полезно пару дней походить с расстегнутой ширинкой.
- Это еще зачем?
- Ну давай рассуждать логично. Помнишь, ты пару дней ходил без шарфа с расстегнутой шеей? Так у тебя потом три дня шея не сгибалась...


Блондинка первый раз залезла на лошадь. А лошадь вдруг понесла, скачет,брыкается. Блондинка из седла выпала, волосы в вожжах запутались, ноги болтаются. Так бы она и погибла, если бы не пришел администратор и не остановил карусель.


Стучатся три блондинки в Жемчужные ворота; Святой Петр им
отвечает, что, дескать, прежде чем в рай попасть, нужно ответить на
какой-нибудь простенький вопрос из Катехезиса - вот, например, что такое Пасха?


Первая блондинка: "Это что, осенью, что ли, когда индейку жарят и
обжираются потом целый день, да?"


"Плохо, плохо, иди мимо", - отвечает Святой Петр.


Вторая блондинка, подумавши, предлагает: "А я знаю, а я знаю! Это зимой,когда елки ставят и подарки друг другу дарят?"


"Пошла вон", - отвечает Святой Петр, и, обращаясь к третей, предлагает,"давай теперь ты..."


"Пасха", - говорит третья блондинка, - "это когда Иисус и его ученики праздновали еврейскую Пейсах, и Иисус превратил вино в кровь, а Иуда его предал, и когда они спали в саду, пришли римляне и его арестовали,а потом его били и распяли на кресте, а потом его с креста сняли, и положили в пещеру, а вход в пещеру завалили камнем, а потом он воскрес..."


"Ну, блин", - все, что может выговорить изумленный Петр... и блондинка продолжает: "... и теперь раз в год этот камень отодвигают, и если он вылезет и увидит свою тень, зима продолжается еще шесть недель..."


Блондинка приходит в магазин и видит незнакомый предмет.
- Что это ?
- Это термос.
- А зачем он нужен ?
- В нем горячее остается горячим, а холодное - холодным...
Блондинка купила термос, назавтра приходит на работу и с гордостью
показывает свое приобретение сослуживцам:
- Это мой новый термос. В нем горячее остается горячим, а холодное - холодным...
- А что у тебя в нем ?
- Две чашки горячего кофе и мороженое

Вопрос: Почему блондинки всегда носят подплечники?
Ответ: Чтобы им не было больно когда они говорят, "Я не знаю!"


- Как называется, когда 10 блондинок стоят ухо к уху?
- Аэpодинамическая тpуба.


- Чем можно занять блондинку на несколько часов?
- Hаписать на листке бумаги с обеих стоpон "Пеpевеpни".


- Почему блондинки водят БМВ?
- Они могут это пpоизнести.


- Что говоpит болондинка, когда pодит?
- Гм, вы увеpены, что он мой?


- Почему женщины так много времени и средств уделяют внешнему виду, а не развитию интеллекта?
- Потому что слепых мужчин гораздо меньше, чем глупых!


Сидят две блондинки и обсуждают теорию относительности
атомных частиц второго порядка. Подходит к ним мужик. Одна
блондинка - другой:
- Шухер, говорим про сериалы...


Жара, Сочи. По пляжу идет бомж такой весь грязный в шапке и с веслом на встречу ему блондинка стройненькая вся такая, хорошенькая. Ну бомж ей веслом по ж#пе кааак даст. Блондинка возмущенна:
- ВЫ ЧТО???!!!
- Ой-ой-ой какие мы нежные!
Сушка в сумраке
40 лет Моисей водил по пустыне евреев. и наконец привел их в землю обитованную. но некоторым евреям процесс показался интереснее результата... так появились цыгане
estono4ka
двум наркоманам сказали: Мы освободим того, кто больше людейотговрит принимать наркотики.
через некоторое время.спрашивают одного сколько отговрил.
1: 20 человек
-как?
1: методом 2 кругов. Один нарисовал большой, другой маленький. Показываю на большой - это ваш мозг до приема наркотиков. На маленький - это после.
спрашивают у второго
2: человек сто
- как вам удалось уговрить столько много?
2: тоже методом двух кругов. один большой. другой маленький. Показываю на маленький - это ваше жопа до тюрьмы. На большой - это после.
Сушка в сумраке
Парень не может оторваться от компьютера. Родители вызвали доктора. Доктор осмотрел его и сказал:
- Его придётся лечить!
Родители:
- Как?
- Сигаретами, выпивкой, девочками...

ту Эстоночка: вот, как меня,навреное, лечить надо !... )))
*katyunja*
Студенческая свадьба.
- Постойте, а почему невеста не пьёт?
- Так она не скидывалась!
Сыр в масле
Значит полез мальчик на чужой участок, чужую яблоню похавать яблок.Ну а его мужик заметил.Подходит к парню,пока тот лез на дерево и ка-а-ак схватит за яйца рукой, и спрашивает:
-Мальчик! Как тебя зовут?
парень молчит. мужик стиснул руку сильнее, :
-МАЛЬЧИК!!! Как тебя зовут?
парень молчит. мужик уже изо всех сил пыжится, держит его за яйца,чуть не оторвал:
-ПАРЕНЬ!!! Как тебя зовут???
а он всё молчит...Ну мужик взял яйца в обе руки так,что у него аж костяшки побелели и задал тот же вопрос,и парень так ти-иихо тихо говорит:
--Миша...
Мужик (удивлённо): А чё ты раньше то молчал???
парень (очень тихо):
--а я немой...
Сушка в сумраке
+10: Американцев трясёт, русские сажают огурцы в огородах
+1:Итальянцы не могут завести машины.Русские последний раз в сезоне едут на пикник...
0:В америке замерзает вода, у нас она загустевает
-17:В Америке ЧП, а у нас раасада на балконе цветёт
-42:В Европе не функционирует транспорт, а у нас едят мороженное на улице
-73:Финский спецназ эвакуировал Санту из Лапландии. Русские сменили ветровку на шубу...
-144:Замерзает спирт, у русских плохое настроение
-273:Русские говорят:"Что-то похолодало..."
-295:В Аду замёрзли черти...Российская сборная чемпион мира по футболу...С пятой попытки забили в пустые ворота...
P.S. Да возгордимся нашей страной,товарищи!!!!!

Туалет общий на несколько кабинок. Из какой-то кабинки раздается натужный голос:
- Блин, надо начинать нормально питаться.
Пауза. Голос из другой кабинки:
- Ты че там, жрешь, что ли?


градация отметок:
ОТЛ - обманул товарища лектора
ХОР - хотел обмануть разоблачили
УД - ушел довольный
НеУД - не удалось договориться
-Sirius-
пояснила бы, что это температура... а то что к чему, не сразу и поймешь
step@n4
Ирада
сделай мне кунилингус
Майкл
это что за зверь?
Майкл
родственник мангуста что ли
Ирада
ну спроси у кого нибудь
Майкл
счас у мамы спрошу
Майкл
да ты мня жестоко подставила
-Sirius-
Сайт временно недоступен по техническим причинам. Приносим наши извинения за доставленные неудобства.

Включение ожидается!!!

Скоро

...и не ругайте нас. Это Форс-Мажор, связанный с приколами Российской правоохранительной системы!


http://www.onefilm.ru/
step@n4
freeek: Под окном любовные разборки, мне не заснуть...
­Томка: кинь в них плеер!!!!!
­freeek: ыыыхыхыхыххы ААХХААХА ухухухуххуху
­freeek: Кинул в них банку из под корма
­freeek: в него
­freeek: он с перепугу мобилу выронил
­freeek: начал орать
­freeek: "С..а, я тебя щас достану"
­freeek: а я ляпнул:" ты член-то свой достать не можешь, а меня..."
­freeek: из соседних окон послышались лёгкие "хи-хи", медленно перерастающие в лошадиный гогот ))
Сушка в сумраке
степаныч, класс ))

600-й мерс стоит на светофоре.Вдруг сзади в него въезжает Тоёта.
Из мерса вылезают братки(Б), открывают левую дверь,
вытаскивают мужичка(М) и начинают его пинать.
М: ребята, не бейте, это ж Тоёта.
Б: не останавливаются
М: да говорю ж Тоёта
Б: по фигу
М: да посмотрите Тоёта ж !!!
Б: (уставшие) Hу и че?!
М: у Тоёты руль справа !!!

Раввин в синагоге обpащается к евpеям:
- Люди! Я понял, почему нас pусские не любят! Мы не умеем пить водку. Вот
завтpа пусть каждый пpинесет по бутылке водки, все выльем в общий котел - и
будем учиться пить.
Абpам пpиходит домой, говоpит Саpе: так мол и так, завтpа надо пpинести
бутылку водки - ну и так далее. Саpа ему и говоpит:
- А ты, Абpам, налей в бутылку воды. Полный котел водки - кто же там
заметит?
Так и сделали. Hа следующий день подходят евpеи по-очеpеди к котлу, каждый
выливает в него бутылку водки. Раввин беpет поваpешку, pазмешивает, зачеpпывает,
пpобует... Гpустным взглядом обводит синагогу и говоpит:
- Дааа... Вот за это нас pусские и не любят..

Экзамен в пединституте, в группе в основном девушки. Заходит первая. Профессор:
- Или (хлоп ладошкой снизу по кулаку), или двойка.
Отдается. Так вся группа. Последним заходит единственный в группе парнишка. Профессор:
- Или (хлоп ладошкой снизу по кулаку), или двойка.
Парнишка выскакивает из аудитории, бежит в магазин, приносит бутылку, пьет с профессором, базар-вокзал.
Профессор:
- Ты своим б****м объясни, что это (хлоп снизу) от этого (хлоп сверху) отличается!

Детские Права Собственности:
1. Если оно мне нравится — это моё.
2. Если оно в моей руке — это моё.
3. Если я могу это у тебя взять — это моё.
4. Если оно было у меня недавно — это моё.
5. Если это моё — оно никогда не должно стать твоим.
6. Если я что-нибудь строю, все части — мои.
7. Если это выглядит точь-в-точь как моё — это моё.
8. Если мне кажется, что это мое — это моё.
9. Если это твоё, но я спёр — это моё.
10. Если я...
Ой!
Пардон, я вам вместо Детских Прав Собственности прочел Бизнес-План компании Microsoft!
Сушка в сумраке
...прочитал наоборот слово УНИТАЗ. Мля, боюсь теперь на него садиться...

Мама, а долго еще дедушка будет со мной спать?
Ну сыночик, ну я же тебе говорила... ну нету у нас пока денег на похороны =)

- РаааапИк!!! не грызи ногти!!!.. на ногах... у дедушки... И ВООбще ОТОЙДИ от ГРОБА!!!! =))))
Рапик, не катайся на папе, он не для этого повесился... =))) (жесткий юмор)) - в моем стиле )))


Американец утверждает:
- Радио изобрел американец.
Француз:
- А минет придумал барон Де Минет.
Англичанин:
- А рентген придумал наш лорд Рентген.
Поднимается разгневанный русский:
- Радио изобрел Попов! По поводу минета, еще Иван Грозный говорил:
"Х** вам в рот бояре". И англичанам по поводу рентгена отвечу тоже
словами царя Грозного: "Я, вас бл**ей, насквозь вижу

- Ты что наделал? Давай, быстрее убирай, ща родители приедут!
- Мы не успеем, давай позовем "Мистер Пропера"!
- Нет, нам не нужны свидетели, ты бери за руки, я - за ноги и понесли!

1) Со слов менеджера:
-Не включается компьютер - зову админа. Админ приходит, воздевает руки к
небу, бормочет про себя невнятные слова, поворачивает мой стул 10 раз вокруг
своей оси, пинает компьютер - тот начинает работать. Вновь воздевает руки к
небу, что-то бормочет, уходит.
2) Со слов сисадмина
-Прихожу к юзеру - этот дурак так вертелся на стуле, что у него шнур питания
на ножку намотался и выскочил из компа. Матерюсь про себя, распутываю,
запихиваю комп ногой подальше под стол, включаю, ухожу
-Sirius-
Спрашивают у грузина какой у него любимый сон?
Сижу я в пещере заходит женщина и попа у неё как ПЭРСИК!
А какой у вас самый любимый сон?
Сижу я в пещере заходят 10 женщин и попы у них как ПЭРСИК!
А какой самый страшный сон?
Сижу я в пещере заходят 10 грузинов а у меня попа как ПЭРСИК!!
Сыр в масле
Встречаются два новых русских:
- Слушай, я такого слона купил. Просто отпад!
- Слона? На хрена?
- Да ты послушай. Он траву косит у меня вокруг дома. Каждое утро. Детей в школу
отвозит. Привозит обратно потом. Уроки с ними делает, прикинь? Ну завтрак, само
собой, готовит. Ночью дом охраняет.
- Да не может быть.
- Отвечаю. Такой вот слон.
- Слон?
- Слон.
пауза
- Слушай, продай?
- Да ты че. Такого слона?
- Ну.
- Нуууу. Ну не знаю. Ну 6 лимонов.
- Ты в своём уме? 4
- Ты ахренел? Минимум 5!
- Ладно, пять.
Договорились. Проходит неделя
- Слышь, че-то я не пойму со слоном.
- А что с ним не то?
- Да он странный какой-то. Всю лужайку истоптал, ночью орет, домик для гостей
раздолбал, а сегодня большой дом начал ломать.
пауза
- Ты это... Ты зря слона ругаешь.
- Почему?
- Не продашь
__________________________________________________

после киносеанса:
-милая, за весь фильм мы ни разу не поцеловались!
-да, но я сделала тебе минет!
-мне?!?!
__________________________________________________

- Почему вы превысили скорость?
- Я хотел домчаться до дома раньше, чем начнет действовать водка.
__________________________________________________

У нового русского спрашивают:
- Какой момент в вашей жизни вы считаете самым радостным?
- О-о! Без всякого сомнения, это был день, когда я, вернувшись домой пообедать, нашел в постели своей жены ее замечательного любовника! - Чем же он так замечателен?
- О-о! Это был мой налоговый инспектор. Замечательный человек! С того дня у меня нет никаких проблем!
__________________________________________________

Ситуация - как всегда, 600-ый МВ, сзади влетает в него 41-ый Москвич.
Из 600-го вылетает браток, на ходу швыряя в салон телефон, и подбегает
к вылезающему мужику из 41го со словами - " Ну ты как? Как?
Не ушибся!?! Посмотри руки, ноги целы? Шея не болит? Посмотри,
не порезался? Не поранился? Как ты, мужик? Точно все нормально?
Ни ушибов, ни синяков?"
Тот в шоке - "Да вроде все нормально, спасибо"
Браток облегченно обнимает его за плечи: -
"Ну тогда поехали смотреть квартиру"
Мам0нчик
РЖЕВСКИЙ готовится к балу, сапоги начистил как зеркало.
На балу танцует с Наташей ростовой взглянул на сапоги и говорит:
- Наташа я знаю один секрет &ndаsh; у вас трусики в горошек.
Наташа спрашивает:
- Как вы узнали?
Ржевский:
- Военная тайна.
Танец 2-й. Снова танцуют вместе. Ржевский посмотрел на сапоги:
- О, Наташа, я знаю ещё один секрет - вы трусики переодели.
Наташа:
- Как вы узнали?
Ржевский:
- Военная тайна.
Третий танец. Танцуют снова вместе.
Ржевский смотрит на сапоги и падает в обморок.
Наташа наклоняется к Ржевскому, трясёт его и говорит:
- Что с вами поручик? Я ж ничего не одела...
Ржевский, придя в себя, вытирает пот рукавом, говоря:
- Фу, а я думал сапоги порвались...



Учитель спрашивает учеников:
- Дети, скажите, сколько будет 7х7? Ну скажи, Вовочка.
- Я не слышу, Иван Сергеевич.
Учитель подходит к Вове поближе и спрашивает:
- Сколько будет 7х7?
- Не слышу, Иван Сергеевич.
- Врешь. А ну давай поменяемся местами?
Вовочка заходит за учительский стол испрашивает:
- Иван Сергеевич! Когда вы перестанете ходить к моей маме?
- Ты смотри! И в самом деле не слышно на этой парте!


Вовочка, весь запыхавшийся и возбужденный, врывается в класс,
опоздав на добрые двадцать минут.
- Вовочка! Почему опаздываешь?!!! Урок уже 20 минут идет!!!
- Ой, Марья Ивановна, да я тут в раздевалке картошку жарил!
- Картошку? В раздевалке? Странно...
С шумом распахивается дверь - на пороге появляется изрядно помятая
ученица.
- Картошкина!!! А ты где гуляла?!!!
Сушка в сумраке
Гаишник возвращается поздно домой и застаёт жену в кровати, постель разобрана, и жена как-то странно испугана.
- Здесь был твой любовник? Где он спрятался? Под кроватью? - спрашивает мент и заглядывает под кровать.
- Под кроватью его нет.. На кухне? - и заглядывает в кухню. - На кухне тоже нет.. В шкафу?!
Из шкафа высовывается рука с 500 рублями. Мент оглядывается и незаметным движением берёт деньги.
- В шкафу тоже нету. И где он спрятался?..

мам,а мам, давай покушаем!
там мы только что чай пили!!!!
так он же без заварки, без сахара!!!!!
зато по две кружки!

- Свет мой зеркальце скажи, да всю правду доложи. Я ль на свете всех милее, всех румяней и белее?
- Ты прекрасна, спору нет. Но румяней и белее одновременно – это нонсенс...

Москва- как персонаж повести "Вий": уже три кольца вокруг нарисовали, а они все лезут и лезут...
KIRUNA
-Фу, небритый. Пойди побрейся потом в губы лезь целоваться!
-Хи-хи-хи, щекотно! Там не целуй, идиот!
-Фу, опять все ухо обслюнтявил!
-Не целуй в шею, опять засос поставишь!
-Не лапай за сиськи! Из-за твоих ручонок они уже и так обвисли!
-Куда руками полез! Руками я и сама могу!
-Куда членом лезешь! А прелюдия?
-Куда рубашку кинул! Она же помнеться, а я ее только погладила!
-Такой большой, а презерватив одевать не умеешь...
-Не сегодня, что-то голова болит...

И другие фразы, которые женщины используют чтобы разжечь в мужчине огонь. А потом жаловаться подружке:
-Знаешь, в последнее время, что-то он меня совсем не удовлетворяет...



Жена объясняет мужу, отчего изменила ему со случайным молодым человеком: - Он зашёл такой худющий, грязный, оборванный, голодный... Ну я разрешила ему помыться, накормила, напоила, отдала твою старую рубашку и костюм... А он и спрашивает: "Скажите, а у вас не найдется еще чего-нибудь, чем муж не пользуется?"



Женатый мужчина - как кот учёный: Идёт налево - песнь заводит, направо - сказку говорит.
Калипсо
"Вчера был у однокласник в гостях. У него огромный кот. Он (кот) кашлял,
так они его кастрировали. Но кашлять он не перестал".

Я уже неделю кашляю. С опаской смотрю на жену....

******
Русская ведущая на украинском концерте. С недоумением глядит в список
> концертных номеров. Потом неуверенно объявляет: "Висела писенька?!".

*****
Пошли генерал и прапор на охоту. Только в лес вошли - коза мимо
пронеслась, генерал не успел выстрелить, а прапор не стал.
- Ты почему не стрелял?!
- Боялся, товарищ генерал, а вдруг она домашняя.
- Дурак! В лесу все дикое!
Идут дальше, вдруг раздается выстрел и страшный визг.
- Ты кого подстрелил?
- Дикую бабу, товарищ генерал.
****


Пособие по математике для поступающих в вузы

М. Ногоедов. (М., “Бельмес”, 2005, 1.000.000 экз.)

Рецензия.

Книга по-своему интересна, однако хотелось бы отметить ряд методических недостатков.
С первой же страницы вызывают недоумение выражения типа "ежу понятно", "тудым-сюдым колеблется", "треугольник ABC с финтифлюшкой на конце", вплоть до "ну его на хрен, это доказательство".
Введение новых терминов не всегда оправданно. Вместо слов "жлыга", "торчун", "одуренный", "толстопузый", о значении которых приходится догадываться лишь из контекста, разумнее было бы использовать традиционные "трапеция", "перпендикуляр", "большой либо равный двум", "выпуклый". А оборота "плоский, как старая шлюха" (стр. 113, теорема Пифагора) стоило бы избежать хотя бы из уважения к старым шлюхам.
Далее. Можно, конечно, бесконечно долго спорить о том, куда, по мнению автора, сходится функция 1/x, но рисунок на стр. 157 просто подпадает под действие закона "О порнографии".
Ну а пассаж в конце главы 3 вообще не лезет ни в какие ворота. Корректней было бы написать "оставляем доказательство читателю", чем объяснять на двух страницах, что "...башка с утра раскалывается" и что "... вчера такой дряни намешали".
И наконец, нельзя согласиться с заключительной фразой (стр. 315), что, дескать, "место всех этих придурков в тюрьме, а не в вузе". В целом же книга интересная, талантливо написана и будет безусловно полезна для всех тех, кто заканчивает школу и вступает на нелегкий и увлекательный путь половой зрелости.
Калипсо
страшно пошлые, запрещены админами:

Бабка умирает совсем, лежит не шевелится. Дед решил на прощанье выполнить, так сказать, в последний раз, свой супружеский долг. Уснул, уставши, после трудного занятия. А когда проснулся видит: в доме убрано, обед на столе, бабка в огороде сапает. Вышел на крыльцо, да и заплакал:
- А ведь и Ленина можно было спасти...

******

Женщина на приеме у стoматолога-мужчины. Лежит на кресле, рот в заморозке, докотор что-то старательно сверлит. Тут у пациетки начинает разрываться мобильник. После пятого звонка врач не выдерживает: бешено
хватается за трубку:
- Алле!!!
- Алее!!! (тоже мужской голос)
Врач: - Ты кто??!!!
М.Г.: - МУЖ!!!!
Врач: - Слушай, муж, я щас кончу, она сплюнет и перезвонит!!!

*******
Для молодого и здорового мужчины есть много способов проснуться. Самый приятный – это когда тебя целуют в ушко и нежно говорят: «Дорогой… спасибо, это была незабываемая ночь…»
Как ни странно, самый ужасный – точно такой же. Только голос при этом мужской и говорит с кавказским акцентом.

***
Кто-кто в теремочке живет? Кто-кто в невысоком живет?
- Кто-кто в 3 часа ночи стучится? Кто-кто сейчас по башке получит? Чью, чью я сейчас маму вспомню? Куда-куда побежал?

***
Мам0нчик
Девушка идет поздно вечером по улице. Вдруг ее хватает мужик, затаскивает за угол и говорит:
- Снимай трусы, станивись раком!
Ну делать нечего, она снимает трусы, становится раком. Мужик разгоняется и со всего размаху бьет ее по жопе. Девушка удивленно оборачивается.
Он:
- Что, думала я насильник? Не-ет, я - хулиган!!


Средняя школa. Нa урок мaтемaтики приходит учительницa со стрaшнейшего бодунa...
- Дети... , что мы проходили нa прошлом уроке?
- Геометрическую прогрессию, Мaрья Ивaновнa.
- Ну, и скaжи-кa нaм, Петрова, что же тaкое,
этa геометрическaя прогрессия?
- Геометрическaя прогрессия - это ... когдa кaждый следующий член больше предыдущего в двa рaзa!
- Ос-тa-вь свои девичьи фантазии ... Пет-ро-ва...!!!


Встречаются на горке два танка - один израильский, другой палестинский.
Стрелять смысла нет - успеют выстрелить оба и одновременно погибнут.
Тут открывается люк и из израильского танка вылезает еврей:
- Эй ты, палестинское дерьмо, дай дорогу - у меня в кабине инструктор из США сидит.
Палестинец медленно открывает люк, высовывает голову и кричит:
- Пошел на хYй!!!
А потом наклоняется в люк и тихо так спрашивает:
- Я правильно сказал?
Сыр в масле
Больница "Скорой помощи". Врач заходит в палату и начинает осматривать больных - у всех травма головы. Врач спрашивает первого пострадавшего: - Чем это вас так? - Скалкой... - А вас? - спрашивает второго. - Тоже скалкой... - А вас? - спрашивает третьего. - И меня скалкой... - Это что - эпидемия такая, что ли? - Нет, доктор... Вы вон того мужика в коме видите? Ну, так вот - он убегал от своей жены и попытался затеряться в толпе...

__________________________________________________

Мужик вытаскивает из моря золотую рыбку. Она на него внимательно смотрит. Спрашивает: - Еврей? - Таки да... - Лучше зажарь!

__________________________________________________

- Как вылечить еврея от заикания?
- Заставить его позвонить в Америку.

__________________________________________________

- Почему сегодня вы опоздали на работу?
- Виноват, проспал!
- Так вы еще и дома спите??
l@ky
Вот неплохие анекдоты. Взял c vetroff.ru
Приходит мужик в аптеку:
- Тот крысиный яд, что вы мне продали, как-то странно дейтсвует!
- А что не так?
- Да по началу крысы вроде все померли, а на утро опять ожили.
- А ну, покажите-ка мне пузырек. А-а-а, ну конечно... это же снотворное!
Блин... а что же я дала этому пенсинеру с бессонницей?..

Врач говорит пациенту:
- Если вы не бросите пить, то можете распрощаться со своей печенью!
- Врете вы все, дотора. В прошлый раз психолог мне сказал, что если я не брошу пить, то могу распрощаться со своей женой. Ну и где результат, я вас спрашиваю???
vitebsklode
Встаёт утром семья.
Родители собираются на работу, Вовочка в школу.
Мама принимает душ, и в это время заходит папа в ванную почистить зубы.
Дай, думает, пристроюсь...
Делают родители своё дело...
Заходит в это время Вовочка в ванную и видит, как папа занимается с мамой сексом.
Папа думает: "Ребёнок видит такую картину, нужно как-то отмазываться!"
Начинает папа бить маму по заднице и приговаривать:
- Чтоб Вовочку не била, чтоб Вовочку не била!..
А Вовочка поддакивает:
- Правильно, правильно папа, и кота вы@би, чтобы не царапался!

Про российских ментов: (надеюсь, с ненормативом всё в т.у.)

Девушка приходит в ГАИ и говорит:
"Я дама не традиционной ориентации, и очень горжусь этим, и дабы подчеркнуть эту свою особенность, хочу, чтобы номерной знак на моей машине был розового цвета, дабы все понимали и вооще..."
На что гаишник ей отвечает:
"Мадам, это конечно всё хорошо, но есть правила, какие-то требования, не зависящие от ориентации..."
...Девушка:
"Но у вас же, пидаров, номера синие...?!"
Driller Killer
Вощем мужик подходит к таксисту.......
Мужик -ШЭФ-ТЫ СВОБОДЕН???
Таксист -ДA!! СВОБОДЕН!!!......
____ВЫХОДИ ПОТАНЦУЕМ?________
Alucard
Тайга. Зона. Карцер. На полу, замерзая, умирают несколько зеков. Один просит:
- Кузьмич, спой что-нибудь...
Кузьмич, хриплым голосом:
- Как здорово... что все мы здесь... сегодня... собрались...
Юнна
Такой озорной анекдотик biggrin.gif
В автобусе едут девушка и священник. Девушка не вовремя отпустила поручень, автобус резко останавливается, и она падает на колени священнику.
- Ого-го, святой отец!- воскликает она.
- Не ого-го, дочь моя, а ключ от храма!

Nerey
Стаааренький
Калипсо
Вчера насмотрелась немецкой порнухи. Сегодня прорвало батарею. Сижу по уши в воде и думаю - вызывать сантехника или не стоит...


Молодой барин вернулся из деревни.
Все его расспрашивают:
- Что там?.. Как там народ?...
- Да вот, на свадьбу деревенскую попал! развеялся... первача попил...
опять же право первой ночи!
- Ну и как?
- Невеста сразу дала, а жених полночи выёживался...


И почему мне с девушками не везет?!
- А ты повесь подкову на счастье.
- Пробовал. Болтается без толку и ходить мешает.



- Алло, это телефон спасения 911? У меня в комнате пожар! - Где вы находитесь территориально?
- У телефона. Вокруг пламя. Дайте мне совет!!!
- Есть ли у вас в доме дезодорант?
- Да.
- Ни в коем случае не распыляйте его вблизи огня!


Рассыпалась соль - к ссоре.
Рассыпался сахар - к миру.
Рассыпался кокаин - к феерическим ощущениям и фантасмагорическим видениям.
Упала вилка - кто-то придет.
Упала ложка - у кого-то руки из п**ы растут.
Упал пенис - все! Никто никуда не спешит.
Упало мыло - ждите неожиданностей.
Ласточки низко летают - будет дождь.
Коровы низко летают - рассыпался кокаин.
Треснуло зеркало - к беде.
Треснула резинка от трусов - к большому стыду, ну, или к маленькому.
Треснул презерватив - лучше бы треснуло зеркало.


Муж (М) с женой (Ж) сидят, смотрят телевизор. Звонок в дверь, жена пошла открывать. На пороге сосед(С).
(С) Раскрой халатик, я тебе 1000 баксов дам.
(Ж) подумала,подумала и раскрыла халатик.
Получила заработанные деллары. Возвращается к мужу.
(М). Жена, кто там?
(Ж). Да соседка за солью заходила.
(М). А я думал сосед снизу, долг принес. 1000 долларов.



Кишинев. Поздний вечер. Переполненная маршрутка.
- У тебя муж есть?
- А вам какая разница?
- А вот интересно мне, муж есть у тебя?
- Ну есть.
- Ну вот на него и ложись. Чё ты на меня ложишься?


А почему под градусом девушки кажутся красивее?
Организм думает что его отравили и пытается срочно продолжить свой род.


Александр: Хорошая грудь должна вмещаться в ладонь, а то что больше - это вымя!
Ольга: Александр, это мы уже обсудили, мужчины с маленькими руками - трагедия для женщин.
Калипсо
В антракте певцу:
- Вы знаете, чем унитаз от унисона отличается?
- Ну?
- В унитаз Вам будет легче попасть.

- Здравствуй, Изя, какие у тебя красивые часы!
- Это мне папа перед смертью продал!

- У нас сегодня отопление отключили - 5 градусов всего было.
- Ого!
- Я дубу дала.
- Не знаю что ответить... Согрелась хоть?



А я своей любимой на Новый год подарок под елку положил!
- А она что?
- А она его до сих пор и ищет: тайга-то большая!

Когда сотрудники фирмы, где я работаю, совершают какой-нибудь локальный подвиг, и шеф доволен, он всегда говорит такую фразу: "Ну, молодец, готовь дырочку". Типа, для ордена, в одежде пробивать. Недавно к нам пришла работать новая девушка, которая в один из первых дней получила точно такую же похвалу. Большие удивленные глаза, невнятное бормотание, осторожный тихий вопрос "Что вы имеете в виду?!!..."

Вы никогда не задумывались, почему американцы, намекая на известный орган, показывают только средний палец, а русские - руку по локоть?

Люди! Мне сёдня глаза открыли!
Когда сисадмину говорят, что ему купят веревку с мылом, это не значит что его ненавидят и хотят убить...
Его просто хотят привязать и помыть!!!
stean
Перестроечная очередь в магазин. В очереди тощенький интеллигент в очочках. Сквозь очередь проталкивается здоровенный бугай с криками:
- Пропустите инвалида, ***дь! Да я недоношенный! Я семимесячным родился!!!
Пропустите инвалида!!!
Интиллигент(протирая очочки):
- Товагищи, я думаю, что не ошибусь, выгазив общее мнение - послать товагища в пи#ду еще на два месяца.
--------------------
Вступительный экзамен в ВУЗе. Экзаменатор:
- Объясните, пожалуйста, почему крутится электромотор.
- А потому что электричество.
- Что ж это за ответ? Отчего же тогда электрический утюг не крутится?
- А потому что не круглый.
- Ну хорошо, а электроплитка? Круглая? Почему она не крутится?
- А потому что шершавая, трение в ножках.
- Ладно... А лампочка! Электрическая! Круглая! Гладкая! Без ножек! Почему лампочка не крутится?
- А лампочка-то как раз и крутится.
- ???!!!
- А вот когда вы ее в патроне меняете, что вы делаете? Вы ведь ее крутите!
- Нда-а... в самом деле... кручу хм... Да! но ведь это Я ее кручу, а не она сама...
- Ну, знаете, само по себе вообще ничто не крутится! Вон электромотору тоже, небось, электричество нужно!
--------------------
Влетает в детский сад на полном ходу самосвал.
Водитель, подпрыгивая на сиденье, кричит:
- Да что за дети такие, прямо как камни!!!!


И напоследок : Не знаю, кто в кого верит, но в стиральной машине по-любому живет Нечто, которое за то, что используешь машинку, ест один носок...
Adminы4
Начальник - секретарю:
- Катенька, дорогая, перепиши месячную отчетность нашим партнерам, они сейчас к тебе подойдут.
- Добрый день, это вам переписать oтчетность?
- Добрый день, да, будьте так любезны, вот чистая дискета, можно на нее.
- Да, конечно. Вставляет в дисковод. И....
# mkfs -t vfat -c /dev/fd0h1440
# mount -t vfat -o iocharset=koi8-r,codepage=866 /dev/fd0 /mnt/floppy
# find / -noleaf -type f -name Otchet_april. [a-zA-Z] -exec cp '{ }'; /mnt/floppy \;
# ls -la /mnt/floppy/Otchet_april. [a-z][A-Z] && sync && 3
- Возьмите пожалуйста!
Партнеры.
- Ни@@@уууя себе!!!
- Что такое?!... Я опять отмонтировать забыла?!
KomissaRex
Продолжая тему Линукса:

Вышла Nikon D700. Есть вай-фай и дисплей 640х480. Первые комментаторы не характеристики обсуждать начали, а стали думать, как поставить туда Linux!
Murva
Про мышку очень жизненной smile.gif))
Fire
Свеженький, на тему кризиса, в городе услышал:

Бежит обезьяна, руками машет и кричит на весь лес: "КРИЗИС!!!! КрИзИс!!!!! кРиЗиС!!!!", по дороге встречает лису. Лиса обезьяне говорит:"Чё кричишь что кризис, я как ходила в шубе шикарной так и хожу.". Обезьяна посмотрела искоса на лису и побежала дальше. Опять бежит и кричит "КРИЗИС!!!! КрИзИс!!!!! кРиЗиС!!!!", по дороге встречает волка. Волк ей говорит:"Чё кричишь что кризис, я как ел свежее мясо так и ем.". Обезьяна посмотрела на волка искоса и побежала дальше. Бежит дальше и думает: "В самом деле чего я кричу что кризис!? я как ходила с голой жопой так и хожу!"
smile.gif
Insomnia
Цитата(Fire @ 30.1.2009, 19:43) *
Свеженький, на тему кризиса, в городе услышал:

Ога. Тоже пару недель назад его слышала smile.gif Народное творчество, блин ))
Zлая_Siver
В травмпункт заходит проктолог у которого рука застряла в пациенте.
Травматолог:
- У нас травмпункт, а не кукольный театр.



Маленький сынок вопрошает папу-инженера:
- Пап, а если я монитору экран разобью, оттуда буковки полетят?
- Нееет, сынок, эти буковки на монитор выводит видеокарта, а у монитора катодно-лучевая трубка, под действием напряжения происходит эмиссия электронов
- (у отрока округляются глаза)
- которые бомбардируют фосфоресцирующий слой
- (глаза еще больше)
- и если ты разобьешь экран, то … ну ладно, хрен с тобой, давай попробуем!
Insomnia
— Рабинович, не зайдете ли чайку попить?
— А почему бы и нет?
— Ну нет так нет.

***

Ну чего ж вы так убиваетесь, чего ж вы так убиваетесь? Вы ж так не убьетесь!

smile.gif
Insomnia
Мужчина с утонченным вкусом ищет девушку 92,34 х 61,71 х 93,45.
Не зануда.
KomissaRex
HardWare - эта та часть компьютера, которую можно пнуть если SoftWare не работает....

Как грамотно написать письмо в саппорт?
- Уважаемые господа! Уже много лет являясь Вашим клиентом, и испытывая чувство глубокой благодарности за отличные программные продукты, я никак не могу понять, какого х@я (далее описание проблемы).

Один депутат звонит другому:
- Ты щас где?
- В ДУМЕ.
- А на каком уровне?

- Мой муж такой ленивый, он даже ведро с мусором не выносит!
- Мне бы твои проблемы! Мой даже корзину в Windоws не очищает!

2015 год.
Утро, заверещал будильник. Спросонья бью по "выкл", а он не менее противным голосом:
"для подтверждения введите код показанный на картинке".

Туристы попадают в руки людоедов.
Вождь говорит:
- Кто расскажет новый анекдот - того отпустим. Предупреждаю сразу - интернет есть!

Идет суд.
Cудья: - Вы знаете этого человека?
Подсудимый: - Нет.
Судья: - А почему он у вас в друзьях на "однокласcникахВСети"?

Вчера набрался смелость и поцеловал Юльку
- А она мне: "И что бы это значило?"
- А я возми и ляпни с дуру: "Запрос на авторизацию"
- Сказала, что б в субботу приходил к ней логиниться...

P.S. Урря! У меня - 400 постов! smile.gif
**SAVA*
Ну не знаю..По мне анекдотик троху гаденький, но все смеялись...Могет и вам понравиццо...

Поспорили лётчик и танкист у кого махина круче. Посадил танкист лётчика в свой агрегат и повёз. Едут они, едут, танкист и крутые повороты и развороты ну прям шумахер в камуфляже.
В конце у лётчика спрашивает :
-Ну как?
-Ой!...Вообще здорово! Никогда ничё подобного не испытывал!...ну что, теперь ты ко мне...
Сел танкист в истребитель. Летят они. И тут лётчик мёртвую петлю делает. Только слышит танкист сзади хихикает.
-Чего хихикаешь?
-Да прикольно...никогда не ходил в штаны на высоте 10 тысяч над землёй.
Лётчик думает, надо бы ещё чего по-круче сделать. Делает ещё одну петлю: ещё круче, ещё быстрее. Только слышит танкист хихикает сзади.
-Чё хихикаешь?
-Да прикольно. Никогда не ходил в штаны вверх ногами...Под мышки затекло.

Ну тут слово "лопат" и можно смеяться.

З.Ы. Лёшечка, прости))...ничё личного..Люблю тебя душой...Ты знаешь...))))
KomissaRex
Купили как-то в офис цветной ксерокс последнего поколения с интеллектуальной защитой от копирования банкнот. Всем, конечно, интересно: как же эта система работает. Сунули внутрь сто баксов, нажали Start... Ксерокс погудел-погудел, затем выдаёт на дисплей надпись (по-английски): "Эй, парень, ещё раз попытаешься подделать банкноту Федеральной Резервной Систем США, приедет ФБР и надерёт твою вонючую задницу!"
Все в ахуе. Берут фунт стерлингов, пытаются скопировать его. Опять надпись: "Уважаемый сэр! Джентльмены никогда не станут опускаться до столь низкого занятия, как подделка денег!"
Ахуй возрастает. У кого-то находится десятка франков (видимо, дело было ещё до введения евро), опять команда копировать... пауза... надпись на французском: "Месье, это непатриотично - подрывать экономику родной страны". На попытку скопировать российскую тысячу ксерокс ответил отборным российским матом. В общем, полный отлуп по всем параметрам.
Но наши не унывают... Берут украинскую гривну - и в ксерокс. Неужели интеллектуальная система и этот фантик опознает? Ксерокс долго гудел и что-то тихо бурчал в тяжких раздумьях, после чего выдал: "Хлопче, ти що, сказився - витрачати такий файний папiр на такi поганi грошi?
Codre
В давние времена домовые путали пряжу и нитки.
Сейчас они путают провода, ведущие к компьютеру...


Маленький внук гостил у бабушки в деревне. Дома задает вопрос:
- А правда, яйца растут на грядках?
- Кто тебе сказал?!
- Бабушка сказала: не бегай по грядкам - вырву яйца с корнем...


Проглоченная пища достигает желудка за 7 секунд.
Волос человека может выдержать вес в 3 кг.
Мужской половой орган в среднем в 3 раза длиннее большого пальца руки.
Тазобедренная кость крепче бетона (у здорового человека)
Сердце женщины бьется быстрее мужского.
На каждой ноге человека находится около 100 миллиардов микробов.
Женщины моргают в 2 раза чаще мужчин.
Кожа человека (в среднем) весит в 2 раза больше, чем его мозг.
Наше тело использует около 300 мышц, чтобы сохранять равновесие, когда мы стоим.
Женщины закончили читать, а мужчины все ещё заняты измерением большого пальца руки и подсчетами!
Insomnia
Цитата(Codre @ 23.4.2009, 16:09) *
Мужской половой орган в среднем в 3 раза длиннее большого пальца руки.
...
Женщины закончили читать, а мужчины все ещё заняты измерением большого пальца руки и подсчетами!

Эта пять! biggrin.gif Кстати, я тоже на этом моменте тормознула чтение. Неужели правда? biggrin.gif))
Fire
To: Insomnia
Да ну нафиг, 3 - это преувеличение )) 2 - в самый раз))
Хотя смотря как кто меряет, если некоторые от локтя... )
Insomnia
Цитата(Fire @ 23.4.2009, 17:36) *
To: Insomnia
Да ну нафиг, 3 - это преувеличение )) 2 - в самый раз))
Хотя смотря как кто меряет, если некоторые от локтя... )

Нет, ну почему же... Есть некоторые национальности, в которых такое чаще встречается. Вдруг автор анекдота именно из "тех самых"? biggrin.gif Они еще джаз классно играют (и поют) и пластика у них отменная smile.gif

А вообще... Не так важен размер меча, как умение им владеть biggrin.gif (пусть это будет анекдотом в тему) ))
Codre
- Папа очень торопился, рассказывая сыну сказку, поэтому зайка давился, но жрал Колобка.


Приходит мальчик 4-х лет из садика и говорит отцу:
- Пап, хочешь, я расскажу тебе стишок? Только надо, чтобы ты хлопал в ладошки.
- Хорошо, сынок, я похлопаю.
Папа начинает хлопать в ладоши, а мальчик залезает на стул и начинает читать:
- Зае..али комары, зае..али мошки, и какой-то пидарас хлопает в ладошки...


- Слушай, а медный таз у нас есть?
- Нет, а зачем?
- Принтер накрыть...


- Мой сын пpосит pуки вашей дочеpи.
- А что, у вашего сына нет pуки?
- Есть, но она уже устала..
Vishnya
Объявление:

Семья усыновит восьмого ребенка... Первые семь как-то не прижились.

Объявление:
Пропала одноногая собака. Особая примета - когда писает - падает.....

Идет горбатый, навстречу ему заика, и спрашывает: "Сссии-гггггаррррет-ккккки нннее най-ййдеттся?". Горбатый решил пошутить и отвечает: "Ннннеттттттт". Заика ему в ответ:" А ввв ррррюкзззачччке?"
Для просмотра полной версии этой страницы, пожалуйста, пройдите по ссылке.
Русская версия IP.Board © 2001-2019 IPS, Inc.